Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Из школьных сочинений:
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлёстывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
У байкера на большой скорости лопнула шина и он разбился. На памятнике друзья написали:
- Из-за дыры в резине он родился и умер.
Последний раз редактировалось urals; 29.10.2013 в 20:25.
Коза уходи из дома и говорит козлятам - когда я вернусь и постучу скажу пароль: "я коза, соси сосок". И ушла.
Волк подслушал подходит к двери стучит и говорит - я коза, соси сосок.
Козлята отвечают: х... соси у нас глазок...
Новости по ящику - это 5 баллов !!
...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице".
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В.Этуша задержан народный артист РСФСР Л.Куравлев.
Отрывки из школьных сочинений:
О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»
О рассказе И.С.Тургенева «Му-Му»
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Весеннее солнце сияет,
Грачи не по-русски галдят,
Мой дед по Берлину шагает,
В Германии русский солдат
На вид ему лет восемнадцать,
Он даже ещё не отец,
Блестят сапоги – нии*ацца,
Гвардеец геройский – п*здец!
В руках ППШ, а не «Шмайсер»,
В глазах его – яркий огонь,
Висит за плечами Weltmeister,
Такой пианино-гармонь
Поправив медаль «За отвагу»
(За Прагу её получил),
Ефрейтор шагает к Рейхстагу,
Где Гитлер работал и жил.
При нём – не планшет и не каска,
Боец умудрился достать
Ведёрко с оранжевой краской,
Чтоб ей по Рейхстагу писать.
Всей ротой ему поручили,
Чтоб он отразил на стене,
Что всё, б*ядь, что мы – победили
В давно зае*авшей войне.
Две немки стоят на балконе,
Красивые, ё*ан мой рот!
Летят запряжённые кони
Поверх Бранденбургских ворот.
И вот уже стены Рейхстага:
Гулянье, веселье и гам
- С какого ты фронта, бродяга?
- С танкистами вмажешь сто грамм?
Он выбрал местечко повыше,
Чтоб было получше видать,
Он встал возле статуи в нише,
Чтоб память потомкам создать.
Он кистью макает в ведёрко,
Вдруг дёрнулось что-то в руке:
Он вспомнил сержанта Федорко
И бой на замёрзшей реке.
Федорко был парень 3,14здатый,
Но помер, тоскуй-не тоскуй.
И твёрдой рукою солдата
Дед вывел огромное «Х*Й!»
Вы спросите, что тут случилось?
Вы скажете, это – х*йня?
Но слово само проявилось
Из памяти, слёз и огня.
«Х*Й!» - значит «п(здец вам, фашисты!»,
«Х*Й» - значит «мы всё-же дошли
И х*й моряка и танкиста
Вам в глотку задвинуть смогли!»
Мой дед рисовал не х*ёво,
Он буквы раз пять обводил,
За ровное гордое слово
Сам Жуков его похвалил
Он парня окликнул сурово:
- Ты что материшься, боец!?
А впрочем, отличное слово,
Короче – не скажешь. П*здец!
Дед смотрит на стену Рейхстага,
На летопись воинских дел
И вдруг он читает: «Бодяго,
Полковник, особый отдел»
Гвардейцы не знают испуга,
Не любят штабных доходяг,
Дед пишет: «Бодяго – ворюга,
Б*ядун, пидарас и мудак»
Пусть липы на Унтер ден Линден
И старый тиргартенский слон
Запомнят: Бодяго – скотина,
Расстрельщик и просто гондон!
Рассказывать дед мой не мастер,
Но в мае всегда достаёт
Свой красный трофейный Weltmeister
И «Синий платочек» поёт
Нагрянет лихая година –
Мой дед тихо скажет: «Не ссать!
Дойдём до любого Берлина,
А «Х*Й!» мы умеем писать!
К Ильичу пришли ходоки из деревни и жалуются:
- Совсем нечего есть, Владимир Ильич!!! Солому с крыш начали жрать,
ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем!!!
- Ну что вы, товарищи. Вот мы давеча,с Феликсом Эдмундовичем
бочонок медку нае@нули. И ничего, не жужжим!
Ленин,Горького еб@т и приговаривает:-"Кто ж тебя Горьким то назвал? Мой сладенький!"
Америка.Ночь,придорожный отель.Заходят 3 студента.
Студенты-нам нужна комната!
Хозяин- у нас осталась тока одна и маленькая.
Студенты-пойдёт.
Через несколько часов заходят три ковбоя.
К- нам нужна комната!
Хозяин- у нас нет комнат.
К- ну может вы посмотрите?
Хозяин-ну у нас есть одна...тока там 3 студента!
К- мы же мужики мы разберёмся!!
Через пол часа заходят трое бандитов.
Б-нам нужна комната!
Хозяин- у меня нет комнат!!
Б- может посмотрите для нас?
Хозяин- есть одна...тока там 3 студента и 3 ковбоя...
Б- мы разберёмся ведь мы нормальные пацаны!
Через час заходит шикарная блондинка.
Бл- мне нужна комната!
Хозяин- нету!!!!
Бл- посмотрите для меня))
Хозяин- есть одна, но там 9 мужиков!!!!
Бл- пойдёт.Я разберусь))
Утро.Придорожный отель.Бар.
Заходят 3 студента,берут кока-колу и уходят.
Заходят 3 ковбоя,берут колу,садятся на лошадей и уезжают.
Заходят трое бандитов,берут колу,уезжают
Заходит блондинка,берёт стакан виски со льдом,садится в лимузин,уезжает.
Мораль: в Америке 9 человек из 10 пьют кока- колу.)
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, помогать во всем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости, чувству юмора, фантазиям и таланту?
– Развяжите меня, бл...ть!
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".
Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват?....
Одна подруга другой: - Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя чо, вазы нет?
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Ты как импотент с плоскостопием!....Это как ?......Ни в пи...ду, ни в Красную Армию!
Женщины не боятся мышей. Они просто визжат от восторга, при виде меха!
Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец (51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"
УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямо*лядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...
Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта.
Вот потому в России так много снега.
«У меня есть то, что вам нужно,- говорит парикмахер и достаёт из тумбочки маленький деревянный шарик.- Просто держите его между щекой и языком».
Пол так и делает, и парикмахер бреет его так чисто, как ни сам Пол, ни другие парикмахеры никогда не брили его. Бритьё уже подходит к концу, когда Пол, с трудом ворочая языком, спрашивает: «А что, если я проглочу его?»
«Не беда,- говорит парикмахер,- просто принесёте его завтра, все так делают...»
Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки.
Ребёнок кричит : "Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
- Друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!
- Хаим, чем это у тебя дома так пахнет?
- Роза!
- Шо, распустилась?
- Нет, переодевается.
Обедает еврейская семья.
Со стола падает ложка, папа ловит ложку на лету.
В комнату вбегает маленький Изя: - Папа, тетя Сара в лифте застряла.
Последний раз редактировалось Винтик77; 04.11.2013 в 11:34.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Изя, у русских есть поговорка: - Кто рано встает, тому Бог дает.
- И что, Сара?
- Иди в 5 утра в синагогу, может и тебе Бог что-то даст.
В 5 утра Изя пошел в синагогу, через полчаса вернулся с финалом под глазом и без кошелька.
- Изя, что случилось?
- Похоже, Сарочка, кто-то встал раньше меня.
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
1.
2.
3.
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
русского языка. Две доцентши,
одна курит, вторая разгадывает
кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах
всех надежд", шесть букв,
вторая
"и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- п...?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор
наук! "Полный крах всех
надежд",
шесть букв, вторая "и"?
- п...! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской
газете - "п..."!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное
невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех
надежд, шесть букв, вторая
"и"! У нас только один
вариант - "п..."!
Машенька краснеет до корней
волос и шепчет:
- Фиаско.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на заднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Её дневник: «Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?» Его дневник: «Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить почему.»
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты то беременна??
- Нет б..ть, из Ватикана звонили!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу!
И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!
Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!
- Как вы это опpеделили?!!!
- По зубам!!!!
- Пpостите ,но у него нет зубов!!!
- Зато у меня есть!!!!!
На этикетке ручкой написано: « Помидоры. ziр».
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Интересно после удара по афтобасу лампой дневного света скока заложникоф осталось в живых? gigi.gif
- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.
Слово Унисекс придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей...
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит им только напиться...
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козёл выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же, как ты меня ловко на фиг послал!
– Пьёте?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.
Две студентки встречаются в коридоре института.
- Таня, ты на коллоквиум идешь?
- Лена, а что это такое?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.
Галерея
Группа в Telegram
