Галерея
Группа в Telegram- Алло, это бесплатная доставка овощей?
Доставьте меня на работу, пожалуйста.
Доставьте меня на работу, пожалуйста.
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море!
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
Вагон метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается с места, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
- И что?
- И закодировал нарколога.
- Я не знаю.
- По вам это видно.
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
"Проклятый туман", - думал Штирлиц, с трудом разбирая дорогу.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога до Дрездена полностью разобрана.
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но он умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
- Штирлиц, вы еврей? - спросил Мюллер.
- Русский, - с достоинством сказал Штирлиц.
- А я немецкий, - усмехнулся Мюллер.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла гёрл.
Письмо из центра до Штиpлица не дошло. Пришлось читать во второй раз.
* * * * * * * *
Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Хм... Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее. Кого вы хотите?
- Мальчика.
Доктор берет пробирку и сосредоточенно наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Ну, килограмма три.
В пробирку всыпается какой-то порошок, перемешивается.
- Глаза?
- Голубые.
Доктор, строго отмерив, добавляет в пробирку некую субстанцию и всё взбалтывает.
- Блондин, шатен?
- Блондин.
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну а теперь, милочка, самое главное - на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
- Конечно, можно!
Доктор добавляет какую-то таблетку и дает пробирку девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств. Доктор, расстегивая ширинку и снимая штаны:
- Ну, Бельмондо так Бельмондо.
Записал любовницу в мобилу под именем "low battery". Теперь, когда она мне звонит, а меня нет рядом, жена просто ставит мобилу на зарядку.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает свои принципы — пьет мою кровь, ест мозг.
Одноразовую посуду освоить не могут - из Китая возят. Но одноразовый асфальт - пожалуйста, без проблем!
Сон и смех - лучшие лекарства. Но не при поносе.
Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру.
- На каком основании вы меня забираете?
- Потому что ты обкурился!
- Да не обкурился я, хотите - проверьте!
Мент подводит его к клетке с зайцем:
- Это кто?
- Заяц.
Подходят к другой клетке, там тоже заяц:
- А это кто?
- Заяц!
Мент подводит его к клетке - с кенгуру - и спрашивает:
- Ну а это кто?
- Тоже заяц!
- Какой же это заяц?!
- Большой, лет сорока-сорока пяти..
Совет женщине:
если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной - опустите ее в улей..
- Глеб, будьте джентльменом, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Не спешите предлагать даме руку и сердце - а вдруг возьмет! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты
бессердечный!"
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Сара продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Сары, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет, и они ни разу не обмолвились словом.
Но вот как-то в один прекрасный день, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил тете Саре один шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я, конечно, очень ценю вас как прекрасного покупателя, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.
— Конечно...
— Вот видишь, я же говорил тебе, бабки решают все...
Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
- Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
- Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Все не могу!
Тут король вскакивает и орет:
- Штож ты, сука, с больными ручками замуж выходишь?!
- Год совместной жизни.
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
– Этот нормальный!
– Ну, тогда расскажи…
– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..
– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?
Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент.
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу …
- слышал, Вован с одиннадцатого этажа спрыгнул?
- да ты что! а какой мотив?
- какой мотив? он же не кобзон, молча полетел.
- Папа Карло, я женился!
— Отлично сынок!
— Проблемка есть… Тот сучок, что ты мне приделал, как-то не очень, у Мальвины все в занозах!
— Щас Буратино, все исправим!
Берет наждачку, шлифует.
— Ну что, сынок, теперь нормально?
— Знаешь что, пап… А ну её нахрен эту Мальвину, давай еще наждачкой!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
— Да ппц...
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!
Много букв
Все плюсы девушек...
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду,пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит:
" Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Последний раз редактировалось Ваше благородие; 18.11.2015 в 19:53.
- Значит не стоит указатель.
- Может. Если главный герой - теща.
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
Водители, всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят.
А с палкой для селфи тем более - эти вообще вокруг не видят нихера!
— Свои побрей, такие же будут!
- Зато булки - то, что надо...
На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
