САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[SAMM]

Продолжаем ностальгировать
70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он покашляет: «кхе-кхе», так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят «лягушатников» по заводу, те поражаются размахом, однако требуют встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня «сделка», раз на раз не приходится... в среднем 220-260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: «кхе-кхе».
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: «кхе-кхе».
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от «загнивающего Запада»! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один сантиметр!
У «лягушатников» глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле: «кхе-кхе-кхе».
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без учёта зал@пы!

[SAMM]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Встречаются два друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, два, на третий кое-как уломал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б@@ть последняя е@@сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Друг отвечает:
— Ну что было, так всю дорогу — еб@@@сь да плакали!

[novigor]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

[SAMM]

Каждая из нас — женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым — найти этого мечтателя!
Галя, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

[Ваше благородие]

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, трахать тех, кто кашляет.

[novigor]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

[Ленка.]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

[SAMM]

- Ну что ещё тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8...
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей...
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервис...
В маршрутке...
Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, будем догонять?

[Ваше благородие]

[Ваше благородие]

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

[novigor]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

[SAMM]

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку зае@ашим. Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х%й не нужна.
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — стрипиздики))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))

[Ваше благородие]

Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Пациент: - ну, давайте с плохой.
Доктор: Мы вас не можем вылечить, и вы через месяц умрете.
Пациент, в ужасе: - Господи, а какая же хорошая?
Доктор: Помните ту хорошенькую светленькую медсестру из нашего отделения? Так вот, я ее вчера
трахнул!

[SAMM]

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня же двое маленьких детей...
- И что? Ты их сожрала?!..
- Николай, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
-Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из гoвнa сделать конфетку.

[novigor]

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, [CENSORED], не забыл! А хлеба домой купить?


Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

[Ваше благородие]

Текст смс: Ваш баланс равен 0 руб. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пизд@бол" на тариф "допизд#лся". Хорошего дня!

[SAMM]

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши x@и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы на х@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[J-Magic]

Из старого..

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане. Как-то скучно стало.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно.

Поручик Ржевский подходит к офицерам и восклицает:
- Господа, а среди нас, оказывается, есть педерасты!
- Что вы, поручик, с чего вы взяли?!
- Ну как же! Сосу я намедни у господина полковника, а у него член - уж простите-с! - говнецом попахивает!

Перед операцией в травматологическом центре пациент спрашивает врача:
- Доктор, я не потеряю ногу?
- Ну, смотря где вы будете ее хранить..

При приближении Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить..
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Штирлиц был извращенец.
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц.

[Игорь 07]

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал !

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка:
- Горох.

* * *

Учительница заходит в класс и видит на доске надпись "ЛЮСЬКА - БЛ#ДЬ".
Учительница: Кто написал? Вовочка ты?
Вовочка: Да я.
Учительница: Как тебе не стыдно, ведь Люся твоя одноклассница..., а ну-ка скажи три раза, что Люся не бл*дь и извинись.
Вовочка: (протяжно) Люська не бл*дь...
(вопросительно) Люська не бл*дь?...
(с ехидной усмешкой) Люська не бл*дь?!!!
(громко) НУ ИЗВИНИТЕ...


* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!

* * *

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[SAMM]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Ваше благородие]

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

[novigor]

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Да ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...


— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— МозгоЙОбка? Звезда по имени МозгоЙОбка?!!
— Ну не начинай...

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@Zдить!

[J-Magic]

Еще про Ржевского..

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, б*я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
— Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться.
— Батюшка, вы курите?! Но это же грех!
На что поп отвечает:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е*ёт, но х*й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить", - подумал поручик.
Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но поскольку он немного пошлый, а здесь дамы, некоторые слова я буду заменять словами "ого" или "ого-го". Слушайте:
Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ого, а х*й в кармане ого-го!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет, вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять.

Hаташе Ростовой девятнадцать.
В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о пи#де! - раздается голос Поручика Ржевского.

[SAMM]

К директору школы отец приводит пацана лет
13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

[SAMM]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[novigor]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - О_уеть пля,... он привез


Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.


Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.
Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.
Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: — Да ну тебя на х..й.

[SAMM]

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а в субботу вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, зачем такая жизнь.
Муж без жены - это как дуб без дятла.

[Ваше благородие]

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

[SAMM]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

[SAMM]

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.