Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
А я-то не знал...Сообщение от lake28
Да
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, моидрузья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
даааааа... нащи везде отличацца ))))))))))))))))
А мне за последние дни понравилась следующая байка (копирую из темы "Анекдоты"):
- Моя девушка стабильно набирает килограммы...
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42-х километрах от тебя!
Ржал минут пять.
нивапрос, в 6 буду здесь
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за*бал уже шуршать!
вот чесна, мне не совсем понятен этот анекдот
Какой-то дохлый австрияк вам попался.
Добавлено спустя 56 секунд:
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
ЛЕЕЕЕЕХА ))))))))) будь щас здесь, А?
ты ж ушел час назад?
ьляяяя... я пацталом ))))
Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая, а нихрена не бреет...
Жена, услышав:
-Да ты что? А вчера линолеум хорошо резала!..
не, просто когда я увидела Мартини Асти по 4 евро за бутылку, я не смогла сдержать себя в руках
про баллентайнс за 13 евро ваще молчу
в итоге на 2х - 4 бутылки мартини асти и виски - вот он и офигел
Приходят два пидора в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
- Нет, давай ферари...
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно говно месить!
все.. пистец.... я всех своих перебудила ржачем))))
да, без вас не спится, а с вами наверное ещё лучше бы не спалось...
это мой самый любимый виски... тока его и пюююююююююю
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Терпеть не могу виски.
Я тебя понимаю. Помню себя, когда я в Италии дорвался до Мартини Асти....
оооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!! я знаю что теперь везти
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
проверим, когда Юлька приедет в Мск? ))))))))))))))))
Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в п...ду
всё, блин... мой мелкий проснулся, встал рядом со мной и тоже ржет... смотрит на меня и тоже ржет ))))
а ведь, только уложила его
ну и отлично... мне же больше достанецца, когда мне Юлька
а что, мы уе к ней в Питер не едем?
Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...
КАК МНЕ ТЕПЕРЬ МЕЛКОГО УЛОЖИТЬ? А?
Добавлено спустя 46 секунд:
кто сказал? ЕДЕМ!!!! ))))
с беллентайнс
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
я боше не могу ржать... я уже голос се сорвала...
сижу и жду ментофф (мож соседи уже вызвали?)
Едет троллейбус. Народу битком.
Вдруг кто-то пукнул, тихо, но запах глаза режет...
Все: "Фууууууууууу!!!"
Пьяный мужик наклоняется к стоящей рядом девушке и громко говорит ей на ухо: "А ты вали на меня, я все равно пьяный!.."
ой... я ж когда пьяная - такая дурнаааая )))))))))
Не, этот анекдот не так рассказывается. Вся соль в том, что заходит ИНТЕЛЛИГЕНТ в троллейбус. Весь такой маленький, худенький, в очках. Его зажали, он и перданул. Все на него посмотрели осуждающе, а он говорит, виновато потупив голову: "Извините, нервы, бл...дь, ни в пи...ду"
Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...
Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл яйца
Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного
в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины
очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался,
хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим
одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
слушайте, я ржать уже больше не могу
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают.
Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
да я тоже уже... у меня все проснулись ))))
блииин... опять надо всех укладывыать )))
А ты "ржи"!
Добавлено спустя 57 секунд:
Сразу вспомнил, как я марки собирал.
и меня! и меня тоже!!
Вовочка идет по коридору спать. Навстречу мама:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Вовочка идет опять в ванную. Возвращается, навстречу папа:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Вовочка вздыхает идет опять в ванную, спать хочет сил нет. Возвращается, навстречу бабушка:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Злой, засыпающий Вовочка идет опять в ванную. Идет обратно по коридору, видит дедушка в комнате спит. Запрыгивает к нему на кровать, бьёт ногой по ебалу и орёт:
-Дед, сука, Х@! БУДЕШЬ НЮХАТЬ? а то спать хочу!
Добавлено спустя 57 секунд:
Гусары рассказывают самые страшные истории в своей жизни.
Поручик Ржевский: "Помню, охотились на медведей... Стою жду, вдруг сзади в кустах шум. Оборачиваюсь - Огромное чудовище стоит на задних лапах, зубы скалит, сейчас бросится. Я пытаюсь стрелять - осечка....господа, я обосрался. Все: "поручик, мы вас понимаем, такая ситуация, очень страшно"
-нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.
Галерея
Группа в Telegram