- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?
— Ой! Разбил он все подарки: и машинку, и танк… и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарочек тоже разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Раннее утро, речка, на берегу рыбаки. Идет клев, не клев, а просто жёр.
Мужики не успевают удочки забрасывать!
Вдруг из церкви по соседству раздается колокольный звон.
Встает один из мужиков, снимает кепку, мнет ее в руках и начинает в голос реветь.
- Ты че Михалыч, - спрашивают мужики.
- Жжееннуу ооттпевааааюююттт!!!!!!!
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
— Бл@, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
— Дебил, мы же искусственную купили!
падение руБЛЯ
три причины
инфляция БИЛЛИ
надоел
прояви уважение
и Симпсоны туда же
мама держи меня
мусор
оптимист
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
— Черт. Проспорил 15000 Максу.
— (снимая майку) Деньги пополам.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Поперся обратно в аптеку…
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?! "
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка чёрной икры...
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает!
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!
- Дорогая, я хочу ребёнка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день, после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды???
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.
Вини-пух не хотел жениться, но фраза "медовый месяц" не давала покоя
Отправлено используя Tapatalk
Старый, но смешной
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабанчик уже надел шлем и ждет в коляске.
ОЧЕНЬ смешной анекдот! Спасибо!Сообщение от SAMM
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата. Она отдала его в детдом. Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я – я сверху или снизу? — А ты дома остался. - Вадик, пищу надо запивать! - А я запиваю! - Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходит...
Студент-технарь сдает курсовую работу - чертеж какой-то детали.
Преподаватель разглядывая чертеж:
- Пиздато.
Студент не уверенно:
- Да... не хуёво...
Препод:
- Простите, что вы сейчас сказали?!
- А вы?
- Я сказал "Без даты"!
- Таки посылаю на х...!
- А если номер определился?
- Таки посылаю на... по имени-отчеству!
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так может она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает!
- Нет, я таки пробовала.
Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...
Галерея
Группа в Telegram