САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[Собака]

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

[VerSerj]

Мужик с бабой пришли в ресторан. К ним подходит официант и спрашивает:
О.: чего изволите?
М.: а можно мне чашечку кофе?
О.: я вам че, доктор что ли, ухй его знает можно вам кофе или нет.

[catRS]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

[1488]

Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче - херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: "Пап, ну дай стрельнуть". Полчаса ноет, час. Папу за..бало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: "На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси - дорогие они заразы".
Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
"Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая"
Отец думая, что тот потерял стрелу, интересуется:
"Ну," говорит, "начни с плохой"
Сын: " Я прострелил дяде Васе ..уй"
Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
Сын: "А маме обе щеки"...

[LUK]

[S.V.A.T.]

1488
)))))))))))))))))))))

[1488]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Mr.D]

1488

[MoroZ-ov]

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле
он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис
вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов.
Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит

[Alex_Koff]

1488
А скажи пожалуйста, твой ник 1488 значит именно то, о чём я подумал или как?
Сорри за офтоп.

[1488]

"случайный" набор цифр.

[ASV]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[yamatay]

АнеГдот!
Парень с девушкой занимались всю ночь любовью...
девушка парню на утро:"дорогой,сходи в магаз купи мне Рафаэллок шесть штук"
парень:"почему шесть??!"
она:"столько раз у нас был ночью секс"
парень пашел в магаз и заказал продавщице шесть Рафаэллок,а потом немного подумал и сказал:"девушка дайте мне лучше три Рафаэллки,два чупа-чупса и одну шоколадку!!!"
ГЫ!!!

[=Lucky=]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника.

[Zafirkin]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника.

5 баллов

[=Lucky=]

Zafirkin
Поправочка. не мой сын, это цитата 8)

[Zafirkin]

=Lucky=
Ага,давай теперь оправдывайся

[=Lucky=]

Zafirkin
Серьезно))) мы еще даже не беременные(((

[Zafirkin]

=Lucky=

[Bulo4niC]

Этот анектод был рассказан на центральном пляже в прошлый выходной, одним пьяным типом.
Всречаются два клитора
Один другому говорит
А почему нас называют солёными
Не обращай внимание эт всё злые языки

[VerSerj]

1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду

По этим рассчетам получается не ТЕРРАбайт, а ПИКОбайт.

[MoroZ-ov]

Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака на Тасмании

Одни из самых злейших вредителей сельского хозяйства - кенгуру-волуби, уничтожающие всю растительность на своем пути, добрались до маковых плантаций австралийского острова Тасмания. Опиумные коробочки так понравились сумчатым животным, что они, похоже, не собираются добровольно сдавать свои позиции и отказаться от столь экзотического лакомства.

Как отметила генеральный прокурор штата Тасмания Лара Гиддингс, в чьей компетенции находится курирование опиумных плантаций, кенгуру, пребывая в состоянии наркотического опьянения, не только обретают сверхъестественные способности к прыжкам в длину и высоту, но и становятся абсолютно бесстрашными. Не видя препятствий, сумчатые звери гибнут, застревая в сучьях деревьев и кустарников, на заборах и колючей проволоке, нападают на сородичей и людей.

По словам менеджера маковой плантации Рика Роклиффа, не только кенгуру прельщаются опиумными растениями, но также и дикие олени, случайно забредшие домашние овцы и коровы. "Мы всеми силами стараемся как можно тщательнее изолировать урожаи опиумного мака не только от расхитителей государственной собственности, но и от нашествия животных, которые становятся настоящими наркоманами", - подчеркнул Роклифф.

"Животные, находясь под кайфом, меняют свое поведение, которое порой бывает довольно непредсказуемым, - рассказал Роклифф. - Были случаи, когда овцы, вкусив "запретных плодов", сутками, словно на манеже, ходили по кругу, невзирая на усталость". "Самым курьезным происшествием, пожалуй, можно считать историю, когда кенгуру в состоянии наркотического опьянения пробралось на территорию частного дома, где сушилось белье, и в прыжке попало в висевшие на веревке шорты, - поведал сотрудник. - Даже хозяин "украденной" вещи не мог сдержать слез от смеха, когда увидел разодетого кенгуру".

Тасмания является самым большим в мире легальным производителем опиума для фармацевтического рынка. Приблизительно 500 фермеров выращивают урожаи мака, поставляя 50 проц от всего сырья в мире, используемого для изготовления морфия и других опиумных препаратов.

[Denis_K]

Вопрос к ГИБДД: -Моей дочери 9 лет.Рост у неё - 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке в машину детское кресло покупать?

[Покрышкин]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Мальчик-даун, гулял по стройке. Нашел маску сварщика, одел, ходит довольный - все чудно.
Мимо на жигулях маньяк-педофил проезжает, видит, мальчик бегает, резвиться. Думает ...надо бы подкатить.
Подъезжает. Зовет мальчугана.
Маньяк: -Мальчик, садись прокачу.
Мальчик в маске сварщика без вопросов садиться в машину. Едут.
Маньяк начинает подкатывать с вопросами.
Маньяк(томным голосом): - Мальчик, а ты знаешь, что такое палюция ?
мальчик молчит.
Маньяк: - Мальчик, а ты знаешь что такое миньет?
Мальчик (голосом дауна): - Дяденька, вот вы мне сейчас вопросы разные задаете - а я ведь не настоящий сварщик.

Добавлено спустя 41 секунду:

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[Rokot]

Покрышкин
было

[RS-232]

нарыто в сети

1 место: Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

5 место: На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: - Езжай, езжай! Девочка со мной!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:



На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:

3 место: Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору: - Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
-А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...
(Рейтинг 700)

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

[Lmx]

Из сети:

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

[=Lucky=]

Lmx


Добавлено спустя 1 час 57 минут 32 секунды:

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

[Покрышкин]

Из инета:
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху, ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок, говорит.Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо**ов.

Добавлено спустя 13 минут 43 секунды:

Из инета:
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
— Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
— “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”

[Alex_Koff]

Пара способов развлечься напоследок...

- прийти в деканат/к начальнику в наморднике
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в водителя
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "Бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"