Страница 13 из 172 ПерваяПервая ... 3 11 12 13 14 15 23 63 113 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 390 из 5145

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Магистр АСТРАномии Gyrus на верном пути Аватар для Gyrus
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Город трёх революций
    Сообщений
    4,604
    Спасибо
    0 / 0
    Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам
    завидуют.
    •Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
    •Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат
    Калашникова и Чебурашку.
    •Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
    •Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
    •Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
    •Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
    •Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
    •Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
    •Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
    •Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
    •Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
    •Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
    •Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
    •Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
    •Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
    •Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
    •Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
    •Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
    •Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
    •Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
    •Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
    •Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
    •Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
    •Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
    •Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
    •Это мы придумали носки телесного цвета.
    •Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
    •Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
    •Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
    •Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
    •Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
    •Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
    •Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
    •Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
    •Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
    •Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
    •Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
    •Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
    •Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    •Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    •Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
    •Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
    •Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    •Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    •Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    •Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    •Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
    •Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    •Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    •Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    •Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    •Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    •Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    •Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    •Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
    •В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
    •Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
    •Это мы на 80% состоим из запивки!
    •Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    •Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    •Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    •Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    •Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    •Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    •Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    •Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    •Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    •Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    •Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    •Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    •Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    •Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    •Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    •Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
    •Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
    •Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
    •Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    •Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
    •Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
    •Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

  2. Участник Астравод legenda на верном пути Аватар для legenda
    Регистрация
    09.02.2007
    Адрес
    Москва. ЮВАО
    Сообщений
    59
    Спасибо
    0 / 0
    Ученье, свет!
    — Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?
    — Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть.

    — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

    — Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?
    — Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

    — А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?
    — Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…
    — Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь!

    — Почему в машине женщине надо молчать?
    — Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить.

    — Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот?
    — Так принято. Смысл этой традиции утерян.
    — Фу, как глупо…
    — Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!
    — Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

    — Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
    — Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

    — Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?
    — Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.
    — Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать?

    — Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?
    — Есть, конечно.
    — А покажи?
    — Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!
    — Как интересно! А когда мы колесо проколем?

    — Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?
    — Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

    — Можно ли втыкать фен в прикуриватель?
    — Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой!

    — Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?
    — Пригнуться.

    — А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!
    — На эстакаде?
    — Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?
    — Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…
    — Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

    — А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?


    © 2007 «Красная бурда»
    Astra 1.8/140 МТ 5D Cosmo Ксенон

  3. Местный Астравод martovskiy на верном пути Аватар для martovskiy
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Ekaterinburg
    Сообщений
    235
    Спасибо
    0 / 0
    Выступление Путина к депутатам госдумы:
    П: Наворовали!?!!?!?!?!?! Понастроили котеджей!?!?!?!? Пора наконец-то и о людях подумать!!!!!!!
    С заднего ряда поднимается толстенный депутат и ковыряя в зубах произносит:
    Д: Да! Правильно!!! Душ по 300 крепостных не помешает!
    Black Astra H 1.8 M

  4. Местный Опытный Астравод Aqua на верном пути
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    304
    Спасибо
    0 / 0
    Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали
    значение слова взрослым.

    Вот некоторые из лучших детских толкований слов.

    Бортпроводница:
    Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она
    застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
    проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

    Бессоница:
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
    "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
    А главное - какой у меня завтра муж будет?"
    (Маша Синельникова, 7 лет)

    Еда:
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа
    зато хлеб хорошо режет!
    (Вера Кустеева, 7 лет)

    Жена:
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за
    его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

    Муж:
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы
    большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
    красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
    толстым.
    (Кирилл Абакумов, 7 лет)

    Жених:
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он
    женится, его уже называют другими разными словами.
    (Аня Глебова, 9 лет)

    Интуиция:
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
    его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних
    слов и начинает стрелять.
    (Федя Воронцов, 8 лет)

    Круиз:
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
    (Лена Радковская, 7 лет)

    Манекенщица:
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
    снимать с себя одежду.
    (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

    Овсянка:
    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не
    представляю.
    (Таня Кузьминская, 9 лет)

    Поэт:
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
    И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
    Рад - потому что она приходила, а расстроен,
    потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
    (Женя Новиков, 9 лет)

    Псевдоним:
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
    программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
    сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
    (Женя Пак, 7 лет)

    Стиральный порошок:
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его
    насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
    (Даша Ушакова, 8 лет)

    Счастье:
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то
    мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    Телесериал:
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
    события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

    Хвост:
    Он приделан к зверям сзади.
    Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    Шерсть:
    У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
    очень жарко под водой плавать.
    (Юля Лебедева, 8 лет)

    "Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс"
    и т.д.
    Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

    Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать
    для
    удобства.

    Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

    Алеша, 5 лет:
    -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
    -Как это?
    -Ну на стул. На любой ...

    Дима, 5 лет:
    -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
    -А так без них нельзя танцевать?
    -Можно. Но не так успешно.

    Сережа, 6 лет:
    -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день.
    -А мужчины этим не пользуются?
    -(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

    Лена, 6 лет:
    Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на
    такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим",
    играют в волейбол.)

    Cвета, 4 года:
    -Это для женщин.
    -А зачем им это?-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.

  5. Местный Бакалавр АСТРАномии Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее
    Регистрация
    18.02.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,703
    Спасибо
    0 / 0
    legenda
    черт побери, а глаголешь истину
    опель - ацтой!

  6. Местный Бакалавр АСТРАномии Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее Тринити имеет блестящее будущее
    Регистрация
    18.02.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,703
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от martovskiy
    Выступление Путина к депутатам госдумы:
    П: Наворовали!?!!?!?!?!?! Понастроили котеджей!?!?!?!? Пора наконец-то и о людях подумать!!!!!!!
    С заднего ряда поднимается толстенный депутат и ковыряя в зубах произносит:
    Д: Да! Правильно!!! Душ по 300 крепостных не помешает!
    опель - ацтой!

  7. Местный Бакалавр АСТРАномии September на верном пути
    Регистрация
    02.10.2006
    Адрес
    Msk
    Сообщений
    1,886
    Спасибо
    0 / 0
    По старинному приданию в шкафу каждой девушки живет странный никому не ведомый зверек зовут его "Нечего надеть",живет он себе в шкафу тихо и выходит поесть и погулять только лишь по ночам, а к утру опять в шкаф прячется, и каждое утро когда девушка открывает шкаф она видит его и восклицает опять "Нечего надеть"!
    }{o/\ogu/\bHuKu Py/\RT!© Pushistiy

  8. Ангел Бакалавр АСТРАномии Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Аватар для Sashulya
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    с неба
    Сообщений
    2,051
    Спасибо
    1 / 0
    может это где уже проскакивало, не знаю.....:

    Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
    - Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
    На что Бог ответил:
    - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
    Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
    - Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
    Бог ответил:
    - О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
    - И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
    Бог кивнул:
    - Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
    Ангел пытался остановить Бога:
    - Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
    - Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

    Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
    - Бог, но она такая нежная?
    - Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
    - А она умеет думать? - спросил ангел.
    Бог уверил:
    - Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
    Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
    - Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.

    - Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
    - А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
    Господь разъяснил:
    - Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
    Ангел был восхищен.
    - Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

    Женщины своей силой удивляют мужчин.
    Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
    Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
    Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
    Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
    Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

    Послесловие:
    Говорят:
    Женщина произошла из ребра мужчины.
    Не из ноги, чтобы быть униженной.
    Не из головы, чтобы превосходить.
    Но из бока, чтобы быть бок о бок.
    Из под руки, чтобы быть защищенной
    И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
    Не жалей о прошлом - оно же тебя не пожалело.... (с) чьё-то

  9. Местный Заслуженный флудер Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Аватар для Sport
    Регистрация
    02.06.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,686
    Спасибо
    10 / 0
    Sashulya

  10. Местный Заслуженный Астравод Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Leila имеет блестящее будущее Аватар для Leila
    Регистрация
    10.10.2006
    Адрес
    ЮЗАО
    Сообщений
    605
    Спасибо
    0 / 0
    Sashulya
    супер
    Lancer-club

  11. Местный Бакалавр АСТРАномии Береговой патруль на верном пути Аватар для Береговой патруль
    Регистрация
    26.09.2006
    Адрес
    С-Посад - Москва
    Сообщений
    1,363
    Спасибо
    0 / 0
    Действующие лица:
    Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
    Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

    17.30 (Центр).
    - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
    - Она: "Пока никаких, а что?"
    - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
    - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
    -
    Он: "21.00 надо быть на месте"
    - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

    20.25 (Центр)
    - Он: "Ты на набережной?"
    - Она: "Да! Немножко занята!"
    - Он: "В смысле?!"
    - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

    20.41 (Центр)
    - Он: "Алло, ну что?"
    - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
    - Он: "В смысле "за нами"?"
    - Она: "Ну, подбросим ее
    до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
    - Он: "ОК" (едет домой)

    21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
    - Она: "Алло, ты нас ждешь?"
    - Он: "Конечно"
    - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
    - Он: "Да без проблем"

    22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается
    делать шашлык)
    - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
    - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
    - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

    22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
    - Он: "Конечно отвезем...
    Угости, их, кстати тоже ликером..."
    (Сдавленно ржет)

    23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
    - Она: "Пять восемьсот"
    - Он: "Без проблем, ждите"
    (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

    23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    - Она: "Алло! Ну ты где?!"
    - Он: "Да, друга тут встретил, надо
    поговорить.. Перезвони минут через десять"
    (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

    00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
    - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
    (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)


    Занавес. )
    «Твой кролик написАл» (Your bunny wrote)
    ________________________
    NISSAN NAVARA 2.5 D LE

  12. Местный Бакалавр АСТРАномии Береговой патруль на верном пути Аватар для Береговой патруль
    Регистрация
    26.09.2006
    Адрес
    С-Посад - Москва
    Сообщений
    1,363
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от Тринити
    Цитата Сообщение от Шаман
    Цитата Сообщение от Тринити
    Кто угадает, что такое армяномобиль? :P
    1. Тонированная в ноль шаха
    2. Красные дермантиновые сиденья, много "хрома" в отделке + опять-таки тонировка по кругу - тазик девятка...
    Угадал?
    и то и другое, плюс водитель-армянин :P
    некорект!
    придумайте чтото посмешнее!!!
    «Твой кролик написАл» (Your bunny wrote)
    ________________________
    NISSAN NAVARA 2.5 D LE

  13. Местный Опытный Астравод Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Gригорий имеет блестящее будущее Аватар для Gригорий
    Регистрация
    04.05.2007
    Сообщений
    388
    Спасибо
    0 / 0
    в черный (неосвещенный) подъезд входит дядя.
    хриплый женский голос: мужик, хошь за сигаретку минет сделаю?
    (поломавшись) - нуууу, давай!
    некоторое время спустя:
    - теперь давай сигарету!
    - на
    - а прикурить?
    - щас
    чирк!!!
    - Маша?
    - Папа?
    - Маша, ты куришь??????????
    Homo Homini Non Lupus Est

  14. Местный Бакалавр АСТРАномии Дашенция на верном пути Аватар для Дашенция
    Регистрация
    24.08.2006
    Адрес
    Москва, ЮЗАО
    Сообщений
    1,955
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от Aqua
    "Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс"
    и т.д.
    Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"


    Cвета, 4 года:
    -Это для женщин.
    -А зачем им это?-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.
    Боза мой яка прелесть
    Я так хочу чтобы лето не кончалось...
    Люблю шампанское... Люблю капюшоны... и еще имя Иван

    Мечты сбываются (с)

  15. Ангел Бакалавр АСТРАномии Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Аватар для Sashulya
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    с неба
    Сообщений
    2,051
    Спасибо
    1 / 0
    Цитата Сообщение от Sport
    Sashulya
    чё опять смеешься? не понравилось?
    Не жалей о прошлом - оно же тебя не пожалело.... (с) чьё-то

  16. Участник Начинающий Астравод Elegant на верном пути
    Регистрация
    28.10.2006
    Адрес
    StavrOpol
    Сообщений
    31
    Спасибо
    0 / 0
    Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Абрам.
    - Что с тобой?
    - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
    - Ну, и?
    - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
    Sedan 1.6 МКП, Metro. Продан.

  17. Местный Бакалавр АСТРАномии Vitenysh на верном пути Аватар для Vitenysh
    Регистрация
    08.05.2006
    Адрес
    Москва-Шереметьево
    Сообщений
    1,265
    Спасибо
    0 / 0
    Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

    Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

    Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

    Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

    Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
    ЙА СПЯЩЕЕ ТИГРОООО

    энджоюсь зафирой-В в синей упаковке

    гудбай астра-Н. 6 лет были в удовольствие...

  18. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
    -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
    -(кто-то из дома, тоже кричит) на[beep] пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
    -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  19. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Любителям футбола:

    Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  20. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Атаковали комары...толпой цуко....Неожиданно так....
    Хронология событий:
    3.00. - над ухом слышется первое бзи....бзиии.....цуко, отмахиваюсь рукой....нипопал....снова..бзии...бзиии....сел на руку...Уяк...попал....
    3.10. - над ухом опять ...бзи...бзиииии....Но уже много...,т.е. видно парой прилетели....Заипался отмахивацо.....Отбил себе всю щеку, нос и ухо.... - ни
    попал....
    3.12.- встал включил свет.... ...мать природа.... Весь потолок в припаркованных комарах...толпа...человек 20-ть....Ну думаю...песдес...если мер не
    приму сожрут....
    3.15.- собран пылесос....начался бой....
    3.16.- проснулось тело жены...ругаецо....
    3.17.- стук по батареям...соседи бесяцо суко....
    3.18.- комары все разлетелись....пылесос ни мощный...нисасет ниуя....Стук по батареям усилилсо....Выключил пылесос....Покурил...
    3.19.- кровопийцы попрятались...нивидно....Выключил свет, лег спать...тока засыпаю...опять...бзииии-бзииииии.....цуко и апять много....Даю хук...попадаю
    телу жены по башке....
    3.20.- узнал от тела што я придураг
    3.21.- Бзиии....бзиии.....нарстает....накрылсо одеялом с головой....уснул...
    .....
    5.15.---цуко...одеяло оказалось коротким...Проснулся от атаки на пятку...Выматерился....
    5.16.- проснулось тело и кошка...
    5.17.- кошка решила что подъем и орет - жрать требует....тело орёт что ей вставать через два часа....
    5.18.- покурил.....лег...свернулсо калачиком.....Вроде прикрыл всё...
    6.10. - тело, билять, зпиздило одеяло на себя....Атакован в лицо очередным заходом комарных штурмавикофф.....
    6.12.- кошусь на пылесос.....включать или нет....
    6.15.- взял полотенце и начал ипошить по стенам и потолку....десятог уложил...Уф....
    6.30.- Зпиздил положенный кусок одеяла на себя, завернулсо....уснул....
    .....
    7.30...Тело цуко вымоло голову и включила фен над ухом ...
    ...Доброе утро!
    Покурил...понял что спать сегодня не суждено....Фсё чешецо...Весь в укусах и в пупырышках....Песдес.....
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  21. Местный Бакалавр АСТРАномии Береговой патруль на верном пути Аватар для Береговой патруль
    Регистрация
    26.09.2006
    Адрес
    С-Посад - Москва
    Сообщений
    1,363
    Спасибо
    0 / 0
    Лютый
    жизненно...
    «Твой кролик написАл» (Your bunny wrote)
    ________________________
    NISSAN NAVARA 2.5 D LE

  22. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Береговой патруль

    я тебя тоже тело рядом спит?
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  23. Местный Гигант мысли S.V.A.T. Астранафт Аватар для S.V.A.T.
    Регистрация
    21.11.2006
    Адрес
    Большая Медведица
    Возраст
    42
    Сообщений
    10,245
    Спасибо
    247 / 12
    Лютый
    у мну с кошаком так же как тут в 5,16 - 5,17 )))
    Audi Q5
    MB GLE

  24. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    S.V.A.T.

    комары - враги всего и вся!
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  25. Ангел Бакалавр АСТРАномии Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Аватар для Sashulya
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    с неба
    Сообщений
    2,051
    Спасибо
    1 / 0
    Цитата Сообщение от Лютый
    Любителям футбола:
    Не жалей о прошлом - оно же тебя не пожалело.... (с) чьё-то

  26. Местный Бакалавр АСТРАномии September на верном пути
    Регистрация
    02.10.2006
    Адрес
    Msk
    Сообщений
    1,886
    Спасибо
    0 / 0
    50 эротических приемов для любовника

    1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
    2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
    Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

    3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
    4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
    А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

    5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
    То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

    6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
    Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

    7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
    И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

    8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
    Не захлебнись только, дура

    9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

    До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое


    10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
    Или...?

    11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
    Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

    12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
    Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

    13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
    14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
    Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

    15. Покусывайте его соски.
    16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
    Ночью зимой после секса и бейсбола

    17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
    18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
    Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

    19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
    Так, опять дрочитть.

    20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
    Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

    21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
    а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

    22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
    Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

    23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
    Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

    24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
    Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

    25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
    Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

    26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
    Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

    27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
    Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

    28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
    Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

    29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
    30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
    Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

    31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
    Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

    32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
    33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
    Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

    34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
    Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

    35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
    36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
    Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

    37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
    Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

    38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
    Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

    39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
    И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

    40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
    41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
    Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

    42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
    Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

    43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
    После всего что было - стоит ли вообще грезить?

    44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
    Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

    45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
    Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

    46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
    Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

    47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
    48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
    Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

    49. Расскажите, как вы любите его.
    50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
    }{o/\ogu/\bHuKu Py/\RT!© Pushistiy

  27. Местный Заслуженный Астравод Лютый на верном пути Аватар для Лютый
    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    554
    Спасибо
    0 / 0
    Sashulya

    Ой, а ты любитель футбола??
    Меня зовут Себастьян Парейро, торговец черным деревом... Шутка.
    --------
    - Это я.
    - Докажи.
    - Ты - засранец.
    - О'кей.
    --------

    Евгений

  28. Ангел Бакалавр АСТРАномии Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Sashulya имеет блестящее будущее Аватар для Sashulya
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    с неба
    Сообщений
    2,051
    Спасибо
    1 / 0
    Лютый
    такого юморного, пожалуй да!!))))))
    Не жалей о прошлом - оно же тебя не пожалело.... (с) чьё-то

  29. Местный Заслуженный Астравод AlexMann на верном пути Аватар для AlexMann
    Регистрация
    22.11.2005
    Адрес
    SPb, Купчино
    Сообщений
    915
    Спасибо
    0 / 0
    В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
    на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
    где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
    заключает:
    - Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
    Astra H Cosmo 1,8 AT papyrus
    [Саня Питерский ]
    Что для Москвы гламурно, то для Питера готично

  30. Местный Заслуженный флудер Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Sport имеет блестящее будущее Аватар для Sport
    Регистрация
    02.06.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,686
    Спасибо
    10 / 0
    September
    Каменты твои?

Страница 13 из 172 ПерваяПервая ... 3 11 12 13 14 15 23 63 113 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)