САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[novigor]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсти анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.

- Циличка, а хотите "Херес"?
- Шо так сразу?! Моня, давайте хоть вина выпьем...

[alex40880]

Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец, они спрашивают у французов. Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев. Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали». Что делать? Кто-то предлагает спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев: когда лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить «Силу Сибири», «Турецкий поток», космодром «Восточный», мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно как можно больше ПЛЕННЫХ!»

[assistent]

Объявление во дворе:
"Пропала собака. Кобель черной масти. Нет левой задней ноги, правого уха, левого глаза, оторван хвост, во всю спину проплешина. Откликается на кличку СЧАСТЛИВЧИК.)))

[SAMM]

Игра в героев УПА: записки молодого бандеровца-будущего украинского партизана.
Хочу стать партизаном!
Сегодня нас всех собрал шеф и сказал, что фирма берет тайм-аут на неопределенное время. Я попросил объяснить, что значит «тайм-аут на неопределенное время»? Шеф посмотрел на меня с состраданием и пояснил: «Фирме капец, что непонятно?». Получил полный расчет. Теперь у меня куча бабок и куча свободного времени, нужно пораскинуть мозгами, как использовать их с толком. Надо посоветоваться со Стецьком, побратимом со Львова.
Есть! Спасибо Стецьку, сам бы в жизнь не догадался. Вот оно: «Хотите узнать историю УПА? Клуб исторической реконструкции «Тризуб» предлагает вам потрясающую возможность изучить ее на спортивно-оздоровительной базе. Лекции чередуются с театрализованными постановками, в которых вы непосредственно принимаете участие! Максимальное погружение в историческую действительность! Жизнь в лесном лагере, участие в «боях». Врагов изображает задействованная массовка. Вы пройдете дорогой славы наших дедов!» Ух ты! Да это же просто мечта, за которую никаких денег не жалко, я и не пожалел. Выезд завтра. Стецько тоже там будет.
День первый
Прибыл. Инструктор собрал всех приехавших и произнес пламенную речь. Орды москалей грозятся захватить и поработить нашу родину, и мы должны быть к этому готовы. Президент призвал народ готовиться развернуть партизанскую войну. Поэтому каждый должен изучить бесценный боевой опыт наших дедов – славных бойцов Украинской Повстанческой Армии.
Мы ответили на речь дружным воплем «Слава Украине!» Нашел Стецько. Он в группе западенцев. Завтра у нас по плану будет 1941 год, каждый может выбрать для себя роль. Я записался в «местное население, восторженно встречающее освободителей».
День второй
Сегодня встречали немецких освободителей. «Немцев» изображали европейские туристы. Среди них я увидел… Стецько! В немецкой форме! Оказывается, в 1941 году у немцев были два украинских батальона «Нахтигаль» и «Роланд». Я этого и не знал. А Стецько знал и записался в «Нахтигаль». Вот сволочь, мог бы и сказать, я бы тоже записался в батальон.
Я подошел к немецкому «полковнику» и с поклоном протянул ему хлеб-соль. Немец принял, а затем со словами «Как подаешь, скотина» зарядил мне в ухо. Гад. Ладно, завтра я запишусь в «Нахтигаль» и меня уже не будут бить.
Потом Стецько вместе с «немцами» ходили по казарме и проводили «реквизицию для нужд немецкой армии». Забрали сало, водку. Ладно, мне для освободителей ничего не жалко, но вот на фига «немцам» мой плеер с мини-акустикой? Стецько объяснил, что на всей освобожденной территории изымались радиоприемники, чтобы население не слушало вражескую пропаганду.
Всю ночь «немцы» с «нахтигалями» пили реквизированную водку и крутили мой плеер – праздновали освобождение Западной Украины. Мы, «освобожденное население», тоже праздновали, но без водки было как-то скучно.
День третий
Встал рано утром и побежал записываться в «Нахтигаль». Опоздал, западенцы встали еще раньше и когда я пришел, свободных мест в батальоне уже не было. Записался в ОУНовскую милицию, надел на руку желто-голубую повязку.
Инструктор собрал всех и почти час рассказывал, как после освобождения Львова милиционеры ОУН и «Нахтигаль» совместно в течение нескольких дней зачищали город от евреев, москалей и коммунистов.
Затем «милиционерам» и «нахтигалям» выдали пейнтбольные карабины и мы поехали во «Львов» на акцию. Инструктор предупредил, чтобы массовку сильно не били, а то они все разбегутся, а впереди еще два заезда.
Привезли в небольшой поселок, жители которого нанялись изображать евреев, москалей и коммунистов. Провели облаву, всех задержанных вывели из «города» и «расстреляли». Я лично «расстрелял» трех «евреев», трех «коммунистов» и двух «москалей».
Вечером состоялось награждение наиболее отличившихся. Инструктор вывел меня из строя и сказал, что такие как я – надежда будущей Украины и все должны равняться на меня. Затем назначил меня старшим «милицейской команды» и выдал премию: 20 евро, бутылку водки и кусок сала. Я крикнул «Хайль Гитлер!» и «Слава Украине!»
Пошел к немцам, попросил вернуть плеер, чтобы достойно отпраздновать мое новое назначение. Плеер вернули и сказали, что я почти настоящий ариец. Я просто счастлив.
День четвертый
Сегодня у нас был 1942 год. С утра инструктор подробно рассказывал, как украинские патриоты активно помогали новой власти устанавливать на освобожденной Украине Новый порядок и что мы все теперь «шуцманшафт батальон» – охранная полиция и наша главная задача – борьба с партизанами.
Именно украинский 118-й шуцманшафт батальон покрыл себя неувядаемой славой при уничтожении бандитской крепости Хатынь. Закончил инструктор заявлением, что сегодня нам предстоит «повторить подвиг наших дедов». Мы все вскочили и завопили «Смерть ворогам!»
Потом опять раздали пейнтбольные автоматы и повезли «уничтожать Хатынь». «Партизан» изображали жители все того же поселка. Мы с «немцами» окружили «партизан» и всех «расстреляли». Я опять был среди отличившихся.
День пятый
Наконец-то! Сегодня у нас был 1943 год и с утра объявили о формировании дивизии СС «Галичина». Я записался самым первым! Даже западенцев опередил! Всем раздали шевроны, которые мы нашили на рукава своих камуфляжей и повезли опять отлавливать «партизан». Снова «лесным бандитам» досталось.
Вечером праздновали победу. Черт, чем дальше, тем мне здесь все больше нравится. Я просто в восторге. Завтра нас везут на «фронт» воевать с «красными», сражение под Бродами. Ох, зададим коммунякам перцу!
День шестой
Блин, предупреждать надо, что под Бродами «Галицию» разгромили! Оказывается, в первом же сражении советы окружили дивизию и порвали ее как Тузик грелку. Из 15.300 бойцов уцелело чуть больше одной тысячи. Метался по лесу как заяц. Услышал украинскую речь, думал свои, вышел, а то «коммуняки» охраняют взятых в плен «фрицев». Решил и я сдаться. А они увидели шеврон дивизии, сказали «Ах ты сука!» надавали по морде, а потом «расстреляли». Какое низкое коварство! Пленных же не расстреливают!!!
Потом они сели обедать, накормили «пленных» бутербродами, а мне сказали, что для «покойников» у них паек нет. Опять надавали пенделей и сказали убираться к своим.
Добрался до лагеря только к вечеру. Устал как черт. Западенцы, которые заранее знали, чем кончится сражение, с криком «Герои не вмирають!» тиканули с поля сражения. Они не «умерли», и вернулись в лагерь на автобусе. А мне сказали, что я, раз помер, то дурак а не герой.
День седьмой
С сегодняшнего дня мы все – бойцы УПА, ведем партизанскую борьбу с москалями. Разбились на рои (отделения) по 6-8 человек и живем в схронах. Весь день просидел в этой темной холодной душной и сырой яме. Стецько – роевый, т.е. командир. За целый день жрать не дали ни разу. Инструктор сказал, что мы должны на своей шкуре познать, в каких тяжелых условиях приходилось вести борьбу героям.
День восьмой
Прячемся от «москалей». Теперь их больше, т.к. «немцы» расселись по автобусам и умотали «защищать свой рейх». Жители поселка, которые раньше изображали евреев, комиссаров и партизан теперь все записались в «москали» и бегают по лесу, нас ищут. Вчера меня поймали те три «коммуниста», которых я лично «расстрелял». Ну откуда в людях столько злобы? Ни капли сострадания или гуманизма.
Я спросил Стецька, а не перегибает ли инструктор палку? Что-то мне в этом лагере уже и не очень-то нравится. Роевый сказал, что меня как предателя положено «расстрелять», но поскольку патроны в дефиците, придется «повесить». Я было обрадовался: «повесят» и отправят домой – ни фига. Устроили показательный «суд», набили морду и оставили в рое.
День девятый
Сегодня наш рой пошел на «акцию» - «подстрелить» парочку НКВДистов и раздобыть жратвы. Нарвались на засаду. Еле ушли. Все куда-то разбежались. От роя остались только я и Стецько. Краем глаза углядел, что роевый подобрал и спрятал какую-то бумажку. Когда Стецько заснул, вытащил ее у него из кармана.
Это была листовка с призывом сдаваться в плен. Тому, кто сдастся – полное прощение грехов, а за сотрудничество с властями еще и денежная премия. Вот сука! Хотел разбудить роевого и морду ему набить, но одумался. Хочешь на мне заработать? Э нет, это я на тебе заработаю. Спи, боевой побратим, за тобой скоро придут.

[SAMM]

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я теперь действительно довольно редко...
Молодая пара решила завести ребёнка.
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается...
Решили пойти к доктору, провериться...
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся... Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьёзно что ли?

[novigor]

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, может можно, как-нибудь, без
клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя
никак нельзя, а без клизмы — можно?

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают
в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички
не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель
в бумажный пакетик. Обязательно помой
руки перед едой. А, ты папа, почему
молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю
по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу
блондинка, ноги от ушей-секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили
взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими
спят только отличники!!!

[dr.Freeman]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[SAMM]

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Подслеповатая, старая дева, тетя Соня приходит в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

[SAMM]

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
Что-то пешки совсем оферзели...
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

[novigor]

Билл Клинтон может облегчённо выдохнуть - не быть ему первой леди!

[SAMM]

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила:
"Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[Иванович]

Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег ее родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

[Ваше благородие]

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Обама.

[SAMM]

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

[alex40880]

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл

[Ваше благородие]

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

[alex40880]

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»





p.s. Салам, Кирюха, как сам?

[SAMM]

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с неё всегда можно уволиться.
— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Таки в ней же 120 лошадей!
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, сцуке, и надо!!!

[ivan_kom]

Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!


Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...



Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте!
– А вы трахаетесь?
– Ну вот, уговорил.

[alex40880]

Мужик заходит в кабинет к урологу.
Доктор:
- Присаживайтесь. Фамилия?
Мужик:
- Иванов.
Доктор:
- Простатит?
Мужик:
- Нет... Константин.

[Несладкий Татарин]

http://www.subarulegacy.ru/forum/ind...topic=27640&hl

[alex40880]

Если вы видите человека,
бухающего в одиночку, не торопитесь
делать поспешных выводов.
Быть может это корпоратив
индивидуального предпринимателя.

[SAMM]

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мyдaк.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

[Иванович]

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Добавлено спустя 18 минут:

В одном из автосервисов города сделал кое что по ходовке.

Спустя месяц возвращаюсь по другой проблеме, заодно предложили сделать бесплатную диагностику. Я согласился, почему бы и нет, на халяву-то.

Поднимают машину на подъемнике, мастер с деловым видом осматривает и выдает:
- Какой
*** Вам делал ходовку, полный
***... и продолжает перечислять и показывать косяки... вот тут надо, то надо...
Я - ну вообще то всего месяц назад у Вас делал.

Мастер резко замолкает, переглядывается с менеджером.
Чешет голову, вздыхает.
- Не, ну не такой уж тут, конечно, и
***. Вот тут резинку поправить и готово.

[SAMM]

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Циля!!! Лангет - раз!

[Ваше благородие]

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

как сам?

как Ги де Мопассан

[Иванович]

- Алгебра - два. Геометрия - два. Физика - два. Химия - два. Пение - пять. Циля, он еще и поёт!

[SAMM]

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...
Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших...
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

[Иванович]

Потерялся русский турист в Паттайе. Звонит гиду. Тот спрашивает:
— Расскажите, где вы находитесь? Рядом есть какие-то опознавательные знаки, может, магазины?
— Да, да! Рядом со мной Севен элевен!
— Блин, тут на каждом шагу 7 eleven… Еще есть что-то?
— Точно, есть! Через дорогу Family mart!

Случай из личного опыта. Было это во времена перехода Испании с Песо на Евро, достаточно давно, год не припомню. Длительный перелет с промежуточной пересадке в Белокаменной. Выходим помятые ищем таможню, как не странно никто в нашу сторону не посмотрел. Находим табличку с надписью Натали турс. Подходим, представляемся. Встречал веселый такой испанец. На полученный нами ответ отель Майями Бич восклицает - так вы не в тот самолет сели.
После длительного перелета несколько секунд нам было не смешно

[SAMM]

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.