В одесской аптеке. В аптеку входит посетитель и с ходу заявляет фармацевту: "Дайте мне самый большой презерватив!"
Ему дают, но он недоволен: "Давайте больше!"
Дают. Опять не слава Богу. "Дайте САМЫЙ большой!"
"Извините, но это - самый большой размер, больших, чем этот, наша промышленность не выпускает. А зачем вам вообще большой презерватив?"
"Ой, Ви знаете - у нас на работе скоро будет бал-маскарад.
Так я хотел таки одеть на себе презерватив, чтобы это был костюм "поц".
Фармацевт внимательно смотрит на посетителя, затем говорит: "Да не надо Вам ничего... Галстук вот чуть-чуть поправьте - и все!"
Добавлено спустя 17 минут:
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.
- Вчера мой Сёмочка ходил на охоту, первый раз! - И шо? - Та ни шо, после 13го выстрела утка сдохла со смеху!
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти
- Зяма, ты чего такой довольный?
- Да вот, отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это конечно, не "Титаник", но шансы есть...
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?