Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- Бегал!?
- Странно, но футболка, сухая, и совсем не пахнет?!
- А ты кроссовки понюхай!
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- А шахматы играл!?
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами должно пахнуть?!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...
3 часа ночи звонок в квартиру:
Алле это булочная?
Нет!!! Сливочная!
А вы что сливки делаете?
Нет! Говно сливаем!
ГАИшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - блядь, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!!!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему: - Был с бабой!
Он: - Да ты что!
Она: - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно: - Но тут же ни одной девки?!
Она: А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял: Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ..
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садится!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда," - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
Винни-пух как настоящий медведь каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок как настоящая свинья каждую зиму этим пользовался.
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее
спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она
удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
Внимание!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытреш губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром от туда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Кинокомпания "Фёдор Бондарчук" представляет: Фёдора Бондарчука в фильме Фёдора Бондарчука "Фёдор Бондарчук".
В остальных ролях:
Фёдор Бондарчук.
В фильме также принимали участие:
Фёдор Бондарчук.
Оператор:
Фёдор Бондарчук.
Звукорежессёр:
Фёдор Бондарчук.
Сценарий:
Фёдора Бондарчука.
Продюссер:
Фёдор Бондарчук.
Новый русский приехал домой из-за границы и решил посмотреть, что здесь появилось интересного за время его отсутствия. Идет по улице и видит висит афиша "Аттракцион "Русское чудо", недорого, всего шт. зелени". Решил он пойти посмотреть, что ж это такое. Заплатил деньги, затем ему предложили зайти в одну комнату. Видит, - в комнате стоит одно большое кресло и горит адпись "Присаживайтесь". Он присел, вдруг из ручек появляются наручники, его приковывают к креслу, и его шею также притягивают к креслу. Потом кресло начинает медленно подниматься. Смотрит новый русский, а вверху большая дыра в потолке и его голова просовывается в эту дыру и вылазит в другой какой-то пустой комнате. Вдруг в комнату вбегает очень агрессивный человек и начинает мочить голову нового русского: кусать, бить ногами. После такого избиения кресло начинает опускаться обратно. Разъяренный новый русский вырывается из оков и взлетает на второй этаж, врываясь в злополучную комнату. Когда он входит, он видит картину: из дыры в полу подымается чья-то голова...
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там туфельки...
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе, в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
На утро после презентации и бурного банкета, собираются в баре 3 представителя различных пивоваренных компаний. Представитель Миллер`а заказывает себе "Миллер", представитель Гёссер`а заказывает "Гёссер", а представитель Холстен`а заказывает "Пепси". Остальные пивовары в недоумении:
- А ты чегой-то Пепси заказал?
- Да я смотрю вы пиво не пьёте, и я не буду...
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Встречаются два друга - у одного фингал под глазом:
- Что это с тобой?
- Жена по морде надавала...
- За что?
- Я ее на "ты" назвал...
- Не может быть! За такое по морде не дают! Рассказывай, что случилось?
- Ну, лежим мы в постели, а она говорит: "Что-то у нас давно секса не было". Я и отвечаю: "Не у нас, а у ТЕБЯ!"
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Dr.Umer
Ты откуда их копируешь? Вообще приятнее, когда человек от себя анекдоты рассказывает...в данном случае печатает...
Без обид...
Прострелит, если:Сообщение от Doctor939
1. Выстрелит
2. Попадет
3. Пуля долетит
Я уже около 4-х месяцев перечитываю анекдоты со всех сайтов (в свободное рабочее время), набрал небольшой сборник самых смешных)... Перед тем как выкладывать проверил, чтобы не было совпадений, заодно пополнил свой сборничег... Надеюсь все анекдоты прийдутся по душе каждому...
Галерея
Группа в Telegram