Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горыть?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас зараз свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
- Я таки уже себе не пойму… Это – капитуляция перед русскими, или приглашение?
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушки (хором):
- Только не пошлый!
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
История о Тайланде рассказанные от первого лица. Российский пенсионер первый раз в Тайланде, решил пошалить. Снял девушку на перекрестке. Оказалось недоделанный транс
. По причине правильного
Рассказывает: однако какие красссные были платье и байк у нее... у него, мать еЁЁ...
Абрам пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою Сарочку голой... Тогда он берёт пиджак и одевает его на нее. Поняв, что осталось непрекрытым междуножье он берет свое летнее сомбреро и закрывает им интимное место жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу похоже пи...ц!
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
- ???
- например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та хуяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!
В это время входит другой посетитель:
- Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голыщом, шобы показать, шо у меня усе плохо?
Раввин поворачивает голову к девушке: - Сарочка, девочка моя, оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вые...ут.
Поворачивается ко-второму посетителю: - Абрам, кстати, Вас это тоже касается...
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Кашпировский читает письма.
- Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита.
С досадой отбрасывает письмо, читает следующее:
- Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке.
Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст письма привлекает его внимание:
- Пишет вам капитан дальнего плавания, после вашей передачи у нас на корабле рассосался кок, раньше сосал только у старшего помощника, теперь у всего корабля.
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты...
На одном каком-то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики ...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают ... , взлетает стратегический бомбардировщик Ту-160 и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него что-то отваливается ... .
Генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало ...
Самолёт улетает и ... - ничего не происходит. Генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Ты чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он:
- А смысл? Она же ядерная!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
- Не психуй, Яша! Полож глобус!
- А руками трогать будите?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином и даже оставит ночевать у себя дома.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя Сарочка рассказывала, что с ней такое бывало и не раз.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
Парикмахерская.
Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Его отправили в номер к восемнадцатилетней Фире.
лежат они в постели.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Таки я не поняла. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
- Поздно, я уже лифт вызвал.
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал.
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Галерея
Группа в Telegram