Страница 79 из 172 ПерваяПервая ... 29 69 77 78 79 80 81 89 129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,341 по 2,370 из 5145

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
    она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.

  2. настроение подняло на 100 баллов)
    супер)

  3. Местный Астравод NEpodarok на верном пути Аватар для NEpodarok
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Тула
    Возраст
    53
    Сообщений
    239
    Спасибо
    0 / 0
     *325** 71
    - Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
    Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
    - Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
    - Да, пап, - мешок нашли, что в нем, не знаем.

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Фиата спрашивает:
    - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? ... А то я смотрю по городу : люди не очень то её покупают.

    Случай в шиномонтажке
    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.

    Продолжение ........

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали:
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: . Ну ?это: ммм.
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а!
    Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.
    Opel Mokka 1.8MT



  4. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    ***
    - Нравится работа?
    - Ага.
    - Какие планы после работы?
    - После работы на пенсию уйду.
    ***
    Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
    Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
    ***
    Старшина обходит строй новобранцев:
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - А у тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
    ***
    Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
    - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
    Муж, сквозь сон:
    - А чё я? Вызови милицию...
    ***
    На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
    Мужик:
    - Семь!
    Хозяин:
    - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
    Через две недели, та же картина.
    Мужик:
    - Три!
    Хозяин:
    - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
    Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
    - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
    Второй, запальчиво:
    - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
    ***
    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
    5 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
    ***
    - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
    - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...
    ***
    - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
    Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
    Нужно только купить у нас утюг и фен!
    ***
    - Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
    - Ух ты! Познакомь.
    - Не могу. Она сейчас в коме.
    ***
    Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
    - Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
    Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
    Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
    - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
    - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

  5. Местный Астравод V1Rus на верном пути Аватар для V1Rus
    Регистрация
    30.09.2010
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    49
    Сообщений
    99
    Спасибо
    0 / 0
     *854** 152
    Цитата Сообщение от IritTilan Посмотреть сообщение
    Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
    - Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
    Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
    Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
    - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
    - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

  6. Местный Астравод Joseph на верном пути Аватар для Joseph
    Регистрация
    25.05.2010
    Адрес
    Москва ЗАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    115
    Спасибо
    0 / 0
     *900** 197
    Может была тут такая душераздирающая история, но все таки выложу....

    (1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
    (2) Че случилось?
    (1) Я поссорился с моей!
    (2) Ну дак не впервой!
    (1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
    (2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
    (1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
    (2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
    (1) Не подъебывай, скотина!
    (2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
    (1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

  7. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
    наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
    оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
    мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
    выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
    после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл.дь подождём..."

    Добавлено спустя 25 минут:

    Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется. (c)

    Мы сегодня в цирк поедем!
    На арене нынче снова
    С дрессированным Медведем
    Укротитель дядя Вова.
    От восторга цирк немеет.
    Хохочу, держась за папу,
    А Медведь рычать не смеет,
    Лишь сосет потешно лапу,
    Сам себя берет за шкирки,
    Важно кланяется детям.
    До чего забавно в цирке
    С дядей Вовой и Медведем!

    Агния Барто, 1957 г.
    Последний раз редактировалось IritTilan; 12.04.2011 в 11:22.

  8. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

    Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
    — Это твой топоp?
    — Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

    Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
    — Может, это твой топоp?
    — Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

    Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
    — Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
    — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал

    Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

    Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

    Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
    — Это твоя жена?
    — Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

    Господь pассеpдился:
    — Ты солгал мне, как же так?
    — Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
    Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

    Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

    Добавлено спустя 21 минуту:

    После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

    ***
    Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    - Кто-нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
    3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
    Встает Вася:
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
    на мужское достоинство!
    - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
    сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    - Да? и как?
    - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
    достоинство насадил бы Васю!
    Последний раз редактировалось IritTilan; 12.04.2011 в 16:52.

  9. - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
    - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
    а это - фотоаппарат...

  10. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    – Дети, в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!

    На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

    – Ведьму сжечь! – Но она такая красивая... – Хорошо... Но потом сжечь!

  11. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    С автофорума:
    У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
    Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
    Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

    На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.


    Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....


    В аптеке:
    - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...


    Жена - мужу:
    - Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
    Муж встрепенулся:
    - Полуфинал что ли?!

  12. Местный Опытный Астравод Slaanna на верном пути Аватар для Slaanna
    Регистрация
    01.12.2010
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    356
    Спасибо
    0 / 0
    Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
    1. откройте google translate
    2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
    3. перевеод english to english
    4. нажимте "прослушать"
    ASTRA J 1.4Т, waterworld blue
    Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость

  13. Местный Бакалавр АСТРАномии Бобёр капитан-полковник Бобёр капитан-полковник Бобёр капитан-полковник Аватар для Бобёр
    Регистрация
    13.07.2009
    Адрес
    Москва.Тушино
    Сообщений
    1,076
    Спасибо
    4 / 7
    Slaanna
    РЖУ=))))))))))

  14. Местный Астравод V1Rus на верном пути Аватар для V1Rus
    Регистрация
    30.09.2010
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    49
    Сообщений
    99
    Спасибо
    0 / 0
     *854** 152
    В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе…
    Голос из кабинета:
    - Двум козлам, я - переводчик.

    На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
    Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

    Воспитательница в детском саду:
    - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
    Вовочка:
    - Кроколев!
    - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
    - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила…
    - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
    - Вот поэтому он такой и злой!

    - Папа, а как возникла жизнь?
    - Твоя - как пробой изоляции.

  15. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

    Мужчины, а давайте вы будете работать, убираться, гладить, готовить, а мы вас хотеть......

    НИ в коем случае не ложитесь спать,если вы разозлились и поругались.БОДРСТВУЙТЕ!!!Тогда вы сможете еще и подраться!

  16. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Новые Армянские конфеты Фереро Роше!! Фереро Роше - теперь и в лаваше

    Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках...

  17. Местный Опытный Астравод Slaanna на верном пути Аватар для Slaanna
    Регистрация
    01.12.2010
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    356
    Спасибо
    0 / 0
    инструкция как привлечь мужчину:
    1 подошла
    2 посмотрела в глаза
    3 заплакала и убежала
    все! он твой!
    ASTRA J 1.4Т, waterworld blue
    Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость

  18. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.


    Ничто так не раздражает девушку, как всё!


    Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении


    После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.


    Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


    Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
    - Трудно, но выносим.

    Slaanna

  19. Местный Опытный Астравод Slaanna на верном пути Аватар для Slaanna
    Регистрация
    01.12.2010
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    356
    Спасибо
    0 / 0
    IritTilanодни мы с тобой работаем

    У твоего лучшего друга День Рождения?Не знаешь что подарить?Креативный тату салон!Похитим юбиляра,набьем стишок на жопе!Быстро,дешево,красиво!
    ASTRA J 1.4Т, waterworld blue
    Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость

  20. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Slaanna


    Загадочная женщина - как кубик Рубика.
    Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .

  21. Местный Опытный Астравод Slaanna на верном пути Аватар для Slaanna
    Регистрация
    01.12.2010
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    356
    Спасибо
    0 / 0
    ))) точнооо
    ASTRA J 1.4Т, waterworld blue
    Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость

  22. Местный Магистр АСТРАномии Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Realtor флаг Аляски Аватар для Realtor
    Регистрация
    24.02.2008
    Адрес
    Вездесущий
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,880
    Спасибо
    2 / 0
     *381** 777
    - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов...
    - А че так дорого?
    - Так он на яхте летит

    **********
    Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде... Думаю - вызвать сантехника или не стоит...

    **********
    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой. Она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе "отодрать соску..." Забыл что искал...

    **********
    Самая жлобская программа на ТВ - "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы...

    **********
    Муж:
    - Какого теща приезжает?
    Жена:
    - Числа или #уя?
    **********
    Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все. Побои, страх, боль и унижение.
    Запчасти в ВАО (Opel, Корея). Бирюсинка 7 стр. 9 (2 этаж). Низкие цены.
    Магазин разливного масла - Балашиха, ул. Нефтебазы, вл. 1
    http://astraclub.ru/threads/80581-%D...92%D0%90%D0%9E .
    Страхование.
    Официальный дистрибьютор: Cupper, Shell, Motul, Fanfaro, Suprotec
    Клубная символика
    +7925-642-4532

  23. Местный Бакалавр АСТРАномии GENUS отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для GENUS
    Регистрация
    25.02.2011
    Адрес
    ХМАО-ЮГРА
    Сообщений
    1,818
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    0 / 3
    IritTilan
    Цитата Сообщение от IritTilan Посмотреть сообщение
    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

    Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
    — Это твой топоp?
    — Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

    Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
    — Может, это твой топоp?
    — Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

    Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
    — Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
    — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал

    Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

    Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

    Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
    — Это твоя жена?
    — Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

    Господь pассеpдился:
    — Ты солгал мне, как же так?
    — Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
    Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

    Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


    Добавлено спустя 11 минут:

    международный конкурс селекционеров:
    наши, амерекосы, франсузы.
    спрашивают у французов-какие у вас достижения?
    -мы собаку с петухом скрестили!
    -результат?
    -кур хорошо топчет и охрана отличная, особенно от лис!
    спрашивают у амерекосов-у вас что?
    -а мы корову с бараном скрестили!
    - и как?
    -полный экономический выигрыш:молоко, море шерсти, диетическое мясо!
    спрашивают у наших-ну а вы что скажете?
    -да мы арбуз с тараканом скрестили....!
    -смысл?
    -берёшь арбуз, разрезаешь а семечки сами разбегаются!
    Последний раз редактировалось GENUS; 17.04.2011 в 09:51.
    ВСЕМ: НИ ГВОЗДЯ, НИ ЖЕЗЛА! 2А42

  24. Местный Опытный Астравод Slaanna на верном пути Аватар для Slaanna
    Регистрация
    01.12.2010
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    356
    Спасибо
    0 / 0
    Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:
    - Отпусти меня, Старче!
    и понял старик, что что-то не договаривают Японцы с Фокусимой...
    ASTRA J 1.4Т, waterworld blue
    Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость

  25. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
    - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
    - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,- Давайте тему!
    - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
    Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
    -Лежит Безжизненное Тело
    На нашем Жизненном Пути.
    Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
    Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

  26. Местный Бакалавр АСТРАномии Бобёр капитан-полковник Бобёр капитан-полковник Бобёр капитан-полковник Аватар для Бобёр
    Регистрация
    13.07.2009
    Адрес
    Москва.Тушино
    Сообщений
    1,076
    Спасибо
    4 / 7
    Цитата Сообщение от IritTilan Посмотреть сообщение
    Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
    - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
    - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,- Давайте тему!
    - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
    Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
    -Лежит Безжизненное Тело
    На нашем Жизненном Пути.
    Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
    Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

  27. Местный Опытный Астравод Slaanna на верном пути Аватар для Slaanna
    Регистрация
    01.12.2010
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    356
    Спасибо
    0 / 0
    Бежит заяц по лесу.
    Видит оленя.
    Остановился заяц сзади оленя. Говорит: "Офигительно!"
    Забегает спереди оленя: "Возмутилельно!"
    Снова забегает сзади: "Офигительно!"
    Снова с переди: "Возмутилельно!"

    Бегал, бегал заяц вокруг оленя. Пока оленю это не надоело.
    Олень не выдержал: "Слыш, косой, чего тебе от меня надо?!"

    Заяц: "Я вот удивляюсь: с таким пенисом и яйцами....., кто ж тебе такие рога наставил!?"
    ASTRA J 1.4Т, waterworld blue
    Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость

  28. Местный Бакалавр АСТРАномии Гжегош Астранафт Аватар для Гжегош
    Регистрация
    11.06.2008
    Адрес
    Мать городов русских
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,768
    Спасибо
    46 / 17
    На баяне...
    Сидят в купе грузин и русский.
    Грузин почесал колено, а русский, чтоб прикольнуться, спрашивает:
    - Что, конец зачесался?
    - Нэт, сэрэдына - грузин в ответ.

  29. Местный Заслуженный Астравод IritTilan на верном пути Аватар для IritTilan
    Регистрация
    25.10.2009
    Адрес
    заМКАДье
    Возраст
    41
    Сообщений
    846
    Спасибо
    0 / 0
    Урок сексуального воспитания.
    Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
    мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


    "Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
    "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

  30. Местный Бакалавр АСТРАномии GENUS отключил(а) отображение уровня репутации Аватар для GENUS
    Регистрация
    25.02.2011
    Адрес
    ХМАО-ЮГРА
    Сообщений
    1,818
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    0 / 3
    Миллиардер заработавший свой капитал своим умом, в преклонном возрасте-90 лет, решил женится на молодой (старую уже проводил давно в мир иной).
    Сыграли свадьбу как положено, настала первая брачная ночь...
    Зашёл дедушка к благоверной для исполнения супружеского долга....и облом-не стоит и всё...,думал-думал, (всё таки умом своим всего добился).
    Взял два карандаша обвязал член с двух сторон и сделал своё дело, на этом парочка и уснула.
    А ночью пися невесты попе и говорит: - всё повидала на своём коротком веку и презервативы всякие, и фаллоимитаторы разные, ну и т.д и т.п.,
    - но чтобы член на носилках вносили........
    ВСЕМ: НИ ГВОЗДЯ, НИ ЖЕЗЛА! 2А42

Страница 79 из 172 ПерваяПервая ... 29 69 77 78 79 80 81 89 129 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)