Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Яраньше долгое время работал в разных барах-клубах.Сначала за стойкой барменом,потом менеджером,потом ещё кем.В общей сложности вся эта деятельность заняла у меня около 10лет.За время работы я многого насмотрелся,со многими пообщался,от многого охуел.Тогда времена были другие,в клубах народ был другой ,это сейчас там толпы детей от 13 и чуть старше....А раньше - каждый постоянный клиент-личность....
О некоторых до сих пор вспоминаю....
Ходила к нам парочка.она -симпатичная девушка ,лет 25-ти,он-с виду интелегентный парень,примерно лет на 5-7 старше.Приходили всегда вдвоём,чаще по воскресеньям после обеда.Садились не рядом,а напротив друг друга.Он носил очки(важная деталь!).Эаказывали по кружке пива,для разгона,потом закуски,пожрать чёнить.Без шика но и не картошку фри!
В общем сидели себе,друг друга за ручки держали,целовались иногда,все как у всех.Ну мы своими делами занимались,на них и внимиания не обращали.
НО!!!!!
Ровно после пятой кружки пива девушка начинала выказывать признаки беспокойства,а именно тон её разговора повышался.Очкарик всё также мило улыбался и пытался её успокаивать.Мы не прислушивались чё там за базар,хуле,дело хозяйское,милые браняцца....
Через некоторое время раздавался вопль,очкарик получал по еблу от спутницы,очки слетали и разбивались....Он краснел,подбирал очки.констатировал что они разбиты, и начинал ответные действия,которые выражались в оскорблениях и обещаниях атпиздеть до смерти.В ответ неслось-*Да пошёл ты нахуй,ты,ссука мне жизнь испортил,нехера ты мне не сделаещь,ты не мужик,а гавно!*
Вся тирада прекращалась выплёскиванием её в ебало кружки пива.После чего она начинала рыдать,и они уходили.
Бля,это повторялось КАЖДЫЙ РАЗ!!!!Ходили они регулярно,и мы при виде их,здороваясь интересовались-*Вы сегодня с дракой или как?*На это они смущались,и потупив глаза бормотали типа,да не,прошлый раз чёта нашло,устали,перенервничали и всё такое.....А через пять кружек-треск удара по еблу и звон разбитых очков....
И вот однажды я охуел по-настоящему!!!!С ними пришла ещё пара!Она(которая пиздила очкарика)была с цветами,все радостные и торжественно праздничные.Они нам были уже как родные,и на правах доброго знакомого,после первого вопроса(см. выше)я задал ещё один,а именно-*У вас торжество?*
Ответ убил:
Новосибирске началась проверка по факту превышения одним из гаишников своих служебных полномочий. Причем, на самом деле речь идет не о превышении полномочий, а о самом настоящем хулиганстве и свинстве.
По словам водителя Сергея Демьянского, в прошлую пятницу его остановил инспектор ГИБДД для проверки документов, передает «Комсомольская правда». Гаишник взял права и ушел к себе в машину. Затем он отдал водителю удостоверение, но на документе были… выдавленные ручкой рожки прямо над головой, а в левом верхнем углу к тому же была четко видна буква «К».
Сергей гаишного юмора не оценил и пожаловался на действия инспектора. Если вина работника ГИБДД будет доказана, то он должен будет за свой счет восстановить испорченное водительское удостоверение. Кроме того, его ждет дисциплинарное взыскание (а может даже и увольнение из рядов милиции).
// auto.mail.ru
жду принятия заказа головным офисом
-----------------------------------------------
Homo Homini Non Lupus Est
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Некоторые женщины, разрезают себе грудь,
вставляют силикон, удаляют нижние ребра,
выдергивают волосы по всему телу,
делают дырки в животе, откачивают жир,
срезают кожу с лица, а в }|{@пу не дают,
видите ли им больно!!!
Текст можно не читать, в принципе все правильно, но картинки
Верховой езде учат с азов: начинают с посадки в седло и лишь потом обучают приемам управления. Ведь грамотная, а значит, красивая посадка в верховой езде облегчает жизнь. По идее, то же самое можно сказать и о езде в автомобиле.
Но есть вещи, которым в большинстве автошкол не учат. Конечно, и без этих знаний и навыков люди ездят. Но... не так красиво, как могли бы.
С чего начинается поездка? С того, что водитель устраивается за рулем. Располагается. Ноги на педалях, руки - на руле.
Начнем. Вы садитесь на водительское сиденье. Запомните – при правильной и удобной посадке человек не устает. Поэтому начинать подготовку к движению нужно с настройки сидения. Как правило, в современных автомобилях есть возможность регулировки его в двух плоскостях – вверх-вниз, вперед-назад, – а некоторые модели дают возможность дополнительной регулировки – угла наклона подушки сидения. Кроме того, в некоторых моделях существует возможность подгонки сидения под особенности фигуры. Поэтому постарайтесь "выжать" из него максимум.
Сесть нужно так, чтобы вся бедренная часть ноги лежала на подушке – от "пятой точки" до подколенного сгиба. Распространенной ошибкой является низкое положение сидения, когда точка опоры приходится только на ягодицы, а ноги согнуты и бедро приподнято. В этом случае – положение просто неустойчивое. А это плохо. Итак, первое – сесть нужно плотно.
Прежде всего, сидение нужно подвигать вперед-назад до тех пор, пока ноги не окажутся в правильном положении. Это означает, что они должны без дополнительного сгибания в коленях и вовлечения в движение тазобедренного сустава доставать до педалей и полностью их выжимать: угол между бедром и голенью при правильной посадке составляет от 95° до 140°. Напомню, хорошо, если обувь будет без "шпилек". Лучше всего ездить в легкой обуви. Кстати, опытный водитель меняет регулировку сидения даже в зависимости от толщины подошвы. Например, замена босоножек на кроссовки – уже причина изменения регулировки.
В автомобилях с ручной КПП левая нога работает только с педалью сцепления, выжимая её до конца. Правая – попеременно давит то на тормоз, то на акселератор.
Точка опоры правой ноги (пятка) должна располагаться напротив педали тормоза. В положении, когда стопа повернута наружу, выжимая педаль газа, нога почти не устает ни при городских поездках, ни в дальней дороге. Запомните – педалью газа нужно работать, не отрывая пятку от пола!
Еще один важный момент – на педаль тормоза нога должна ложиться внутренней стороной стопы. Такое положение стопы позволяет минимизировать расстояние и делать, возможно, меньше движений, экономя силы и драгоценные, в критической ситуации, мгновения. Для чего? Чтобы при необходимости можно было быстро нажать либо на тормоз, либо на газ.
После того, как будет отрегулировано горизонтальное положение сидения, приступайте к регулировке наклона спинки. Наклон спинки должен обеспечивать почти вертикальную посадку, при этом руки должны доставать до руля, оставаясь слегка согнутыми в локтях. Для проверки правильности положения рук вытяните их полностью. Находясь на верхнем секторе рулевого колеса, они должны опираться на него запястьями.
Основное, чего следует достичь – уверенного хвата за руль. Держать его нужно, как птицу. Помните такое сравнение? Если сильно, – задушишь, слабо – улетит. Правильное положение рук на руле при движении определяется так. Представьте себе, что руль – большой циферблат. Руки должны быть в положении стрелок часов, соответствующих 2 часам 47 минутам: левая рука – чуть выше цифры 9, правая – цифры 3. Держать руль нужно хватом сверху. При этом плечи должны быть расправлены, чтобы позвоночник не уставал.
Учтите, что во многих современных автомобилях есть возможность регулировки рулевой колонки по высоте и углу наклона. Но помните – руль должен быть отрегулирован таким образом, чтобы он ободом не перекрывал шкалы приборов. Сразу же потренируйтесь в чтении показаний приборов. Особое внимание, помимо тахометра и спидометра, нужно обращать на указатель температуры воды (или иной охлаждающей жидкости). У большинства автомобилей рабочая температура воды до 90°С. У некоторых иномарок температура может достигать и 110°С. Запомните: перегревшийся двигатель может выйти из строя! А ремонт стоит дорого.
Далее. Если на спинке сидения есть подголовник, – отрегулируйте его по высоте. Его задача – не только служить опорой для головы во время отдыха. Подголовник призван спасти шею от повреждений. У инспекторов ГАИ есть мрачное выражение – "стряхнуть лампочку". Означает оно перелом шейных позвонков.
Дело в том, что при ударе по автомобилю происходит резкое откидывание головы назад с возможным переломом шейных позвонков. А человек при этом сидит: ну, совсем как живой. Как правило, прибывшие врачи, в таком случае, констатируют смерть. Если подголовник выставлен неправильно, травма головы тоже неизбежна. Поэтому запомните, что положение подголовника – вопрос жизни и смерти. Регулируется он таким образом, чтобы затылочный бугор при откинутой назад голове опирался на середину подушечки подголовника.
Запомните – как сядешь, так и поедешь!
К сожалению, большинство инструкторов на учебных автомобилях подстраивают сидение "под себя", нимало не заботясь о тех, кто будет учиться. Но теперь-то, надеюсь, вы этого не допустите.
Свет мой, зеркальце, скажи…
Итак, милые автоледи, вы уже уверенно и правильно сидите за рулем. Что нужно сделать прежде, чем завести автомобиль?
Правильно. Оглядеться. Можно повертеть головой на 360°. Не получается? Тогда попробуйте иной путь. Можно всего лишь правильно выставить зеркала.
Согласно европейским правилам дорожного движения, автомобили должны быть оснащены двумя наружными зеркалами заднего вида (они крепятся на дверцах или передних стойках) и внутренним зеркалом (оно расположено по центру в верхней части ветрового стекла). Если во времена развитого социализма регулировать зеркала приходилось исключительно снаружи, то сегодня в большинстве автомобилей предусмотрена их регулировка из салона: либо электрическая, либо ручная. Остается узнать, как научиться правильно пользоваться зеркалами.
Алгоритм осмотра окрестностей таков: левое зеркало-правое-центральное. С места водителя в правое боковое зеркало при правильной установке должен быть виден бок своей машины и сектор 6-5 сзади. Поэтому автомобиль, двигающийся справа и обгоняющий вас по соседней полосе, попадает в "слепую", или "мертвую", зону. Согласитесь, неприятно вдруг обнаружить, что рядом с вами несется кусок металла весом эдак с тонну, а вы его не видите. Причем в упор. Это чревато либо аварийной ситуацией, либо столкновением.
Для просмотра "слепой" зоны и используется внутреннее зеркало заднего вида. Как показали исследования дорожной полиции в одной из стран Западной Европы, некоторые женщины используют его исключительно для того, чтобы контролировать состояние прически и косметики. И таких, увы, примерно 80%. На самом деле в этом зеркале необходимо видеть сектор 4-5. Или, проще говоря, заднюю правую дверь и то, что находится за ней.
После того как вы, милые автоледи, правильно сели, правильно выставили зеркала, правильно осмотрелись, – что? Да, можно начинать движение. Только не забудьте пристегнуться! Для этого рядом с сидением слева есть черная лента. Ремень безопасности называется. Но о них отдельный рассказ.
Надеемся, что все вышеизложенное интересно не только начинающим, но и опытным автоамазонкам.
История абсолютно реальная. Но сначала предисловие - в травме где я работаю при нехватке коек в палатах пациентов кладут в коридоре, который за свою непомерную длину полчил прозвище - колбаса. А теперь история:
Как-то зимой, в гололед, одна старушка подскользнувшись на льду упала, сильно стряхнув голову. Доставляют ее к нам и дежурный травматолог дает сестре команду - сделать снимок и положить бабушку в коридоре. НО ...! делает это на нашем сленге, одной фразой , после которой старушку увезли в реанимацию с инфарктом - " Снимаем череп, и на колбасу !!!" .....
Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли вместе все человеческие качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
- ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например оно, водит - закрывает глаза считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому чго в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три,... - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге.
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ. Итак, оно замаскировалось в лучике Солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге).
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана, а ГНЕВ в его испепеляющем огне.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первым оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, и тут же увидело ГНЕВ вырывающегося из его жерла! Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могло.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём. И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Народ, давайте, завязывайте матершинничать - я в понедельник эту тему почищу основательно, проведем соревнования - кто больше напакостил, победитель получит бан
шутка....