Страница 19 из 172 ПерваяПервая ... 9 17 18 19 20 21 29 69 119 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 541 по 570 из 5145

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Труженник свистка останавливает автомобиль.Подходит.
    Сурово спрашивает:
    -Вы знак видели?
    -Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    -Сынок мой нарисовал.
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  2. Местный Заслуженный Астравод Silk Heart на верном пути Аватар для Silk Heart
    Регистрация
    19.11.2006
    Адрес
    Москва, ЮЗАО
    Сообщений
    778
    Спасибо
    0 / 0
    КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
    КаПЯЛЬка: Млять!
    КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
    Extazzzy: О_о чо такое?
    КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
    Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
    КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
    каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
    Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
    каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
    каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
    каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
    Extazzzy: больно?
    КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
    Extazzzy: О_о бугага ))))))
    каПЯЛЬка: нихуясмишнова
    каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    Extazzzy: ээээээээмммм...?
    Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
    Rasta Cosmo GTC 1.8MT 140, панорама, Peacock
    *794*177


  3. Местный Опытный Астравод Aqua на верном пути
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    304
    Спасибо
    0 / 0
    Лента новостей.
    В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
    Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка
    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
    Гибралтар
    Нераспространение
    Джасперизация
    Самоуправление
    Трабекулотомия
    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    Нет, мне больше не наливайте!

    Кто медведям лапы рвет,
    Зайчиков под дождь сует,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку...
    Каждый знает это кто.
    Это - Агния Барто!!!

    В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
    Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    Русский мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

    Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

    При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

    Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

    Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает-то?

    Как США представляли СССР в 70-е годы:
    — Садись есть!
    — Выпьем водки!
    — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
    — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
    — Папа, а где дедушка?
    — Стоит в очереди за талонами на талоны.
    — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
    — Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
    — Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
    — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

    Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

    Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

    Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».

    Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

    Работаешь, блин, работаешь…
    А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

    Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

    На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
    Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
    Варианты ответов:
    1 Автомобиля ГИБДД,
    2 Автомобиля ФСБ,
    3 Автомобиля администрации президента,
    4 Правила нарушились сами.

    Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

    — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришёл.
    — Круто, а где принц?
    Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
    Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

    Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки

    Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

    Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
    -Что упало, то все мое!
    На что бабка отвечает:
    -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

    Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:

    И еще... Может, уже было, но все равно смешно:

    Игорь Иртеньев.

    Женщины носят чулки и колготки,
    И равнодушны к вопросам культуры.
    Двадцать процентов из них - идиотки,
    Тридцать процентов - набитые дуры.
    Сорок процентов из них - психопатки,
    В сумме нам это дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остатке,
    Да и из этих-то выбрать не просто.

    Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву.

    Носят мужчины усы и бородки,
    И обсуждают проблемы любые.
    Двадцать процентов из них - голубые.
    Сорок процентов - любители водки.
    Тридцать процентов из них - импотенты,
    У десяти - с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов,
    И ничего не имеем в остатке.

  4. Местный Опытный Астравод Aqua на верном пути
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    304
    Спасибо
    0 / 0
    Старьё, конечно, но...
    С добрым утром, вобщем!


    Люблю я Работу, зарплату люблю!

    Все больше себя я на этом ловлю.

    Люблю я и Босса, он лучше других!

    И боссова Босса, и всех остальных.

    Люблю я мой Офис, его размещение,

    А к отпуску чувствую я отвращение.

    Люблю мою мебель, разбитую, серую,

    Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

    Люблю моё кресло в ячейке без света,

    И в мире предмета любимее нету!

    Люблю я и равных мне по положению,

    Косые их взгляды, насмешки, глумления.

    Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

    Украдкой целую, хоть им безразлично...

    И каждую схему опять и опять

    Я время от времени силюсь понять.

    Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,

    Любимой работы счастливейший раб.

    Я нормы и сроки работ обожаю,

    Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

    Люблю я Работу - скажу без затей,

    И этих нарядных, всех в белом людей,

    Пришедших сегодня меня навестить

    С желаньем куда-то меня поместить!!!

  5. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Представляем самые странные в мире детские книжки.

    10 место: Книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, так же как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

    9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.

    8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". Основная мысль книжки: то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

    7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".

    6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

    5 место: Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.

    4 место: Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".

    3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов - сейчас это совершенно не актуально.

    2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".

    1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  6. Местный Бакалавр АСТРАномии Дашенция на верном пути Аватар для Дашенция
    Регистрация
    24.08.2006
    Адрес
    Москва, ЮЗАО
    Сообщений
    1,955
    Спасибо
    0 / 0
    Прислали:
    Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
    Я так хочу чтобы лето не кончалось...
    Люблю шампанское... Люблю капюшоны... и еще имя Иван

    Мечты сбываются (с)

  7. Местный Гигант мысли :) Ди902 на верном пути
    Регистрация
    10.06.2007
    Сообщений
    20,658
    Спасибо
    9 / 0
    Дашенция
    +1! Смешно!

    Не знаю, было или нет, все страницы не читал, сегодня рассказали:

    Дочка Путина решила поступать в институт. Конкурс при поступлении - 40 институтов на одно место.

  8. Местный Заслуженный Астравод pipelaz на верном пути
    Регистрация
    22.03.2007
    Адрес
    Питербурх
    Сообщений
    605
    Спасибо
    0 / 0
    Дашенция

    Нипонялллллл((((((

    Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

    А вот

    Тетка выходит из кабинета гинеколога, читае заклюяение осмотра
    "Здоровая".
    Возвращеца к докотору и грит:
    "Доктор, ну почему здоровая, ну написали бы , там, нормальная или как у всех"

    :P :P
    Чилавег - побочный продукт любви.
    Памидорчег 1ы8 афтамат 5 дорз хечбечь

  9. Местный Бакалавр АСТРАномии Дашенция на верном пути Аватар для Дашенция
    Регистрация
    24.08.2006
    Адрес
    Москва, ЮЗАО
    Сообщений
    1,955
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от pipelaz
    Дашенция

    Нипонялллллл((((((
    ну ты это... ну ладна.... да там в принципе не особо и смешно
    Я так хочу чтобы лето не кончалось...
    Люблю шампанское... Люблю капюшоны... и еще имя Иван

    Мечты сбываются (с)

  10. Местный Заслуженный Астравод pipelaz на верном пути
    Регистрация
    22.03.2007
    Адрес
    Питербурх
    Сообщений
    605
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от Дашенция
    Клуб любителей шампанского
    скинь ссылочку на клуб
    Чилавег - побочный продукт любви.
    Памидорчег 1ы8 афтамат 5 дорз хечбечь

  11. Местный Опытный Астравод Artemida на верном пути Аватар для Artemida
    Регистрация
    22.05.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    434
    Спасибо
    0 / 0
    Летит Лексус, скорость в три раза превышая, его тормозит гаишник, подходит представляется

    гаи) Вы превысили скорость в три раза
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) У Вас есть техосмотр
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) А аптечка
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) Через 3 километра притормозите там выездной пост гаи
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) Я здесь дежурю понедельник, среда, пятница, можете ездить с любой скоростью
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) Желаю Вам хорошей дороги и здоровья
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) Здоровья вашим детям маме папе жене вашей собаке
    вод) Протягивает руку дает купюру 5000 рублей
    гаи) СТИХИ

    Astra 5d, 1.4 MTA, Серебристый металлик.
    Когда на землю опускается темная птица и приходит ночь, зажигая в небе печальные искры, ты понимаешь насколько ты одинок...

  12. Местный Опытный Астравод Aqua на верном пути
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    304
    Спасибо
    0 / 0
    Artemida
    Уже было 2 раза. Ваш - третий!

  13. Местный Астравод Great1976 на верном пути Аватар для Great1976
    Регистрация
    20.03.2007
    Адрес
    Город-герой Люберцы
    Сообщений
    143
    Спасибо
    0 / 0
    Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
    А так как каждый отдых должен быть культурным
    - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
    А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
    Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
    Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок
    1.8 AT

  14. Местный Заслуженный флудер hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее hesburger имеет блестящее будущее Аватар для hesburger
    Регистрация
    15.01.2006
    Адрес
    Таллинн,Эстония
    Возраст
    51
    Сообщений
    6,418
    Спасибо
    1 / 0
    Слепой снова сел за руль и попался

    DELFI
    13 августа 2007 14:24 Послать
    Сообщить об ошибке
    Читать комментарии (35)
    Распечатать

    Утром в субботу полиция остановила слепого мужчину, уже ранее садившегося за руль в нетрезвом виде.

    В 5.20 утра, в субботу полиция остановила на улице Тамме в Тырванди автомобиль, за рулем которого находился слепой мужчина, ранее попадавшийся в пьяном виде, сообщил Pдevaleht Online со ссылкой на пресс-службу Лыунаской префектуры.
    Реклама




    Мужчина находился в автомобиле вместе с пассажирами. Материалы по этому делу будут представлены в суд, в качестве наказания будут требовать ареста и конфискации автомобиля.
    Была Astra H 1.6 MT, Zafira B Enjoy 1.9 CDTI AT6.Pannakota

  15. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от hesburger
    Сообщить об ошибке
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  16. Местный Гигант мысли :) Ди902 на верном пути
    Регистрация
    10.06.2007
    Сообщений
    20,658
    Спасибо
    9 / 0
    Great1976
    Класс! Поржал от души!

    Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

    Заранее глубоко извиняюсь, если это уже было, нет сил читать ВСЕ ранее написанные страницы...
    Просто мне рассказали вчера.
    Дочка Путина решила поступать в институт. Конкурс - сорок институтов на место.

  17. Местный Астравод Ila на верном пути Аватар для Ila
    Регистрация
    06.02.2007
    Адрес
    Пермь
    Сообщений
    187
    Спасибо
    0 / 0
    Сегодня на ру.анекдоте:

    Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся
    запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние
    исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня,
    на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре
    догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на
    дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".

    Сознавайтесь, кто это был
    Honda CR-V 2.0 AT *800**59rus

  18. Местный Заслуженный Астравод JeeAh на верном пути
    Регистрация
    28.10.2005
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    667
    Спасибо
    0 / 0
    GM Opel Epsilon 3200

    Всё вышесказанное - моё личное мнение и не является официальным ответом компании General Motors CIS

  19. Местный Опытный Астравод Stepan на верном пути Аватар для Stepan
    Регистрация
    07.03.2007
    Адрес
    Москва, Крылатское
    Сообщений
    307
    Спасибо
    0 / 0
    В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
    - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

    Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

    В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
    норе и начинает орать: эй ты х"йня, выходи! - так
    продолжается некоторое время
    наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
    заяц, ну сколько раз можно повторять - не х"йня,
    а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
    заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
    ну да, буду я всякую х"йню на ВЫ называть
    Если смотреть на ошибочные пути, то истину заметить трудно. Когда же удается созерцать истину – отчетливо видны все заблуждения.

    AstraGTC1.8MТCosmoMoonland *811**177
    Corsa3D1.4ATEnjoyAirBlue*987**150
    Corsa3D1.4ATCosmoSilverLightning*348**177

  20. Местный Магистр АСТРАномии Antonuo на верном пути
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    4,456
    Спасибо
    118 / 0
    Приходит мужик в булочную, хочет хлеба купить, а он немного заикается.....

    Мужик - Дайте мне х, х, х
    Продавец - Халвы?
    Мужик - Нет, х, х, х
    Продавец - Ну вы отойдите в сторонку, подумайте чего вам надо......
    Мужик отходит в сторонку и сам себе говорит - Дайте мне хлеба, хлеба
    Возвращается к продавцу -
    Мужик - Дайте мне х, х, х
    Продавец - Халвы?
    Мужик - Нет, х, х, х
    Продавец - Ну вы отойдите в сторонку, подумайте чего вам надо......
    Мужик отходит в сторонку и сам себе говорит - Дайте мне хлеба, хлеба
    Опять возвращается к продавцу -
    Мужик - Дайте мне х, х, х
    Продавец - Халвы?
    Мужик - Х"й с ней, давай халвы!
    Astra 5dr HB 1.6 (115 л.с.) 5MTA Enjoy

  21. КотАМордаЖопаЗаяц Магистр АСТРАномии H@NTER на верном пути Аватар для H@NTER
    Регистрация
    25.05.2007
    Адрес
    оТтУда
    Сообщений
    4,727
    Спасибо
    0 / 0
    А МОЖНО С НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКОЙ???? када будете читать реально со смеха помрете

  22. Местный Бакалавр АСТРАномии Uris на верном пути Аватар для Uris
    Регистрация
    12.01.2007
    Адрес
    СПб У самого синего моря
    Сообщений
    1,099
    Спасибо
    0 / 0
    Два заики: (времена когда Бонд был только красный)
    первый: ссспориим что ссигарет кукуплю и нне заикнусь?
    второй: сспорим.
    Первый походит к ларьку долго пыжытся и выдает: Бонд!
    Продавщица: пожалуйста.
    Второй думает: вот блин проспорил и говорит: ссспориим что йаа ттоже ссигарет кукуплю и нне заикнусь?
    первый: сспорим
    второй походит к ларьку долго пыжытся и выдает: ЛМ
    продавщица: вам красный или синий?
    второй: с..с..с..СУКА!

    Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

    Поддатый мужик приходит домой, ему открывает жена.
    Он ей: Дорогая у меня к тебе три вопроса.
    Жена: В попу не дам...
    Мужик: ну тогда два.
    Противник нашего автопрома
    _________________________
    Astra Caravan 1.8 AT Z18XER Pannacotta

  23. КотАМордаЖопаЗаяц Магистр АСТРАномии H@NTER на верном пути Аватар для H@NTER
    Регистрация
    25.05.2007
    Адрес
    оТтУда
    Сообщений
    4,727
    Спасибо
    0 / 0
    я рыдал када читал )))


    Сказка о братке Салтане
    Три чувихи у окна
    Мяли нитки (на хрена?)
    Вдруг одна из них сказала:
    "Если б круто я стояла,
    Я б конкретно для братвы
    Нахуячила жратвы"
    "Если б я была крутая -
    Тёлка пязднула другая
    Шила б я прикид покруче,
    Чем Cardin и даже Gucci"
    "Если б мне бы подфартило-
    Третья соска говорила
    Буду бля, для пахана
    Родила бы пацана"
    Только пасть свою закрыла -
    Тачка к дому подкатила
    И в контору входит дед -
    Городской авторитет.
    "Всё, кошёлки, допизделись,
    Быстро встали и оделись!!!
    Ты вот складно так звонишь -
    Сына мне к весне родишь.
    Ты пойдёшь ко мне в цеха -
    Обрабатывать меха,
    Ну а ты - в мой ресторан...
    Звать меня Браток Салтан."



    На разборки в Магадан
    Затулился брат Салтан
    Выступает там неслабо,
    А беременная баба
    Все дела ведёт одна
    И вот-вот родить должна
    Давит жаба двух подруг:
    Столько счастья сучке вдруг !
    И как раз к весне она
    Испекает пацана
    Ну, отёл прошёл удачно -
    Всем башляли, однозначно
    Дед от этих клоунесс
    Получает SMS:
    "Тут, Салтан, хуйня такая:
    Родила твоя родная
    Но у сына - вот беда
    И елда есть и пизда"
    Охуел Салтан сначала
    И барыг забил немало
    Но по ходу пар спустил
    И ответ им запостил:
    "Разберёмся, как приеду
    Ждите в пятницу к обеду"
    Сам он в шоке: во дела!
    Пидараса родила!!!
    Те бегут к жене в роддом:
    "Всё, пиздец вам с пацаном,
    Муж твой кинул типа мыло
    Говорит, чтоб клёво было
    Он придумал заморочку -
    Посадить обоих в бочку
    И в круиз велел браткам
    Вас отправить по морям"
    Хули делать? Та всплакнула,
    Шишек клёвых хапанула,
    Слово мужнино - закон,
    Тут базарить не резон...
    В бочку хавки наложили,
    Посадили, закоптили
    И пустили по Неве:
    Так велел Салтан братве
    Тесно, душно, всё в говне -
    Чешет бочка по волне,
    А сынуля жрёт немало,
    Превращается в амбала
    Шторм хуярит вверх и вниз -
    Заебал такой круиз
    И кричит подруга буре:
    "Чё колбасишь так, в натуре?
    Кинь на сушу нас, а ну?
    Двадцать баксов отстегну !!"
    И послушалась волна,
    Ведь капуста всем нужна,
    Бочку нА берег вкатила
    И тихонько отвалила...
    "Что за остров, твою мать...?
    Где здесь хавчика достать?!"
    Тут летят окорока
    В смысле, куры табака
    Ствол Салтаныч вынимает,
    Одному в очко стреляет,
    Запиздячил на грилЕ
    Нехуёвое филе,
    Вытер жирное ебло
    И пошёл искать село.
    Вот идёт через долину
    Видит жёсткую картину:
    Восемь "Беркутов" крутых
    Мочат Лебедя под дых,
    И дубинами в ебало -
    Опускают генерала.
    Но сынок не подкачал-
    Всех уродов раскидал
    "Ну спасибо, дорогой!
    Без пизды, должник я твой!
    Ты не "Беркутов" забил-
    Пидарасов погубил!
    Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
    Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
    Отвечал ему амбал:
    "Ну ты, Лебедь, заебал!
    Ясный хуй: блядей и виллу,
    Мерс, обслугу и мобилу!
    Я приплыл издалека,
    Я бля здесь никто пока..."
    "Всё отдам тебе, друган:
    и папаху и наган,
    Будешь ты тут править балом,
    Чем не князь с таким ебалом?!"
    В тот же день стал главным он
    Взял кликуху "Брат Гвидон"



    Ветер пО морю хуячит,
    Пароход крутой пиздячит
    А на нём, без дураков,
    Сорок восемь "челноков",
    Все Салтану из Стамбула
    Прут по два больших баула.
    Пушки с пристани стреляют:
    То братки ментов гоняют.
    Вот вошли: Салтан в джакузи,
    Две мулатки, крест на пузе:
    "Ну здорОво, мудаки,
    Спекулянты - челноки!
    Где вас черти бля носили?
    Скока денег накосили?
    Скока раз пизды вам дали?
    Чё хорошего видали?"
    Торгаши ему в ответ:
    "Всё путём, базара нет,
    Торговали утюгами
    И фальшивыми серьгами,
    Чуть не вышел новый срок...
    А лежал нам путь далёк:
    Тусовались мы в притонах
    У богатого Гвидона,
    Отвечаем бля на рот:
    Ахуеть, чувак живёт!
    Там пиздец! В его дворе
    "Бабки" даже в конуре! "
    Брат Салтан хуеет тихо,
    А ткачиха с поварихой
    Мутят воду на постой:
    "Ой, нашёлся блядь, герой...!
    Ваш Гвидон - отстой, никчема
    Есть, Салтан, другая тема:
    Белка песни целый год
    Лучше Круга блядь поёт
    Жрёт орехи золотые -
    Вот уж где дела крутые!"
    Челноки плывут к Гвидону:
    Отчитаться по закону,
    Тот про белку как узнал,
    Генерала отыскал:
    "Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
    Но башку свою продрочишь,
    Если белку не найдёшь
    И ко мне не принесёшь "
    Утром Лебедь - во дворе,
    Стол на бархатном ковре,
    На столе сидит, паскуда,
    Высекает изумруды...
    Белка - ёбаный ты в рот !
    И "Ушаночку" поёт !!!
    Вот прошло недели две -
    Снова в путь пора братве,
    Собирают рюкзаки
    Молодые челноки
    Проплывают утром рано
    Мимо города Салтана
    "Чё зайдём братка уважим?
    И про белочку расскажем?"
    Расписали всё как есть
    В шоке тот: ни встать ни сесть
    А подруги как всегда:
    "Белка это ерунда
    Чисто пыль в глаза пускает
    Да стекляшки высекает...
    То ли дело: ходят утром
    Все в борцовках с перламутром
    Тридцать три крутых бойца
    И у всех по три яйца!
    Это - верная контора
    Террориста Черномора"
    Челноки на жопы сели,
    От расклада охуели:
    Тридцать три крутых бойца!
    Черномор, бля, молодца!!
    И поехали к Гвидону -
    Разжиревшему гандону
    Там ему в приёмном зале
    Всё канкретна рассказали
    "Быстро Лебедя ко мне,
    Или вы уже на дне!!"
    Прибегает генерал,
    По пути в штаны насрал
    "Раздобудь мне эту рать,
    Скока хочешь денег трать!"
    Через час стоят у двери
    Черномор и эти звери.
    Охуели челноки,
    Похватали рюкзаки
    И к Салтану полетели
    Распиздеть об этом деле.
    "Ни хуя себе расклад...
    М-да...Гвидон - серьёзный брат...
    Я к нему пожалуй в среду
    Сам знакомиться поеду"
    А ткачиха с поварихой
    Закипают в злобе тихой:
    "Бля, ну хули тут такого?
    Ишь бойца нашли крутого!
    Этот фраер Черномор,
    Он же просто мелкий вор!
    И отряд его - говно,
    Хоть и носят кимоно
    Тема есть, Салтан покруче:
    Где-то там в лесах дремучих
    Тёлка типа обитает-
    Синди Кроуфорд отдыхает,
    Ноги-метра полтора,
    Дрочит бедная с утра,
    Рот всегда готов к минету -
    Мужика у тёлки нету.
    Нежным голосом пиздит
    А во лбу звезда горит!
    Женский пол, в конце концов-
    Он посвыше всех бойцов!!!"
    "Бля-я-я, торчу от этой бабы,
    Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
    Черноморская тусня
    Рядом с ней и впрямь - хуйня..."
    "Ебануться!"- все кричат
    И к Салтанычу спешат...
    "Ну, Салтаныч, удивляйся,
    И смотри не обкончайся!
    Тёлку надобно спасать -
    Очень хочет отсосать
    И в лесах живёт какзверь,
    Тёлка клёвая, поверь
    Сиськи, бля, как апельсины,
    Пахнет мёдом из вагины,
    Хочет трахаться всегда,
    Плюс - во лбу горит звезда!"
    "Ох, заткнитесь, братаны!
    Ща сольЮ себе в штаны...
    Срочно Лебедя ловите
    И ко мне его ведите!!!"
    Не прошло и пять минут
    Генерал уж тут как тут.
    "Ну, дружок, ты в курсе дела?
    Я влюбился до предела!
    Как найти мне эту блядь?
    Где вообще её искать??"
    Улыбнулся генерал
    И глазами заморгал,
    Гимнастёрку расстегнул,
    Снял кирзу, ногою пнул,
    Вынул косы из папахи,
    Обнажил вульгарно ляхи,
    Показал свою пизду
    И погонную звезду
    Аккуратно отвинтил
    Взял и в лоб себе вкрутил.
    "Счастье близко уж твоё...
    Не ищи в лесу её,
    Не найдёшь ты ни хуя,
    Ведь бабёнка эта - я..."
    Целоваться он полез,
    Но Гвидон достал обрез
    И его предупредил
    Всю обойму в рот всадил...
    "Не проходит у меня
    Трансвеститская хуйня!!!"



    Подождал Салтан малеха
    И решил к Гвидону ехать
    Ведь крутые пацаны
    Корефаниться должны!
    Тут ткачишка с поваришкой
    Обдрыстались как мальчишка,
    Валидола наглотались
    И во всём ему признались,
    Умоляли, чтоб простил,
    Он питбуля в дом впустил...
    Долго верные братки
    Собирали их куски...
    А на следующей неделе
    Всей семьёй уже гудели
    Сын - Гвидон, отец - Салтан,
    Был и я там в жопу пьян,
    Тут и тёрочке конец
    В смысле полный бля, пиздец...

  24. Местный Магистр АСТРАномии Antonuo на верном пути
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    4,456
    Спасибо
    118 / 0
    H@NTER
    Много букаф.......
    Astra 5dr HB 1.6 (115 л.с.) 5MTA Enjoy

  25. КотАМордаЖопаЗаяц Магистр АСТРАномии H@NTER на верном пути Аватар для H@NTER
    Регистрация
    25.05.2007
    Адрес
    оТтУда
    Сообщений
    4,727
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от Antonuo
    Много букаф.......
    ды да.....зато в рифму, легко читать и смешно
    лично меня просто выстегнуло нафик

  26. Местный Бакалавр АСТРАномии Uris на верном пути Аватар для Uris
    Регистрация
    12.01.2007
    Адрес
    СПб У самого синего моря
    Сообщений
    1,099
    Спасибо
    0 / 0
    Три герлицы под виндом пряли лэйтли ивнингом.
    Спичит ферстая герлица: «Кабы я была кингицей,
    Я б для фазера кинга супер-джэкет соткала.»
    «Кабы я была кингицей, - спичит секонда герлица, -
    Я б для фазера кинга супер сэйшен созвала».
    «Кабы я была кингицей, - спичит фердая герлица,
    Я б для фазера кинга супермэна борнола».
    Онли выспикать успела, дор тихонько заскрипела,
    И в их рум тут энтрит царь, Ихней кантри государь.
    Во весь тайм оф разговора он стоял бихайнд зе дора.
    Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему.
    Полукал он на герлицу и проспичил: «Би кингицей,
    Ай вил тэйк ю эз э вайф, будет жизнь твоя свит лайф».

    Добавлено спустя 17 секунд:

    Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
    Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
    Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
    Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

    С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
    Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
    Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
    Снять на улице гёл, з потом её фак.

    Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
    И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
    Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
    Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

    Настроение файн, хоть за окнами колд.
    Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
    Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
    Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!
    Противник нашего автопрома
    _________________________
    Astra Caravan 1.8 AT Z18XER Pannacotta

  27. Местный Опытный Астравод Aqua на верном пути
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    304
    Спасибо
    0 / 0
    Великий комбинатор из Киплинга

    История, случившаяся с Кайлом Макдональдом, достойна пера Марка Твена. Юноша купил в магазине канцтоваров большую красную скрепку для бумаг и, как бывало в детстве, выменял ее на шариковую ручку в виде рыбки. Эту ручку он "махнул" на другую – дверную. Ею Кайл соблазнил владельца походной мини-печки, за которую Макдональду был отдан электрогенератор. Вскоре очень полезный в хозяйстве предмет превратился в пивной бочонок, а тот – в снегоход. Следующими звеньями в цепочке обменов стали туристическая путевка, старенький, но сносный грузовичок, контракт с музыкальной студией и, наконец, год проживания в доме без соседей. Однако временное проживание Кайла не устроило, и, благодаря еще нескольким оригинальным обменам, он стал полноправным владельцем двухэтажного дома в городе Киплинге. А красная скрепка, прогремевшая на весь мир, украсила городской герб...

  28. Местный Бакалавр АСТРАномии September на верном пути
    Регистрация
    02.10.2006
    Адрес
    Msk
    Сообщений
    1,886
    Спасибо
    0 / 0
    http://www.tfo.net.ru/modules.php?na...&news_id=10110 обращение девушки в автосалоны.
    }{o/\ogu/\bHuKu Py/\RT!© Pushistiy

  29. Местный Опытный Астравод Aqua на верном пути
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    304
    Спасибо
    0 / 0
    September
    Махровый баянчеГ

  30. Местный Бакалавр АСТРАномии Uris на верном пути Аватар для Uris
    Регистрация
    12.01.2007
    Адрес
    СПб У самого синего моря
    Сообщений
    1,099
    Спасибо
    0 / 0
    September
    Противник нашего автопрома
    _________________________
    Astra Caravan 1.8 AT Z18XER Pannacotta

Страница 19 из 172 ПерваяПервая ... 9 17 18 19 20 21 29 69 119 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)