САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

- Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
- Знаете Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось...

[novigor]

Филолог сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е•анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на•yй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!


— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

[SAMM]

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

[Ваше благородие]

— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим…

[Гжегош]

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

[SAMM]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

[Ваше благородие]

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

[Anchr]

Один приятель другому:
-А ты знаешь, что профессор, твой сосед сверху- пид #$@с?
-Что ты говоришь! Два года его е@у, и не знал, что он профессор.


Отправлено с моего SM-N7505 через Tapatalk

[SAMM]

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

[alex40880]

Чувак по приходит служить на подводную лодку.
Боцман водит его по лодке всё показывает:
- Тут у нас столовая где мы обедаем, тут кубрик где играем в карты, когда долго в "автономке" и время занять нечем, тут то-то... и т.д.
Новобранец:
- Ну, а в "автономках" как вы без женщин обходитесь?
- А у нас специальная комната есть.
Заводит его боцман в комнату, там пусто, только в стене дырка. Боцман показывает, мол, туда...
Новобранец снимает штаны, суёт в дырку, всё пучком))) Говорит:
- А можно я ещё завтра приду?
- Конечно можно!
- А послезавтра?
- Конечно!
- А после-после завтра?!
- НЕТ.
- Почему "нет"???
- Потому что после-после завтра твоя очередь стоять за стенкой!

[Zigor]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси ...!!!

Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю. Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна. Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю:
- Ты чего?
- Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь.

[J-Magic]

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Старый баян обновили?

Поручик Ржевский после секса собирается покинуть бордель.
- Поручик, а деньги?!
Ржевский, гордо:
- Гусары денег не берут!

[SAMM]

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятёрки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женится.
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне ещё на них домой возвращаться...

[Ваше благородие]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

[SAMM]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос…
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…

[Ваше благородие]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: - Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!

[SAMM]

Девушка в одесском секс-шопе:
- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Лента новостей. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
- Семен Абрамович! Ви своими намеками мине уже все трусы порвали!

[SAMM]

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

[dr.Freeman]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

[Ваше благородие]

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй!

[SAMM]

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

[alex40880]

- Девушка, а что Вы делаете вечером?
- Всё!



- У меня уже два месяца как не было женщины.
- Так ты же женат?!
- Ага, ты бы еще маму вспомнил!

[SAMM]

— Как тебе лето?
— Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

[dr.Freeman]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький

[alex40880]

Девушка поднимается по лестнице. Этажом ниже за ней поднимается молодой человек и снизу пытается заглянуть ей под юбку.
Девушка возмущенно:
- Мужчина! Я вижу вы не джентльмен!
- Я тоже вижу... что вы НЕ джентльмен!

[SAMM]

Моня (М), мальчик лет 18, в очечках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие училища Искусств при Одесском национальном театре оперы и балета. На проходной сидит такая тетя Соня (ТС), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете мине позвать Розу из 312 комнаты?
ТС (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она брунетка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС - Нету ее.
М - Ой, извините, а Фиру из 216 комнаты можно позвать?
ТС (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
ТС - Нету ее.
М - Ну а Сарочку из 408 можно позвать?
ТС - А это кто?
М - Это такая шатенака, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... И.. и шо же мине делать?
ТС - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...те хор!

[dr.Freeman]

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[SAMM]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

[SAMM]

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…

[NATYSIK_80]

- Сеня! Мине надо срочно вставить два золотых зуба!
- Таки да, дорогая...Один сверху, другой снизу...И запаять!


Старый еврей на ипподроме .- Разве это лошади ? Это бляди , а не лошади!!! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади !!!.