Дедуля рассказывает внучке сказку:
- Жил - был дед, был у него кот, с которым они очень дружили, никогда не расставались. И захотели покушать рыбки. Вот взял дед с котом удилище и пошли на речку.
- Дедушка, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?
***
Диктант в кавказской школе.
- Пишите дэти: В углу срэбет мышь.
- Учитель, ВУГЛУСКР - что за звэрь такой?
Если баян - не пинайте.
зачетноСообщение от Гжегош
Тогда уж лучше:
Дал порулить Гена чебурашке, усадил его на коленки. Останавливает инспектор и говорит:
- Уберите этого с руля!
- Я не СРУЛЬ, я чебурашка
Так же бородато и не смешно, зато хоть правдиво
- Капитан, мне команда вручила голубую метку. Что это значит?
- Не бойся, тебя не убьют.
Что же такое любовь....?
Собрался однажды конгресс и стал решать...
Встает председатель и говорит:
Любовь-это болезнь,которая требует постельного лечения...
Встает врач и гоаорит:
-Какая же это болезнь, когда затрачивается огромное количество энергии....это работа...
Встает инженер и говорит:
-какая же это работа, когда главный член простаивает....это процесс...
Встает прокурор и говорит:
-Извините, какой же это процесс, когда один дает, а другой берет...это взятка...
Встает адвокат и говорит:
-Нет уж позвольте, какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены...это искусство...
Встает артист и говорит:
-Какое же это искусство, когда нету зрителей...это наука...
Встает профессор и говорит:
-Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет...это сделка...
Встает еврей и говорит: -Ну таки здгавствуйте, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше...это ОБМАН!!!
crazy Toxa
Не слышала не разу...
Еле осилила стока многа букаффф
+ стопитцОт
- Пап, а откуда дети берутся? (с)
- Их аист приносит! (п)
- А откуда у аиста дети берутся? (с)
- Бля...(п)
Жена пыталась отучить младшего от слов-паразитов, через слово говорил блин.
Она рассказывает, что это говорят вместо плохого слова на букву "Б".
Малой подумал и выдал:
- Это слово д.о.л.б.о.е.Б? Да?
Я посинел на пол часа...
На тему великий пост
Приходит мужик к батюшке
М-Батюшка в пост ничего нельзя, есть нельзя?
Б-почему? можно но нежирное
М-женщин низя
Б- почему? можно тока не жирных!!!!
KFM 37
Баян древний
Новость в инете. Полковник милиции открыл стрельбу в метро. Вот что пишут "источники"
Название темы: МВД: Милиционер в московском метро стрелял в целях самообороны
Название темы: Стрелявший в метро полковник просил юношу уступить место старушкеКонфликт произошел между милиционером и мужчиной в вагоне метро в тот момент, когда сотрудник департамента попросил мужчину уступить место женщине.
В ответ полковник милиции достал травматический пистолет "Стражник" и произвел два выстрела в сторону обидчика.
Полковник милиции, который стрелял из травматического оружия в московском метро, защищался от нападения и сделал это в целях самообороны.Инцидент произошел в четверг вечером на станции «Тимирязевская». Как пояснили ИТАР-ТАСС в пресс-центре МВД России, старший инспектор по особым поручениям Департамента охраны общественного порядка ведомства ехал домой и в вагоне метро сделал замечание молодому человеку, который не уступил место пожилой женщине. «При выходе из вагона полковник милиции почувствовал толчки в спину, а вышедший следом за ним гражданин, которому он сделал замечание, внезапно вытащил газовый баллончик и несколько раз брызнул ему в лицо», — рассказал собеседник агентства.
В ответ милиционер достал травматический пистолет «Стражник» и два раза выстрелил в сторону нападавшего. Однако полковник попал не в молодого человека, а в девушку, которая стояла на станции.
баян?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена.
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Папа,а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на
той, без которой жить нельзя.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!
Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем
в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
набаяню чуть чуть
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично..
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и грит,"Серёж ты ёбнулся,это чучело,ему лет 20 уже"
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как ПАПА нёс с выпускного!
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще
-Мам,дай папу!-Слушаю.-Пап,"Спартак"выиграл?-Да, конечно!-Здорово.Дай маму!-Алло.-Мам, папа разрешил,ты же слышала.
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?????
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
-Пацаны, всем привет!
Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!))))))))))))))
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
-Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
месяца задержка, живот растет, сама полнеет, с утра подташнивает малость и часто настает усталость и перепады настроенья....да ну бля нахуй - это совпаденья
Он:Чего молчишь?Она:Хочу и молчу.Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
запомните девушки...."чем дальше в лес...........тем меньше вероятность что на шашлыки "
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!".
Идет девушка... (парень вслед)-ох какая краля,ножки,попка,грудь...и ктож такую еб*т? (девушка)-хочешь познакомлю,он и тебя вы*бет!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!".
Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???
сижу я пьяная на лавке. к мокрой попе липнут плавки. нос, обмотанный соплями. тушь засохла под глазами. на туфлях нет каблука. юбка порвана слегка. семь ногтей как не бывало... Боже, где я так бухала!
Что упало, то бухало!
Пришел отец пьяный домой.слышу в коридоре что то упало..."-Папа,что упало?-Штаныы...-А почему так громко?-я не успел из них выскочить"..
Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..
Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.
Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. то есть никогда...
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
У нас блять повара в столовой действуют по принципу:"Интересно, они и это сожрут!!!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Я-абрикос на солнце рос, а я-вишня из лесу вышла, а я Кирилл еще не курил. .
________________________________________
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
БАЯНИЩЕ
Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета . Заранее благодарим."
Ответ очень короткий: "А на хуя?".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"
да уж
За что?
Да и всё остальное- зачётно!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это, чтобы тебя лучше видеть внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это, чтобы тебя лучше слышать внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкину елду видела?..
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост (Сказал волк и густо покраснел)
Вобщем ехала она (знакомая) в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный.Все сели...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю не пробывал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пасажиры были убиты
Папа акул учит Сына акула
П-ты как сынок людей кушаешь?
С-да па нападаю и жру
П-неправильно, надо высунуть пол плавника и сделать 2 кружка, потом высунуть весь и сделать еще 2 круга, потом высунуть пасть и сделать последний круг, а потом набрасываешься и жрешь
С- не у меня все проще, напал и съел
П- мля ну дело хозяйское с говном жрать или без
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!
gang1
Баян, но всё равно смешной
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Не расстраивайтесь - это просто тест:
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе!
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга - ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро! Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
))
Л-069
Галерея
Группа в Telegram