САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[urals]

В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин! Круто!!! Нет, не продам..

. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

-Дорогой, давай останемся друзьями.
-Хорошо, дорогая! Раз мы теперь друзья, вызывай бля*ей, поехали в сауну!

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться не можем»..

Спрашиваю у 12-ти летней дочери:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???''
Она отвечает:'' Контролирую тебя - не перегибаешь ли ты палку''..

[SAMM]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы…
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

[T S V]

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..




Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.



- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!




Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.



Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

[SAMM]

- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие...
Можно меня сегодня попозже принесут?
В Сети появился новый вирус под названием Бомж...
Программы не трогает, просто роется в корзине...
Да не собираюсь я ... С тобой ругаться!!! Не для этого... Я сюда ДВА КИЛОМЕТРА на САНКАХ... БИТУ ВЕЗЛА.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру, и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в Гугле.

[NATYSIK_80]

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от...изди, суку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, п...дец, заметалась.


Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, ка-а-к засадили! У меня аж руки с пенька соскочили...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.

[urals]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23
февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!


Настоящий мужчина на вопрос: "Каких женщин вы любите: блондинок,брюнеток или рыжих?", должен отвечать:"Да."

Не откладывай на ЗАВТРА .... клади на все ПОДРЯД .. уже СЕГОДНЯ!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так готовить научилась!.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!!!

[iliya]

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.


Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13
лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое
"Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне
вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев
поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу,
орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал
"Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу
на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой
прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул
глубоким сном.

[urals]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
-Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не, не могу, у меня хозяйство, огород,корова,т ы лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу трахнул, так она ему до сих пор мёд носит.

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до
тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить...

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.


Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е**я и прощение, е**я и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е**ей, пока не слишком поздно.

[frost78]

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

[SAMM]

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

[SAMM]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

[SAMM]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[S.V.A.T.]

Немного одесского юмора:
- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося.

[iliya]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

[J-Magic]

Бояны. Возможно, смешные.

Вбегает в магазин здоровенный мужик и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина..
- Вас не буду - мою мать тоже зовут Зина. А вас, мужчина, как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Мысли женского рода:
15 лет - Ищу принца на белом коне!
30 лет - Ищу принца! Необязательно с конем.
45 лет - Ищу коня. Необязательно белого...


Дед рассказывает внуку про войну:
- Ну, значит, был я в войну партизаном. И вот однажды фрицы взяли наш отряд в плен. Построили нас и говорят: «Коммунисты, шаг вперед»… Вот так, значит, было.
- А дальше, деда!
- А что дальше! Кто вышел – тех расстреляли.
- А кто не вышел?
- Тех, внучик, в ж*пу оттрахали.
- А тебя?!
- Меня-то?.. Меня расстреляли!.


Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба-гадальня". Стучит.
- Входите.
Зашел. Перед ним – большой чан, в нем ложка.
- Садитесь, пробуйте.
Мужик пробует:
- Так это же говно!
- Угадали. Выходите.


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным! Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке - я ему покажу, где раки зимуют!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!


После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец сразу выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
Американец отвечает:
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..


..Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян: у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.


- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!!
Ба-бах!!!..
- Эх, Мыкола, Мыкола…
- Чого?


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Мокроносова Н.А. и своим личным примером доказала, что, вопреки логике, среди женщин тоже есть пид*расы.


Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной (мрачно):
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит - кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори, кто такой!
(молчание)
- Живо говори кто такой! (сдавливая яйца)
(снова молчание)
- Говори, сволочь!! (уже выкручивая)
- (сдавленный голос в ответ) Никодим...
- А что ж раньше-то молчал?!
- Немой я!


В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже…
Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка.
Директор:
- Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается… Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно.
- Хм-м… А время есть подумать?
- Да, но только до вечера!
- Ладно.
Приходит вечером сторож к директору:
- Хорошо, я согласен. Но у меня три условия.
- Все что угодно, Петрович!
- Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье… - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..


Приходит как-то Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а в чем разница между «практически» и «фактически»?
- А ты спроси у каждого члена нашей семьи, готовы ли они переспать с негром за две тыщщи баксов? – говорит отец.
Подходит Вовочка к маме:
- Мам, ты готова переспать с негром за две тыщщи баксов?
- За две тыщщи? Ну да – деньги-то немалые.
Подходит Вовочка к бабушке:
- Бабуль, а ты готова переспать с негром за две тыщщи баксов?
- Конечно, внучек, таких денег я отродясь не видела.
Подходит Вовочка к деду:
- Деда, ты бы переспал с негром за две тыщщи баксов?
- Ну, пенсия нонче маленькая…
Вовочка возвращается к отцу и говорит, что все, мол, согласны переспать. Отец:
- Видишь, сынок, практически у нас шесть тысяч баксов, а фактически – две *ляди и дед-пид*рас.


Пожилые супруги разговаривают.
- Дорогая, я вчера был у врача, он меня обследовал… - говорит муж.
- Ну и что он тебе сказал? – спрашивает жена.
- Да ничего хорошего! То, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается, приступ астмы!


Мужик очухивается один в больничной палате. Осматривается, пытаясь осмыслить: что это, мол, произошло, где я и т.п.
Вдруг звонит телефон рядом с кроватью. Мужик поднимает трубку и слышит:
- Доброе утро, я ваш лечащий врач. Должен констатировать, что у вас обнаружены глисты, герпес, проказа, псориаз, сифилис, туберкулез, педикулёз, желтуха, простатит, энурез и рак яичек. Так что питаться вы теперь будете только блинами.
Мужик (в волнении):
- Доктор, а это поможет?!
- Нет, конечно! Просто блины – единственное, что пролезает вам под дверь.


Русские ученые изобрели чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.


Монашка приходит к пастырю и говорит:
- Отец мой, я согрешила – трахалась с мужчиной два часа.
- Это грех, дочь моя!..
Достал калькулятор, пощелкал и говорит:
- Прочти сто раз молитву и твой грех отпущен.
Монашка ушла. На следующий день приходит и говорит:
- Отец мой, я опять согрешила – трахалась с мужчиной один час.
- Опасайся греха, дочь моя! – напутствует пастырь, достает калькулятор, вычисляет и говорит: - Прочти сорок три раза молитву и твой грех отпущен.
На следующий день монашка снова пришла к пастырю и говорит:
- Прости меня, отец мой, ибо я опять согрешила! Я трахалась с мужчиной двадцать минут.
Пастырь достал свой калькулятор, несколько минут ожесточенно щелкал по клавишам; потом захлопнул его и раздраженно говорит монашке:
- Слушай, пойди еще сорок минут потрахайся, а то у меня тут такие дроби получаются...


В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик на балу приглашает на танец генеральшу и думает, какой бы комплимент ей сделать…
Кружась в ритме вальса, он говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!


Забавляется мужик с любовницей в постели. Вдруг – звонок в дверь. Любовница: «Давай на балкон!» Ну, он вышел и наблюдает. А это не муж, а черт пришел. Ну, и он начал с женщиной кувыркаться… Кувыркается, тут опять звонок в дверь, баба снова: «Прячься на балкон!» Черт вышел на балкон. Заходит муж и идет прямиком к балкону. Мужик: «Слышь, черт, что нам делать?» Черт говорит: «Не бойся, все будет чики-пуки», - и превращает себя и мужика в пауков. Спускаются с балкона они на своих паутинках. А высоко – двадцатый этаж. У мужика на полпути паутинка кончилась, он и говорит черту: «Чё-то не могу дальше». Черт отвечает: «Ты ж паук, поднатужься – паутинка и появится». Мужик поднатужился – и действительно: пошла паутинка, хорошо так пошла, свободно. Спустился на этаж вниз – опять у него паутинка кончилась. Снова мужик поднатужился, посильнее, и снова паутинка пошла. И так еще несколько раз, но с каждым разом всё труднее и труднее… Наконец, мужик взмолился черту: «Всё, нету моченьки больше! Помоги – ничего не осталось!» Черт (убежденно): «Осталось-осталось. Ты только покрепче поднатужься, как можно крепче!» Мужик силится из последних сил, напрягается до темноты в глазах, паутинка выходит маленькими порциями… Тут его кто-то за плечо трясет: «Эй, Петрович! Ладно ты на собрании заснул, но чё пердеть-то на весь зал!»


Штирлиц встал спозаранку и любовно отодвинул занавеску… Румынские разведчики Позаранку и Занавеску поблагодарили коллегу за незабываемую ночь.


Маяковский вечером идёт по улице в компании двух дам. Посреди дороги лужа, в ней спит пьяный.
Дамы:
- Владимир, вы поэт, скажите об этом какой-нибудь стих!
Маяковский:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Пьяный из лужи:
- А вам, козлам, какое дело?
Могли бы взять и обойти!..
Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.


Едут в одном купе поезда монашка и роскошная проститутка. Монашка, глядя на драгоценное колье на шее у попутчицы и краснея, спрашивает:
- Простите, это у вас откуда?
- Это одна ночь любви.
Монашка замечает сережки с изумрудами:
- А эти замечательные сережки у вас откуда?
Проститутка, улыбаясь:
- Это тоже одна ночь любви.
Приехав в монастырь, монашка заперлась у себя в келье. В полночь раздается стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это отец Мефодий, дочь моя, открой…
Монашка:
- Да иди ты в ж*пу со своими барбарисками!


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...


Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и трахал служанок, соседок и подружек, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и пел в душе, и пердел, когда ему вздумается, повизгивая от хохота, и громко рыгал, и чесал себе яйца…

[NATYSIK_80]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

[novigor]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

[SAMM]

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!!!…»
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
- Люся, ты где вчера была?
- По району гуляла.
- Так он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

[iliya]

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший
наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!".
На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!"
Занавес!


История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......


1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! &ля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.

[SAMM]

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть… — отвечает девушка.
- Что-то негусто… — говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька…
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
На приёме у зубного врача:
- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

[Julik]

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!


После окончания масленицы спортзал ждёт нас на блины!
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.


Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Есть разговор...

[SAMM]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол.
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?

[Yureckiy]

[SAMM]

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает
чужое безразличие? Опускаются руки?
«Пох:::й!» — универсальное решение любой проблемы!
«Пох:::й!» — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

[iliya]

читал дочке Красную Шапочку Бр. Гримм. перевод Г. Петникова сборник
"Любимые сказки для девочек" издат. МОСКВА "ВЕЧЕ" ЗАО "Славянский дом
книги" 2004.
Жила была маленькая милая девочка.......
.... и вот однажды мать ее говорит:
- Красная Шапочка, вот кусок пирога да бутылка вина, ступай отнеси это
бабушке; она больная и слабая, пускай поправляется. Выходи из дому
пораньше, пока не жарко, но смотри, иди скромно, как полагается; в
сторну с дороги не сворачивай, а то, чего доброго, упадешь и бутылку
РАЗОБЬЕШЬ, тогда бабушке ничего не достанется...

Теперь ищу фильмы с переводом Г. Петникова


Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."


Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра
ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису,
поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер
письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его
разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая
майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей
оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские
волосы встали дыбом:
- Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси
где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно
уходящего Серегу...


Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой,
боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал.
И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику.
Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер
паспорта и т. д. И вот самое интересное:
Она: Ваша дата рождения?
Качок: Восемьдесят пятый
Она: Полностью!
Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА
ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.

Вот ив мифы об уме качков.

[iliya]

Плющенко отказался от участия в паралимпиаде по состоянию здоровья

[SAMM]

- Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных».
— Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное».
В общем, мальчишник…
В сауне трое парней и одна девица.
Один парень пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

[novigor]

Путин приходит к гадалке и говорит

"скажи что меня ждет впереди?"

гадалка ему отвечает "будет война..."

Путин ее перебивает и говорит"да это я знаю я к ней готовился уже давно, ты лучше скажи что-нибудь про Россию, ну например сколько будет стоить бутылка пива в Москве?"

гадалка отвечает" шесть гривень"

[SAMM]

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да…
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать…
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она:
«Естественно!»
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
— Баба-яга!
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку
и онa меня не укусилa, a все потому что…
Вовочка с зaдней пaрты:
- Потому что они своих не трогaют!

[iliya]

17 мужских неожиданностей…





Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась…
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая
Презервативы она не признавала." Я с ним ничего не чувствую " .Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти(чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе " изжарить курицу до полуготовности ", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшиеся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская.10 кг. Купил — пару дней сыт…
Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую-грудь, третью-голова, а четвертую-низ живота. Литература по аромотерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! Мне удавалось только в единственное
кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм-это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?
Неожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь — депрессия, еще через восемь — истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное — не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуc — этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя
Как правило, мы понимали друг друга))))

источник prikol.proext.com