Галерея
Группа в TelegramСорри, но я плакал...Сообщение от Antonuo
Вспомнил сортир на даче, с замком (от всех посторонних любителей посещать заведение в мое отсутствие).
Сорри, но я плакал...
Вспомнил сортир на даче, с замком (от всех посторонних любителей посещать заведение в мое отсутствие).
на всякий случай
Гжегош
Сурово у тебя на даче.
Ты домой, а всё садоводство гадить в твой сортир.
Гжегош
а вдруг сам захочеш по...................
а сартир закрыт
во засада
Не боись, все продумано!Гжегош
а вдруг сам захочеш по...................
а сартир закрыт
во засада
Ключи на дву разных связках, одна всегда со мной!
прям как кащей с яйцомНе боись, все продумано!
Ключи на дву разных связках, одна всегда со мной!
Дык у меня их тоже кстати ДВА! 8)
усё как положено
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!
+ 500.
Приходит грузин к доктору.
- Доктор, у меня члэн, как бэшэнный арвбский скакун! Савсэм мэня нэ слушается!
- И как это проявляется?
- Я ему гавару - Стой!, а он мэня нэ слушается...
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна,Хачик, Вачик и Рачик...Ээээ, про армянов нэ надо да!Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик иРачик...Рассказчик: Vadim
- Скажите, почему у армянов такие большие и волосатые носы?
- Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?
Прекрасной новостью завершаем с Вами рабочую неделю.
Двухлетний индонезиец, который выкуривал по две пачки в день, бросил курить
Двухлетний индонезийский ребенок Алди Ризал, ставший знаменитым после публикаций о том, как он выкуривает по 40 сигарет в день, смог избавиться от вредной привычки, — пишет The Sun. Ризал прошел курс интенсивного лечения и теперь он не курит.
По информации издания, лечение проходило не без проблем. Выкурив последнюю сигарету и не получив новой порции никотина, малыш начал плакать, а потом стал биться головой о стену.
Индонизиец Алди Ризал пристрастился к сигаретам в возрасте 11 месяцев. Как пишет The Sun, его родители обратились за помощью к медикам после того, как его ежедневной нормой стали две пачки сигарет. Семья просто не могла позволить такие расходы.
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?
> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> > адвоката не идиота?
> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
> > не знает об этом до следующего утра?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Сабака убил))))
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
IIIypuk
Мегабородатый баян
dimitry
ну простите если что...
не знал, я впервые увидел
Самые странные названия улиц в США
Опубликовано 27 февраля 2010 в Самые-самые
Недавно на одном американском сайте был опубликован рейтинг самых странных названий улиц в американских городах. Голосование проходило он-лайн при этом поддержку акции осуществляла компания Mitsubishi Motors. Из нескольких десятков предложенных названий реально существующих улиц, посетителям сайта предлагалось выбрать самые странные. По результатам голосов более 2500 проголосовавших был составлен ТОП-10 самых-самых...
Итак, на десятом месте расположилась дорога "Картофельных Очистков" (Tater Peeler) в Лебаноне, штат Теннеси. Вероятно, на ней располагается очень много заведений общепита.
Следом за ней - перекресток Count and Basie в городе Ричмонд, штат Вирджиния. (Увы, так и не смог толком понять, что здесь странного)...
На восьмой позиции рейтинга – улица "Теней Смерти" (Shades of Death) в округе Уоррен, штат Нью-Джерси. Без комментариев, потому что страшно...
Седьмое место у улицы под названием "Неожиданная Дорога" (Unexpected Road) в Буэне, штат Нью-Джерси. Просто замечательное название!
Шестое место заняла улица "Ведра Крови" (Bucket of Blood) в городе Холбрук, штат Аризона. Давно тому назад, вероятно, здесь произошла крутая разборка.
На пятой строчке - перекресток "Клинтона и Верности" (intersection of Clinton and Fidelity) в Хьюстоне, штат Техас. Постебались сограждане над любителем "овального" секса.
На четвертой позиции – перекресток "Одиночества и Безденежья" (intersection of Lonesome and Hardup) в Олбани, штат Джорджия. Как по мне, то такая улица должна быть в каждом населенном пункте.
Почетное третье место отдано дороге "Вдали-от-фекалий" (Farfrompoopen Road) в Теннеси, единственная трасса, ведущая на "Мост Запора" в соседнем штате Арканзас. Похоже, жители тех краёв не на шутку обеспокоены желудочно-кишечными проблемами.
Второе место в нелегкой борьбе завоевала улица "Суда По Разводам" (Divorce Court) в Хитер Хайлендс, штат Пенсильвания. Собственно, на мой взгляд, ничего странного в этом названии нет.
Победителем же стала улица "Сумасшедший Путь" (Psycho Path road) в городе Траверс, штат Мичиган.
Остается добавить, что по совершенно необъяснимым причинам в ТОП самых-самых странных не попали такие замечательные названия улиц, как «Утренняя эрекция», «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая, кстати, пересекается с «Озабоченной улицей».
Не пересеКАЮЩИЙСЯ перекресток?
На пятой строчке - перекресток "Клинтона и Верности" (intersection of Clinton and Fidelity) в Хьюстоне, штат Техас. Постебались сограждане над любителем "овального" секса.
Гжегош
дикие у них названия
то дело наши улочки
СМС от жены к любовнице:
- я там купила мужу новые трусы, будешь с ним – зацени
СМС от любовницы жене:
- заценила; там в кармашке трусов – рафаэлка; это тебе….
Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр.
Kино уже началось и в зале темно.
Он идет по рядам:
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа справа.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа спереди.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа сзади.
-Открывашка есть?
-Нет.
У всего зала.
-Открывашка есть?
-У лысого на последнем ряду.
Снова идет по рядам.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Да.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Да.
-Дай открывашку.
-На.
Снова идет по рядам.
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа справа.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа спереди.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа сзади.
-Пить будешь?
-Нет.
У всего зала.
-Kто пить будет?
-Лысый будет на последнем ряду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Да.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Да.
-Пить будешь?
-Нет.
Весь зал:
-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!
офигенно!
так до милиона досчитать можно
stern:че делаеш?
electroid: верчу в руках мою прелесть ...
stern:дрочиш????
electroid: нет. осматриваю со всех сторон мою прелесть.
stern:ты добыл кольцо всевластия ???
electroid:кольцо всевластия добыть слишком просто по сравнению с клапаном электронной рециркуляции отработанных газов на опель зафиру 2.2 литра
Даже не баян, а старик Хоттабыч.
Грузин на мерсе расквасил в хлам стоящий горбатый запорожец.
Из него выпадает мужичок и со слезами причитает:
- Десять лет, не ел, не пил откладывал деньги, у тещи занял, кредит взял - и вот вдребезги!
- Паслушай, дарагой. Зачэм такой дарагой машина пакупал?!
и эти "человеки" с высшим образованием учат нас жить ))))))Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
Это пипец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и сижу ржу, даже ругаться не могу...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
- Почему у 'Лады' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Таврии".
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит гаишник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к гаишнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
гаишник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
- В деревне Большое Бухалово которое в Вологодской области столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему вы спрашиваете?»
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
- Как с деньгами распорядитесь?
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!
Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
Мужик из Хонды:
- Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Петрэнко:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Петрэнко дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
-А теперь - песня...!
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Американцы запустили суперсовременный марсоход "Феникс", через 15 мин от марсохода пропал сигнал. Искали марсоход долго,а нашли случайно.........В Дагестане, с перебитыми номерами....