Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивлённо:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Экзамен в аграрном вузе.
Преподаватель:
— Какие могут быть причины неурожая?
Студент:
- Ну, засуха...
- А ещё?
- Ну, жуки съели...
- Допустим, а ещё какие?
- Ну, забыли посадить...
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Astra H GTC 1.6MT (Продано)
Astra H 5d 1.6MT (Продано)
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была" - и начинает дрочить и поет:"Тополиный пух..."
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите - уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!!
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
z18XER AT Station Wagon (A-H) Сделан ЧИП-тюнинг 26.07.2016 вернул СТОК!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как! как! Пися-то, оказывается называется Х#ЕМ!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? - Детей.
Пока колобок был в командировке его булочка изменила ему с коржиком. Теперь он не колобок, а рогалик!
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
(Astra J 1.6 MT Essentia+допы, производство Питер) ПРОДАНА
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать в ж%пе вся правда скопилась!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
-Теща у нее на разогреве.
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же д@ра схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием с@кс@, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то д@ре.
Astra H GTC 1.6MT (Продано)
Astra H 5d 1.6MT (Продано)
Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.
Психотерапевт:
- С любой проблемой нужно переспать...
Пациент:
- Я переспал, а потом начались проблемы...
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Установленный саббуфер в машину "Ока", разорвал её на части.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.
Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Он: - Девушка, а можно с вами познакомиться?
Она: - Лебедь с говном не знакомится...
Он: - Ну, я полетел тогда!
Она: - Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25 — 30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит...
- Это такой, с длинным носом?
- Да...
- На юге живёт?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Приходит мужик к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут, если я убью свою тёщу?
- 8 лет, но если ты убьёшь ещё и мою, то только 1,5 года...
Идёт суд... Мужик получил год тюрьмы...
После суда судья говорит прокурору:
- Если бы он ещё и мою тёщу убил, то вообще бы ничего не получил...
Продам Ладу Калину...
Новая, только с конвейера...
Помогу с ремонтом и запчастями...
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Из школьных сочинений :
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самое большое заблуждение детства я думал, что быть взрослым здорово
Есть у меня друг,Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
.... познакомился я с барышней,которая работала на птицефабрике.Общались,праздники вместе отмечали.Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин,покупаем по списку. Подходим к мясному отделу,она начинает курицу выбирать. Я аж присел! Ты чего делаешь?-спрашиваю. Курицу выбираю-отвечает. Ты с ума сошла,ты где работаешь,у тебя что,дома нет куры? Нет-грит.
Короче,провел инструктаж,практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и не когда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу,сама вся трясется,но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой,а и соседей стала отоваривать.Короче,филиал горячо любимой Родины.А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке,а считать там умеют.Так и жили не тужили,но всему приходит конец. Поймали барышню т,да по глупому. Аж трех кур решила вынести,а старичок-вахтер с проси: Что то ты дорогуша поправилась.Утром т похудей была. Примчалась домой,рыдает,всю ночь не спала,да и у меня кошки скребут,подвел под статью подругу. Утром пошла на работу,там собрание сказала,по факту воровства.Приходит,рассказывает: Долго пытали,что,почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили,что если она начала воровать,значит ей не хватает зарплаты,в связи с этим,что бы это больше не повторялось- ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....
В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется
Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Astra H GTC 1.6MT (Продано)
Astra H 5d 1.6MT (Продано)
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп@здили
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Astra H GTC 1.6MT (Продано)
Astra H 5d 1.6MT (Продано)
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
Без сажи и ЕГР - спасибо balex