Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?"
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в репу!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б***ь" это команда - садится и виновато опускает голову.
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
В латышской школе:
- Янис, что означает синий цвет на нашем флаге?
- Он означает наше синее, чистое небо, под которым ходят проклятые русские
оккупанты.
- Валдис, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Он означает нашу плодородную землю,которую топчут проклятые русские
оккупанты.
- Вовочка,скажи, а что означает белый цвет на нашем флаге?
- А он означает белый колымский снег, который скоро будут топтать Янис и
Валдис,если не поумнеют
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиздище!!!
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Но это становится большой проблемой при разводе.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
А вот в лифчике - бумага... Это да...
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы моль обманываем!
Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит.
о таком я еще не слышал!))))) кнопочку перепутала с курком от пистолета?))))))))))))
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Жена не даёт мужу, мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит …!!! Это продолжается час, два, три …!!! Муж психует, идёт в «туалет», закуривает, открывает оставшееся с «нового года» - «шампанское», из бутылки, «бабахнув» вылетает «пробка» …!!! Сидя на «унитазе», пьёт из «горла» …!!! Голос ребёнка в темноте : «довыделывалась» …!!!??? Папка в «туалете» - «застрелился» …!!!
Мужик с бодуна заходит в сарай, наступил на «грабли», отшатнувшись ударился головой о «косяк», поскользнулся на «коровьей лепёшке», упал в «свиное корыто», и получил сверху падающей «лопатой» по «горбу» ...!!! Выползает ...!!! «Сука», не «сарай», а «Форт - Баярд» какой – то …!!!
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
- Мам, она кусается.
- А я тебе говорила - не женись.
Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Здравствуйте, уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о предстоящем дефолте, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук.
Препод в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.
– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.
– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему так тихо?
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
novigor
А этот не видел?
-Куме, вы слыхали, Путину бюст установили?..
-Во-о-от, куме! А я вам говорил, что он не мужик, а баба. Сперва в морду ботокса накачал, а теперь ему ещё и сиськи навесили.
-Да, вы не поняли. Ему при жизни бюст поставили.
-Ясен пень, что при жизни!.. На хрена ему мертвому сиськи нужны?!
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Настя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы этой бляди дома не оказалось!"
Есть два типа людей:
1) Дом - работа — дом...
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Тёща зятю:
— Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
— Нет, я с причудами...
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
- Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена:
- Какие спасатели, я же здесь голая сижу?!
Муж приносит из комнаты сомбреро и говорит:
- На, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему:
- Ну как там??
Спасатель:
- Ну, жену мы вашу вытащим, а вот мексиканцу, по моему, звездец!!
Галерея
Группа в Telegram