Страница 118 из 172 ПерваяПервая ... 18 68 108 116 117 118 119 120 128 168 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,511 по 3,540 из 5145

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Lucky man Гигант мысли Butch Астранафт Аватар для Butch
    Регистрация
    29.03.2010
    Адрес
    М.О. г. Жуковский
    Возраст
    45
    Сообщений
    11,401
    Спасибо
    22 / 0
    Когда, как редкий гость,
    Приходит в сердце
    Тишина.
    Легко мне слушать
    Даже бой часов.

  2. Добрый Дед***** Бакалавр АСТРАномии Zigor Астранафт Аватар для Zigor
    Регистрация
    12.01.2011
    Адрес
    г.Ленинград-Сосновая поляна
    Сообщений
    1,412
    Спасибо
    448 / 364
     а436рр 178
    1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
    День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
    На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
    Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
    - Ребята, все пучком, ща улажу.
    Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
    Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
    Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу…

  3. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
    — Какая у тебя зарплата?
    — 1500.
    — Лох!
    — В день.
    — Все равно не много.
    — Евро.
    — Сууууууууука!!!
    Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, я не чувствую вкуса.
    — Сестра, пробирку номер 19! !
    — Аааа, это ж говно!!!
    — Ну вот, вкус появился!
    Прошло время. Тот же мужик у врача:
    — Доктор, у меня проблемы с памятью!
    — Сестра, пробирку номер 19!
    — Эй, доктор, там же говно?!
    — О, и память в порядке!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  4. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  5. Местный Гигант мысли rirz Астранафт Аватар для rirz
    Регистрация
    02.07.2012
    Адрес
    Мос.обл
    Возраст
    52
    Сообщений
    17,589
    Спасибо
    2,156 / 886
     в863тн 190
    Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров."...

  6. Местный Гигант мысли rirz Астранафт Аватар для rirz
    Регистрация
    02.07.2012
    Адрес
    Мос.обл
    Возраст
    52
    Сообщений
    17,589
    Спасибо
    2,156 / 886
     в863тн 190
    Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
    А так как каждый отдых должен быть культурным
    - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
    А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была
    только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
    Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в
    какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то
    мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
    десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на
    пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
    достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до
    кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
    коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача!
    Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить
    невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку
    горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и
    закусываем!
    Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
    сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча
    горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

  7. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Смешно.... Но не верю
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  8. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
    В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
    Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.
    И тут Филя спрашивает:
    - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
    - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
    В разговор вступает Хрюша:
    - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
    - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
    Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
    - Из свинины!
    Съемка возобновилась только минут через 15...
    Одесса... начало 90-х...
    Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
    - А эти почем?
    Продавщица:
    - Таки они погнивши уже...
    Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
    - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  9. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
    Не всё то солнышко, что встаёт!
    Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  10. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!


    Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
    Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
    Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
    Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
    Редактор: «$%&!»


    Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!


    1й> прикинь, у меня в laundry висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) …. Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4x25с, а если его сложить пополам … по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага?
    2й> если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА…, а если укуреные индусы то тогда БАГА


    Марсоход,с которым NASA безуспешно пытается наладить связь уже две недели,найден в Дагестане,с перебитыми номерами


    Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришел домой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругаться... ругался ругался переругался пришел менеджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду.
    Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говорит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
    Чуть не подавился ,глаза позеленели побледнел манагер, чуть не проблевался.
    Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
    И что ты думаешь? дали новые ))


    (девушку зовут Пильник Яна)
    он: у тебя родители приколисты?
    она: почему? O_o
    он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
    она: бл"ть! я знаю
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  11. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
    Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
    Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
    Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
    Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  12. Добрый Дед***** Бакалавр АСТРАномии Zigor Астранафт Аватар для Zigor
    Регистрация
    12.01.2011
    Адрес
    г.Ленинград-Сосновая поляна
    Сообщений
    1,412
    Спасибо
    448 / 364
     а436рр 178
    В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
    Бабулька ей:
    - Красивая ты очень девонька...
    - Да красивая (кокетливо так)...
    - Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
    - Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
    - И, наверное, не даёшь никому?
    - Не даю! Никому! (Гордо).
    - Потом та-а-а-ак пожалеешь, девонька...!!!

  13. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
    «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»
    В школу альпинизма сорванцов не берут.
    Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
    Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  14. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    - Мама, завтра родительское собрание.
    - Не пойду.
    - Почему?
    - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!


    Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...


    О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей


    Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


    У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек


    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


    Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  15. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77

    Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
    Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  16. дЖулик Магистр АСТРАномии Julik звездун Аватар для Julik
    Регистрация
    10.09.2011
    Сообщений
    3,081
    Спасибо
    1 / 3
    Бьет — значит любит, подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале!

    Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри". Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
    Минут пятнадцать пузырями ругался!

    Муж приходит домой уставший…
    — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
    Расправив передник… залезла на табуретку…
    — Песня…)))


    Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
    В это время выходит из ванной муж и говорит:
    - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".


    На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь:
    Все ценное должно храниться под навесом!

    и о здоровье....

    Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены..... Поперся обратно в аптеку.

    КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))
    Life is the best!





  17. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    - Чего?!
    - Ну, проще говоря, гондон с усиками...
    - Да, но он сегодня на работу не вышел.
    Жена - мужу:
    - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
    Муж:
    - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
    Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  18. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    отжог ночью )
    проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
    смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
    я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"


    Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ах&е, немая сцена, чуть не упал с балкона...


    Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
    Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
    Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.
    Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.
    Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.
    И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
    Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
    Целый день отличное настроение.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  19. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
    — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык
    сквозь зелёные зубы...
    Доктор, что мне делать?
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!!!
    Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
    - И что у вас, красавица?
    - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
    - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
    Механик открывает капот - а под ним записка: Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ.
    Наконец-то избавился от 80 кг лишнего веса... Развёлся...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  20. Местный Магистр АСТРАномии urals Астранафт Аватар для urals
    Регистрация
    03.03.2011
    Адрес
    Ural
    Сообщений
    4,874
    Спасибо
    485 / 316
    http://diplom.59.ru/text/review_edu/703488.html?block
    топ 8 смешных школьных задачек

  21. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Папатут - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким детям, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется не бритой щетиной. И тихо так говорит басом:
    - Дочка, здравствуй, папа тут..!!!
    А рано утром папатут исчезает....

    - Холодно как! Я бы дома сейчас забралась на кресло под плед в шерстяных носочках, с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем нибудь...

    - Фамилия, имя, отчество?
    - Мамедов Абрам Иванович.
    - Национальность?
    - Бурят.
    - Вероисповедание?
    - Католик.
    - И что вы хотите?
    - Хочу стать женщиной!
    - Слушайте, вам уже сорок семь лет.
    - И что?
    - Долго ищите себя...

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

    - Как ты относишься к клоунам?
    - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  22. Гуттаперчевая) Заслуженный Астравод NATYSIK_80 Астранафт Аватар для NATYSIK_80
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    643
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    4 / 15
    давно меня здесь не было)

    Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь?
    - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!



    В школе на выпускном подрались физрук и трудовик..Победил-трудовик!Потому что ,карате-это карате..а молоток-это молоток...


    Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
    Нахерачилась... оставила незабываемое!



    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    –Что за фигня, Иисус??
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
    — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…!

    Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»..

    Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь." ))))))


    Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
    — Пиздишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш»:


    Никогда не спорь с мужчиной..Начинай или плакать ..или раздеваться...

    Объявление на пляже: "Прыжки с тарзанки!..Беременным скидки!"
    Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая.))))))))))))))...

  23. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    — Я сплю.
    — Ну не спи. Давай поговорим.
    — Завтра поговорим. Давай спи.
    — Ну зайка.
    — Ну солнышко, я хочу спать.
    — А я тебя хочу.
    — Ну рассказывай что там у тебя?


    Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...


    Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл@ реще"


    Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


    Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.


    Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    — Молодой человек, а может вам папаху дать?
    — По пи@@е себе дай, д@ра бешеная.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  24. Гуттаперчевая) Заслуженный Астравод NATYSIK_80 Астранафт Аватар для NATYSIK_80
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    643
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    4 / 15
    Мужик приходитк гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    - Какой ужас!Ваша жена умрет через два дня!
    Знаю, знаю, а меня-то поймают?

    Я помню чудное мгновенье, явились предо мной менты, и я сказал: "Привет, олени!" И получил от них пи*ды.


    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
    Очередь, встревоженно:
    - Неужели так больно?!
    Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
    - Ну еще бы...

    Отец-охотник....... все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе,.. шкуру подарил жене,... а цирковой велосипед достался сыну.

    Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я
    хотела бы поздравить своего
    папу с днем рождения и
    пожелать ему счастья от
    всего сердца... до члена! — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена

    Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене: - Ну, начинай уже орать, а то я кровать не найду

    Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
    Тоненьким ангельским голосочком:
    - Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, @ЛЯ! ЖАБА!

    Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ, С@КА!!! Ля-ля-ля-ля!!!

    муж жене в
    ссоре.Пожалуйста не говори
    так быстро, а то я не успеваю
    класть х"й на всё что ты мне
    говоришь.

    Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

    Добавлено спустя 13 минут:

    Пытаясь сказать слово "ксерокс" заика собрал всех кошек в округе.

    CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги


    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    — А это зачем? — спрашивает он у бармена.
    — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    — А че за задания?
    — Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
    — Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    — Ну где эта бабка с больным зубом?

    Мужик приходит в публичный дом,накопив 50 баксов.Он спрашивает: Какие цены?––Да у нас такса 50 баксов.Он репу почесал и говорит: Ну что ж давай Таксу.


    Всегда знала, что мои друзья мудаки.. Договорилась с ними, что они за мной на машине заедут. Стою на остановке жду, подъезжают. Один из окна голову высовывает и говорит громко так: "За отсос довезем", при этом я сажусь в машину!!! П@здец! Видели бы вы лица стоящих на остановке людей...))))

    Милый мой улёгся рядом,
    в спину мне упёрся взглядом!
    Всё учу его, дубину,
    чтоб не взглядом
    и не в спину!!!



    Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
    - Что вам от меня нужно?
    Женщина срывает юбку и говорит.
    - Читай по губам.



    Бабы.. .ДУРЫ,СТЕРВЫ!..Мужики.. .КОЗЛЫ,ИДИОТЫ....А взаимный интерес...не пропадает...



    Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
    - Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
    - Конечно!
    - А накачанные и красивые?
    - Все такие!
    - А накачанные, красивые и стильные?
    - Есть!
    - А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
    - Есть!
    - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
    - Есть такой, берёте?
    - Да! Давайте!
    Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
    Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
    - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
    - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

    Добавлено спустя 14 минут:

    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

    Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

    Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на х"й, мы углем топим»

    - Можно ли бороться со злом путем насилия?
    - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

    - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
    - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
    - ... Мля...теперь у меня проблемы...

    Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
    — Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
    Учительница, бледнея:
    — Вы что такое говорите? Это же дети…
    Ветеран подскакивает:
    — Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!! (PS// в живом исполнении звучит убийственно)


    Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж: доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: а это как? Врач: .....лежишь около норы и воешь.


    Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
    Последний раз редактировалось NATYSIK_80; 25.09.2013 в 13:25.
    Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая.))))))))))))))...

  25. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    - Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
    - Купи себе квартиру и живи отдельнo.
    Дантист говорит пациентке:
    - Не нужно так широко раскрывать рот...
    - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
    - Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
    - Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей - пропаганду?
    - Где там гей - пропаганда?!
    - Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  26. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)


    ко мне тоже свидетели Иеговы подходили:
    спрашивают: Вы верите, что насилием можно изменить мир?
    я им в ответ: Не просто верю, а меняю...
    Видел бы ты их глаза.


    сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...


    Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной!Утром смотрю телефон, смс от мужа:1.22 — Дорогая ты где?3.15 — Ты бл@ где??? 3.25 — нашел!
    Спи, спи любимая.


    Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  27. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
    - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
    - Что вы от Людмилы Николаевны?
    - Подцепил...
    - Вовочка, какая самая большая страна в мире?
    - Гондурас, Марья Ивановна.
    - А где он находится?
    - Везде.
    - Идущие на смерть приветствуют тебя!
    - Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  28. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    46,339
    Спасибо
    1,293 / 77
    Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
    Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты. - Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать? - Как что? Тр@хать! - А может, не надо? - Надо, милая, надо! - А куда вы меня будете тр@хать? - с интересом спросила она. - Туда, милая, куда тебя еще никто не тр@хал! Девочка, побледнев, заорала не своим голосом: - ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!
    В класс Вовочки пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy! - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  29. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...


    Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху... до тех пор, пока не сгорели соседи снизу


    Жена в пятницу вечером:
    - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!


    У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов


    Когда девушки хотят с@кса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?


    И запомните, мальчишечки, что ваши понты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой вирт.сексом занимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку чата»...


    — Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  30. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы .


    Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам...
    так что тут два варианта:
    ...либо ты можешь с ними справиться...
    либо это не твои проблемы !


    армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?"
    Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
    Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
    Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
    Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
    У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

Страница 118 из 172 ПерваяПервая ... 18 68 108 116 117 118 119 120 128 168 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)