Страница 52 из 172 ПерваяПервая ... 2 42 50 51 52 53 54 62 102 152 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,531 по 1,560 из 5145

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Бакалавр АСТРАномии Antic на верном пути Аватар для Antic
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    не дом и не улица...
    Сообщений
    1,331
    Спасибо
    0 / 0
    Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
    - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
    Мужик испуганно:
    - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
    Доктор отвечает:
    - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
    скромность украшает мужчину... но настоящему мужчине украшения ни к чему :P

    3er E92 Montegoblau *791**197

    проданы GTC 1.8 МT Cosmo Metro и GTC 1.8 AT Cosmo Technical Grey

  2. Местный Магистр АСТРАномии Alex_Koff на верном пути Аватар для Alex_Koff
    Регистрация
    11.02.2008
    Адрес
    факультет Кунилингвистики №69
    Сообщений
    4,740
    Спасибо
    0 / 0
    http://www.bayan.ru/
    Тваюж мать, я думал - это шутка

  3. Местный Опытный Астравод Ankl на верном пути Аватар для Ankl
    Регистрация
    15.06.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    315
    Спасибо
    0 / 0
    Может уже было, но все же...

    Кредитный кризис на "пальцах"....

    Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
    отменный.

    Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
    вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
    стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
    алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
    всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
    потом, где еще такое счастье найдешь.

    Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,
    а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал
    - все честь по чести. Договор, в натуре.

    А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
    фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
    выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

    В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
    залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

    Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
    эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
    выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

    Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОHДы, СИHИЕ ФИШКИ и
    БОМЖБОHДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
    эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Hикто толком не
    понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
    надо брать.

    Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
    выкинули с треском). Hе знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
    вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
    бондам уже на подходе.

    У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
    Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
    Маше за копейки отдать.

    Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
    внезапно упавших продаж.

    Цены на бирже на БОМЖБОHДЫ и СИHИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОHДы
    держались лучше упав только на 80%.

    Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
    конечно.

    Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

    И еще:

    Финансовый кризис на необитаемом острове

    Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем.
    Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

    Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
    Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

    Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

    Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
    По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

    Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

    А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

    Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

    Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
    Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
    Opel Astra Caravan AT 1,8 (140) Enjoy - мне нравится!!!

  4. Местный Гигант мысли VerSerj Астранафт Аватар для VerSerj
    Регистрация
    23.08.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    22,186
    Записей в дневнике
    20
    Спасибо
    150 / 0
     *582** 197
    Ответы на популярные вопросы о блондинках
    1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
    A: Одаренной

    2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
    A: В одиночестве

    3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    A: Искусственный интеллект

    4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
    A: Ничего. Они никогда не встречаются.

    5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
    A: Присутствие в теле.

    6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    A: Посветить фонариком в ухо.

    7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    A: Слишком долго учить их заново.

    8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
    A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

    9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
    A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

    10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
    A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

    11. Q: Как убить блондинку?
    A: Воткните гвозди ей в подплечники.

    12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
    A: Втыкают кнопки в подплечники.

    13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
    A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

    14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
    A: Голова в банку не пролезает.

    15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
    A1: Не могут найти молнию .

    16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
    A: Лодыжки.

    17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
    A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие .

    18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
    A: Помада на огурцах.

    19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
    A: Яйца видно!

    20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
    A: Они могут это произнести.

    21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
    A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

    22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
    A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

    23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
    A: Интерпретатор.

    24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
    A: Умственный блок.

    25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
    A1: Подуть ей в ухо.
    A2: Купить ей еще пива.

    26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
    A1: Представляется.
    A2: Уходит домой.

    27. Q: Что блондинка делает после секса?
    A: Открывает дверцу машины.

    28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
    A: Открывает дверцу машины.

    29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
    A: Неудобные сиденья.

    30. Q: Что говорит блондинка после секса?
    A1: Спасибо, парни!
    A2: Ребята, вы все играете в одной группе?
    A3: Вы все играете за одну команду?
    A4: Кто все эти парни?

    31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
    A: (Кого это волнует)

    32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
    A1: Она роняет пилку для ногтей.
    A2: (Кого это волнует)
    A3: Она говорит Следующий!
    A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
    A6: (Действительно, кого это волнует?)
    A7: Батарейки сели.

    33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
    A: Data transfer.

    34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
    A: Дебби: Очень мило! А как зовут другую?

    35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    A1: Что такое лампочка?
    A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
    A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: aaady!

    36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
    A: Пероксид.

    37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
    A: Гм, вы уверены, что он мой?

    38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
    A: Аэродинамическая труба.

    39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
    A: Синхрофазотрон.

    40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
    A: Посмотреть, что за ней.

    41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
    A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

    42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
    A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

    43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
    A: Ее IQ вырастет!

    44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
    A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

    45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
    A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

    46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
    A1: В шар можно засунуть только три пальца.
    A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

    47. Q: Какая разница между блондинкой и Титаником ?
    A: Известно, сколько человек погибло на Титанике .

    48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
    A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

    49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
    A: У герцога было всего 10000 людей.

    50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
    A: У обеих пустота над горлышком.

    51. Q: Что вы получите, если дадите пенни за мысли (пословица) блондинки?
    A: Сдачу.

    52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
    A: Бросит ее с обрыва.

    53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
    A: Утопит.

    54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
    A: Потому что на коробке было написано От 2 до 4 лет

    55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
    A: Какая грудь!

    56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
    A: Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни .

    57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
    A: Они всегда забывают 1-1? в 9-1-1?

    58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
    A: Заднюю стенку черепа.

    59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
    A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

    60. Q: Почему Бог создал блондинок?
    A: Овца не может принести пиво из холодильника.

    61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
    A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
    A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

    62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
    A: Электрик-блондин.

    63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
    A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
    A2: Чтобы мужчины могли их понимать.

    64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
    A: По всему полу валяются обертки от M&M's

    65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
    A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

    66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
    A: У тележки есть собственное мнение.

    67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
    A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:

    68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
    A: Приехали посмотреть фильм Закрыто на зиму

    69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
    A: Не умеют говорить нет

    70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
    A: Посетитель.

    71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
    A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

    72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
    A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

    73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
    A: Воткнуть манометр в ухо

    74. Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки?
    A: Ждет электронное письмо от друга

    75. Q: Как утопить блондинку?
    A: Положить зеркало на дно басейна

    76. Q: Почему блондинки не ходят в церковь?
    A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот.

    77. Q: Почему блондинки не могут написать число 11?
    A: Не знают какая единица должна стоять первой.

    78. Q: Как узнать что блондинка пользовалась компьютером?
    A: По мокрому джойстику.

    79. Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
    A: Потому что когда они лежат у них раздвигаются ноги.

    79. Q: Почему блондинка утонула прыгнув с причала?
    A: Висела надпись Плавать запрещено .

    80. Q: Что делает блондинка утром в кровати?
    A: Мешает

    81. Q: Что такое блондинка под душем?
    A: Чистая глупость.

    82. Q: Чем блондинка отличается от дренажного насоса?
    A: Впринципе ничем. и то и другое сосет. только насос не может сосать 24 часа в сутки, перегревается.

    83. Q: Чем отличается блондинка от комара?
    A: Комара не нужно гладить по голове когда тот сосет.

    84. Q: Чем отличается блондинка от коровы?
    A: Корова интерисуется что у нее сзади.

    85. Q: Как занять блондинку чем-нибудь на целый день?
    A: Посадить в круглую комнату и сказать чтобы сидела в углу.
    Citroёn C4 Grand Picasso Dynamique, 1.6Т/150Нp/240Nm, 6-ст. робот, 7 мест, черный, 135.000 км.

  5. Местный Магистр АСТРАномии Alex_Koff на верном пути Аватар для Alex_Koff
    Регистрация
    11.02.2008
    Адрес
    факультет Кунилингвистики №69
    Сообщений
    4,740
    Спасибо
    0 / 0
    VerSerj
    жоска

  6. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
    - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
    - Ну, с заточки карандаша...
    - Нет, неправильно.
    - Ну, с покупки бумаги...
    - Нет!
    Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
    - С оси!
    Девушка удивлённо:
    - Прямо здесь?

    Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:

    Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  7. АстраПравосудие Гигант мысли bonita Астранафт bonita Астранафт bonita Астранафт bonita Астранафт bonita Астранафт Аватар для bonita
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Шаболовка
    Возраст
    38
    Сообщений
    18,560
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо
    2 / 0
    VerSerj
    пипееец...))
    ОТДАМСЯ ЗА ВКУСНЫЙ МАНГО!!! (акция больше недоступна)

    было: Astra H gtc 1,6 MT, metro
    было: Astra J 1,6T, black
    было: Tiguan
    стало: CR-V ... старею...

  8. Местный Магистр АСТРАномии Antonuo на верном пути
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    4,456
    Спасибо
    118 / 0
    Универсальный доктор

    - Следующий!
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

    Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

    Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

    Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

    Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
    Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
    Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
    у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач

    Добавлено спустя 12 минут 52 секунды:

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

    *****
    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
    дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
    и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
    Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
    сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
    Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
    Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
    перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
    ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
    вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
    Думала убъет, а он говорит : - Млять током пиНдануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

    Добавлено спустя 21 минуту 33 секунды:

    Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
    - Что с машиной бл**ь!!!???
    Astra 5dr HB 1.6 (115 л.с.) 5MTA Enjoy

  9. Местный Гигант мысли Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт
    Регистрация
    28.08.2007
    Адрес
    ВАУ
    Сообщений
    19,972
    Спасибо
    14 / 0
     *061** 177
    Калининградская милиция обезвредила покусавшего женщину бобра
    В ночь с 1 на 2 апреля забредший в центр Калининграда бобр покусал жительницу города. Прибывшие на место происшествия милиционеры, как сообщает РИА Новости, обезвредили животное и вывезли его за пределы города...
    http://www.lenta.ru/news/2009/04/02/beaver/

  10. Местный Гигант мысли VerSerj Астранафт Аватар для VerSerj
    Регистрация
    23.08.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    22,186
    Записей в дневнике
    20
    Спасибо
    150 / 0
     *582** 197
    Цитата Сообщение от Denis_K
    обезвредила
    Зубы штоль ему выбили...? Наши гоблины могут...
    Citroёn C4 Grand Picasso Dynamique, 1.6Т/150Нp/240Nm, 6-ст. робот, 7 мест, черный, 135.000 км.

  11. Местный Гигант мысли Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт
    Регистрация
    28.08.2007
    Адрес
    ВАУ
    Сообщений
    19,972
    Спасибо
    14 / 0
     *061** 177
    Цитата Сообщение от VerSerj
    Зубы штоль ему выбили...?
    прописку проверили. у него не оказалось. вот и выгнали из города

  12. Местный Бакалавр АСТРАномии =Lucky= на верном пути
    Регистрация
    16.09.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,183
    Спасибо
    0 / 0
     *898** 150
    - Вась, давай в музыку играть!
    - А как?
    - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.


    - Мой жених не пьет!
    - Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!


    ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?
    сам ты нахрюер


    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

  13. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    Раввин:
    - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
    - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

    Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
    - Ну ти што там видэл?
    - Жираф видэл!
    - Ета кто такой?
    - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
    - А ешо кто видэл?
    - Зебра видэл!
    - А ета как?
    - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
    - А ктo-то необичний бил?
    - Да удав бил!
    - Как ета?
    - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  14. Местный Заслуженный Астравод Dima_SUR на верном пути Аватар для Dima_SUR
    Регистрация
    24.11.2007
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    44
    Сообщений
    974
    Спасибо
    0 / 0
    набаяню наверное... прислали какашкаводы

    http://www.ffclub.ru/forum/index.php...pic=78501&st=0
    Astra GTC 1,8 ручка

  15. Местный Гигант мысли VerSerj Астранафт Аватар для VerSerj
    Регистрация
    23.08.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    22,186
    Записей в дневнике
    20
    Спасибо
    150 / 0
     *582** 197
    Цитата Сообщение от Dima_SUR
    набаяню наверное
    Это еще мягко сказано...
    Citroёn C4 Grand Picasso Dynamique, 1.6Т/150Нp/240Nm, 6-ст. робот, 7 мест, черный, 135.000 км.

  16. Местный Заслуженный флудер Vatkins на верном пути
    Регистрация
    24.12.2007
    Адрес
    Куркинский шабаш
    Сообщений
    5,571
    Спасибо
    0 / 0
    Муж звонит жене:
    - Ты где?
    - В норе...
    - Где???
    - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

  17. Местный Гигант мысли Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт Denis_K Астранафт
    Регистрация
    28.08.2007
    Адрес
    ВАУ
    Сообщений
    19,972
    Спасибо
    14 / 0
     *061** 177
    Жители штата Миссури избрали покойника
    Необычный казус произошел на выборах мэра в американском городе Уинфилд (штат Миссури). Как сообщает агентство AP, в результате вторничного голосования на четвертый срок полномочий главой города был избран покойник.
    http://www.newsru.com/world/08apr2009/diedmajor.html

  18. Местный Бакалавр АСТРАномии Gizmus на верном пути Аватар для Gizmus
    Регистрация
    25.09.2007
    Адрес
    Москва-Сочи
    Сообщений
    1,972
    Спасибо
    0 / 0
    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
    турбомразь

  19. Местный Гигант мысли :) Ди902 на верном пути
    Регистрация
    10.06.2007
    Сообщений
    20,658
    Спасибо
    9 / 0
    Цитата Сообщение от Gizmus
    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
    Баянишь?

    marsel
    Загадки - зачет!

  20. Местный Бакалавр АСТРАномии Antic на верном пути Аватар для Antic
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    не дом и не улица...
    Сообщений
    1,331
    Спасибо
    0 / 0
    - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
    - Да? А что, у него свадьба?

    Добавлено спустя 51 секунду:

    Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
    - Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
    - Ыыы...- ответили девочки.
    скромность украшает мужчину... но настоящему мужчине украшения ни к чему :P

    3er E92 Montegoblau *791**197

    проданы GTC 1.8 МT Cosmo Metro и GTC 1.8 AT Cosmo Technical Grey

  21. Местный Заслуженный Астравод yuliashenka на верном пути Аватар для yuliashenka
    Регистрация
    13.11.2008
    Адрес
    Петергоф
    Сообщений
    566
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от Ди902
    Загадки - зачет!
    +1
    shit happens...
    красная gtc 2.0D

  22. Местный Бакалавр АСТРАномии DowJones на верном пути Аватар для DowJones
    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Орел 57
    Сообщений
    1,470
    Спасибо
    0 / 1
    С пятницей, клубни:
    Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
    Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
    Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
    Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
    - Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
    Antara CDTI 2.2
    [img]http://img114.**************/img114/3631/ibanezub.png[/img]

  23. Местный Гигант мысли :) Ди902 на верном пути
    Регистрация
    10.06.2007
    Сообщений
    20,658
    Спасибо
    9 / 0
    Цитата Сообщение от Klauss88
    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

    Только щас прочитал.

  24. Лишённый прав автолюбитель сменил фамилию и получил новые права!
    Наказания за нарушение ПДД всё ужесточаются, а меж тем людей, придумывающих способы их избежать - не становится меньше. Например, житель Калининграда нашёл оригинальный способ вернуть себе права, которые у него изъяли на длительный срок.


    Автолюбитель просто взял и поменял себе фамилию, после чего повторно прошёл курсы вождения и получил новое водительское удостоверение. И всё бы ничего (мужчине удалось попользоваться новыми правами почти год), если бы в один прекрасный день мошенника не остановил сотрудник Госавтоинспекции. Он узнал в водителе нарушителя и вновь привлёк его к ответственности. Калининградца признали виновным по ч.2 ст. 12.7 КоАП России («Управление транспортным средством водителем, лишённым права управления транспортным средством») и опять-таки лишили прав.


    Интересно, попытается ли находчивый автомобилист и во второй раз вернуть себе удостоверение?
    cosmoлёт *443**199 3d имею слабость, люблю дюжева

  25. Местный Бакалавр АСТРАномии Antic на верном пути Аватар для Antic
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    не дом и не улица...
    Сообщений
    1,331
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от marsel
    Кинь 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, который тебя любит появится на экране маленькими буквами,... невероятно однако работает.Удачи!!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!!!
    5 баллов!
    скромность украшает мужчину... но настоящему мужчине украшения ни к чему :P

    3er E92 Montegoblau *791**197

    проданы GTC 1.8 МT Cosmo Metro и GTC 1.8 AT Cosmo Technical Grey

  26. Новичок Новичок A!exKOR на верном пути Аватар для A!exKOR
    Регистрация
    20.04.2009
    Адрес
    Кемерово
    Сообщений
    16
    Спасибо
    0 / 0
    Прищел мужик к батюшке в грехах каяться. Грит ,грешен я в прелюбодействе.батюшка грит: рассказывай сын мой.
    -иду домой,смотрю тучи собираюца-дождь буить. прохожу мимо дома кумы.зашел.неудержался-отымел...
    -3 молитвы перед сном-бог простит.Что еще ,сын мой?
    - в следующий раз иду домой, смотрю опять тучи собираются-дождь буит. прохожу мимо дома племянницы. зашел от дождя спрятаца. неудержался-отымел....
    -5 молитв перед сном-бог простит
    -а вчера иду домой,опять тучи собираюца-дождь буит... прохожу мимо дома брата..
    -иди ка ты отсюда , сын мой, смотрю я чего то тучи собираюца.....
    Astra Sedan 1.6 MTA Cosmo (Silver Lightning)

  27. Местный Заслуженный Астравод Dima_SUR на верном пути Аватар для Dima_SUR
    Регистрация
    24.11.2007
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    44
    Сообщений
    974
    Спасибо
    0 / 0
    Как вешняя вода бегут года,
    И, выбросив в утиль язык Эзопа,
    Я вам скажу: не будет никогда,
    Универсальней термина, чем ЖОПА!

    Пусть не нашлось ей места в словарях,
    Она висит под поясницей гoрдо.
    Все говорят о сердце, о мозгах...
    Оставьте - жопа самый главный орган

    Терпения, усидчивости символ,
    В ней - боль и радость, тайна бытия,
    И, чтобы не надрали вашу сильно,
    Лизать чужую учат не тая

    Грамматики законам не подвластна-
    (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
    Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
    Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

    Как верная жена - всегда с тобою,
    Она совсем как русская душа-
    Попробуйте сказать-ка нам иное -
    Мы возразим - нет, наша хороша!

    Дух приключений,что царит в Oтчизне,
    Находит воплощенье в ней свое -
    У русских жопа - это образ жизни,
    И делается все - через нее!

    Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
    Все через жопу делаем дела.
    Как банный лист мы к жопе прилипаем,
    Пока нас жизнь за жопу не взяла!!!

    Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

    и еще добавлю баянчегов

    * * *
    женщина должна уметь 70 вещей. Мыть посуду и 69.

    * * *
    -ты всегда такая с@ка? -нет, 5дней в месяц я еще хуже.

    * * *
    Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так тр@х@ет?

    * * *
    Когда уже придумают такие компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!!!" отменяют все последние действия?

    * * *
    когда уже выпустят такие мобильные, с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим?"

    * * *
    ПриФфетиГ соЛныСко=8** КаГ ДеЛИффффки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    -к логопеду?

    * * *
    Я называла это пох...мом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

    * * *
    А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность что спим вместе.

    * * *
    в который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. группами. человек по сорок.

    * * *
    Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    - Рассказывай сказки!
    - Да я по себе знаю!

    * * *
    Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

    * * *
    - Слышь, а когда отменили крепостное право?
    - В шестьдесят первом.
    - Тогда же Гагарин в космос полетел.
    - Ну, видимо, в честь этого и отменили.

    * * *
    - Вы еще холостой?
    - Нет, я еще боевой!

    * * *
    Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
    - А ну дыхни!
    В общем, глупая, нелепая смерть...

    * * *
    - А я свою подругу зову Авророй!
    - Это в честь прекрасной утренней звезды?
    - Да нет, пьет залпом.

    * * *
    В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

    * * *
    - Дорогой, я решила уйти в монастырь.
    - Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

    * * *
    Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
    Astra GTC 1,8 ручка

  28. Фанат GM Гигант мысли horgi24 Астранафт Аватар для horgi24
    Регистрация
    14.04.2008
    Адрес
    SamaraCity
    Сообщений
    20,109
    Спасибо
    438 / 76
    Цитата Сообщение от Dima_SUR
    Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
    ММ Жванецкий
    Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

  29. Местный Бакалавр АСТРАномии AlbertKh на верном пути Аватар для AlbertKh
    Регистрация
    03.03.2008
    Адрес
    МО Балашиха
    Сообщений
    2,474
    Спасибо
    1 / 0
     *976** 150
    из последнего АвтоМира (плагиат) смеялся долго
    Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

    Кошмар на дороге - это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной десятилетней "Газели".
    1. Astra 1.6 MTA 5-dr Cosmo Metro + ESP, би-ксенон
    2. Volkswagen Touareg 2.5 R5TDI - продан.
    3. Hyundai ix55 3.0 CRDI (250 л/с)

    [img]http://s14.**********/5c1199d63cf8125eed99e635bbd289b1.gif[/img][/url]

  30. аЦЦкий Жарщик! Гигант мысли ФеДьКо на верном пути Аватар для ФеДьКо
    Регистрация
    18.06.2008
    Адрес
    г.Пушкино!
    Возраст
    41
    Сообщений
    10,249
    Спасибо
    1 / 0
     в666ад 13
    Заявление Полового Члена

    Заявление:
    Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
    1. Выполняю физическую работу;
    2. Работаю на большой глубине;
    3. Работаю головой;
    4. Работаю по выходным и праздникам;
    5. Работаю в условиях повышенной влажности;
    6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
    8. Работаю при высоких температурах;
    9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


    Ответ администрации:
    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. Вы не работаете 8 часов подряд;
    2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
    5. Слишком много времени тратите на отдых;
    6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
    В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Страница 52 из 172 ПерваяПервая ... 2 42 50 51 52 53 54 62 102 152 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)