Страница 103 из 172 ПерваяПервая ... 3 53 93 101 102 103 104 105 113 153 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,061 по 3,090 из 5145

Тема: САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

  1. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело.
    Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
    Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
    - Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
    - Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
    - Hу что, платить будете или как?
    Hу я, конечно, "или как".
    Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер:
    - Hу что, опоздание запишем или как?
    Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как".
    Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
    - Hу что, запишем невыполнение плана или как?
    Hу зачем мне невыполнение?...
    Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями....
    Доктор подумал немного, а потом говорит:
    - Hу что, все мужу расскажем или как?


    Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
    - А что тебе во мне понравилось?
    - Сиськи, ну конечно же, сиськи!


    - Почему ты в постели?
    - Заболела?
    - А вид у тебя здоровый.
    - Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
    - Где у нас вермишель?
    - В какой банке?
    - Их тут пять штук!
    - Не вставай, я сам все найду.
    - В этой мука?
    - В этой сахар..?
    - Не все ли равно, что просыпалось?
    - Ну, крупа какая-то.
    - Зачем ты пришла?
    - Я сам соберу.
    - Ложись и не волнуйся.
    - Где у нас открывашка?
    - В столе нет.
    - Опять встала?
    - Ты же больна!
    - Где нашла?
    - Я там два раза искал.
    - Иди, я все сделаю сам?
    - У нас есть йод?
    - Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
    - Осторожно, очень больно!!!
    - Голова закружилась, пойду лягу.
    - Принеси мне анальгин.
    - Выключи телевизор.
    - Открой форточку.
    - Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
    - Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.


    Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
    -Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажешь ей, откуда я ето знаю.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  2. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
    - Сука!!!
    Жена обиженно:
    - Я не сука...
    - Я не тебе.
    - Ты никогда обо мне не думаешь!...
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  3. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

    Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
    - Вы любите водить машину?
    - Люблю.
    - А почему не научитесь?

    Сын едет с отцов в автомобиле:
    - Пап, а мама лучше тебя машину водит!
    - Почему?
    - Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  4. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
    - Не сегодня, милый. У меня болит голова...


    Разговор двух друзей:
    - Я женился,жена работает в ГАИ
    - Поздравляю!
    - Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
    - За что?
    - За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!


    - Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
    ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай - мать прийдет, двоих попалишь!


    Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
    - Она прелесть ! Она как картинка !
    Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
    Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    - Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ...
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  5. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.


    - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было - я тебе суп приготовила!
    - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  6. Гуттаперчевая) Заслуженный Астравод NATYSIK_80 Астранафт Аватар для NATYSIK_80
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    643
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    4 / 15
    Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... анeкдoтов.net
    Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
    - Ты кто?!
    - Хомяк...
    - А на х%я ты сюда лезешь?
    - А я тебе зерно несу...
    - Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...


    Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая.))))))))))))))...

  7. Местный Астравод Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Аватар для Евгений 178
    Регистрация
    23.03.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    129
    Спасибо
    0 / 0
    -Мам, давай возьмем котенка!
    -Нет доча, когда он вырастет, то начнет срать по углам!
    -А тигренка?
    -НЕТ, когда он вырастет, срать по углам начнем мы!

    Маша на столько любила все делать по своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И как оказалось позже, не прогадала!
    Мозги, конечно, не видно....Но когда их не хватает - заметно....

  8. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
    Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
    Она заметит и спросит: "Что это? ".
    И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

    актуально,,но банально да и холодно перед закатом



    Женский автофорум, цитаты:

    - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

    - Капот никак не подцепляется ногтем.

    - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

    - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

    - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

    - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

    - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    - Где скачать мелодии для бибикалки?

    - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

    - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

    - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

    - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

    - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    - У кого какие фантазии во время заправки?

    - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

    - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
    __________________

    Добавлено спустя 15 минут:

    http://www.youtube.com/watch?v=3H4tkKnHf9I


    Добавлено спустя 10 минут:

    Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

    Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...

    Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    — Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

    Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И не спеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
    Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
    И так несколько раз.
    В конце концов, мужики не выдержали и говорят:
    - Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
    - Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
    Последний раз редактировалось T S V; 11.12.2012 в 00:07.
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  9. дЖулик Магистр АСТРАномии Julik звездун Аватар для Julik
    Регистрация
    10.09.2011
    Сообщений
    3,081
    Спасибо
    1 / 3
    Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.
    Фаберже поправил и пошел
    Life is the best!





  10. Местный Опытный Астравод Алекс63 на верном пути Аватар для Алекс63
    Регистрация
    23.02.2012
    Адрес
    Самара
    Возраст
    54
    Сообщений
    314
    Спасибо
    0 / 0
    Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы:
    - Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
    - Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
    - Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
    - Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
    - Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
    - Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.
    ***

    Детский новогодний корпоратив в детском саду. КостюмовДедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

    Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходитчувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

    Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотомвыдает:

    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все,о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стули рассказывай стишок.

    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…
    OPEL Zafira. 1.8 2011г.в.

  11. Местный Астравод Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Евгений 178 имеет блестящее будущее Аватар для Евгений 178
    Регистрация
    23.03.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    129
    Спасибо
    0 / 0
    Мозги, конечно, не видно....Но когда их не хватает - заметно....

  12. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Поучительная стори про умного мальчика

    Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
    — Волк!!! Волк!!!
    Горцы в ауле начинали ворчать:
    — Опять он кричит! Нет же волка никакого!
    — А вдруг есть?
    — Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
    — Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
    — Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
    — А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
    И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
    — Завтра в полтретьего, уважаемые!!
    И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
    — Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
    И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
    Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  13. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Я думал, что испугать меня нельзя

    Я думал, что испугать меня нельзя...
    Лежу дома на краю дивана, читаю С.Кинга. На компутере 5-ый Касперский бодренько ищет вирусы.... Около полуночи.. идилия... Тут скрипит входная дверь(как раз как написано было у Кинга), я насторожился но тут Касперский нашол вирус, и во всю мощь 20ватных колонок издал характерный звук, от неожиданости я уронил книжку прямо на кошку (она тоже издала характерный звук) и упал с дивана.
    Мораль: НЕ СТАВьТЕ гладильную доску в такой близости к дивану, иначе советский утюг, который падает в 5 сантиметрах от лица и впивается носиком в пaркет окончательно расшатает Ваши нервы!!!


    просекает кто списывает

    Короче потоковая аудитория, идет экзамен по информатике, половина группы списывает со шпор. ну и все знают как препод просекает кто списывает - типа если пишешь усердно а тут препод подошел и ты прекратил писать значит списывал и тебя кик из аудитории - так вот один типчИг дописывает свой ответ а препод уже собирает листки и почти из рук этого типчИга забирает его лист. Во время проверки (мы все в это время сидим в той же аудитории и ждем результата) препод начинает ржать. мы все немного офигиваем и препод выдает: "Я, пля, не видел никогда такого пойду и повешу в деканате!" и зачитывает нам ответ этого типичГа:" .... системный блок состоит из самого корпуса, материнской платы, процессора, системы охлаждения ... б*я препод подошел надо что-то писать, да епт он что уснул тут свали давай, а то фантазия заканчивается, да отойди ты медом тут чтоли намазано, б*я все нечего писать б*я, б*я, б*я, б*я, еклмн уфхцч плин что писать?...аааа аа пп ааа " и так пол страницы - вся аудитория под сталом


    не приходя в сознание

    История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
    курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
    Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
    негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
    Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
    секунд из кухни доносится мужской голос:
    -Спасибо, я молока себе уже налил!
    Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
    разочарования. . .
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  14. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    — Милая, что тебе подарить?
    — Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

    Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
    Первые, как правило, добиваются большего...

    - А поцеловать?
    - Куда?!
    - Под хвостик...
    - В жопу, что ли?!!
    - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

    Бурые медведи белых медведей не любят и называют дурами.
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  15. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Мужик с жуткого бодуна утром смотрится в зеркало:
    - Вчера была пятница, завтра - суббота, а сегодня ЧТО?

    Опрос на сайте телеканала:
    -Чем заняты органы безопасности?
    Ответ: органы безопасности сильно заняты безопасностью органов, и похоже там работы еще на несколько лет вперед есть.©

    — Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
    — В солярий.
    — А зачем?
    — За соляркой...


    - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вас уже судили за это?
    - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

    Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник Достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  16. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Дураку голова думать мешает, а умному – жить.

    Нахожу выход из любой ситуации.
    Удивляет другое: как я зараза, нахожу туда вход?

    Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!»
    И не обманул – насчет гада…

    Борьба с самим собой – самое сложное занятие.
    Ведь силы соперников практически равны.

    Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
    Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

    Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  17. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Мастер на заводе обучает новичка:
    — Видишь рычаг?
    — Да.
    — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


    короче, потерял я свой пасс на хостинг, в очередной раз, и пишу значит в саппорт:
    - бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
    - приходит знач мне ответ:
    Вот новый пароль:
    EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim


    Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в оффисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссцать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом..
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  18. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    http://www.youtube.com/watch?feature...v=L6t7oowAsGs# !

    Говорить "бывший" неполиткорректно.
    Нужно говорить: «человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня».

    (с)
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  19. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    -Пап,мне сегодня одноклассник сказал,что я гей.
    -Ты ему вмазал?
    -Нет,он такой милашка.


    - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
    - Да, а что?
    - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  20. Добрый Дед***** Бакалавр АСТРАномии Zigor Астранафт Аватар для Zigor
    Регистрация
    12.01.2011
    Адрес
    г.Ленинград-Сосновая поляна
    Сообщений
    1,412
    Спасибо
    448 / 364
     а436рр 178
    Баян правда, но всё ж...

    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
    Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
    Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
    Мама: "Ну и что ты видела?"
    Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
    Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи
    солдатиков - от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? "
    Я просто рыдал от смеха.

    Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
    - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
    - Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
    Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
    - В чем дело? - спросила монашка.
    - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат и я - еврей.
    Монашка ответила:
    - Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад...

    Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
    Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.

  21. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Заходит мужик в поезд и к проводнице:
    - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
    какое-нибудь купе.
    - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
    Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
    - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
    Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
    Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
    Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
    Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
    - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.


    Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
    - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
    засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
    рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
    - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
    вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула


    Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
    -А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается.
    Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
    -А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10.
    Я:
    -А у меня на 16.
    Она:
    -Ну ты и бл@дища!!!


    По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!


    Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге...


    Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  22. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".


    Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.


    Что такое сбойный психологический момент?
    Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не знаете, куда её потом приспособить.


    Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
    — Сударь, защищайтесь!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  23. Местный Гигант мысли rirz Астранафт Аватар для rirz
    Регистрация
    02.07.2012
    Адрес
    Мос.обл
    Возраст
    52
    Сообщений
    17,589
    Спасибо
    2,156 / 886
     в863тн 190
    Если женщина работает - это ее заслуга.

    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.



    Если мужчина не работает, то он тряпка.

    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает

    за нее ни капли благодарности.



    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на

    это полное право.

    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше

    ни на что не способен.



    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,

    чтобы ее угостили.

    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.



    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.



    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.



    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.



    Однако, не стоит забывать и про то, что:



    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.



    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская

    зависть.



    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,

    а он ее - нет.



    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через

    множество постелей.



    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,

    а во-вторых, за нее писал ее муж.



    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.



    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.



    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

    Если женщина пьет, то она алкоголичка.



    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный

    синдром.


    iPhone~Tapatalk

  24. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!


    Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
    Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
    1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
    2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
    3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
    4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
    5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
    6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
    7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
    8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
    9. В торте - к поездке в Прагу!
    Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.


    - Что будем делать на Новый год?
    - Водку пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


    Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин


    - Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    - Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    - Зачем?!
    - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
    Новогодняя ночь, звонок в дверь.
    - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
    На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну @б твою мать!


    Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
    Чтобы загрузить мешок подарками.


    Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!


    Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.


    Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

    ************************************************** **
    Всех с наступающим Новым годом! Счастья, здоровья, удачи во всём!
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

  25. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
    И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
    - Я бес...
    Голова снова падает на грудь .
    Мужик:
    - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
    Она снова тоненьким голосочком:
    - Я бес...
    - Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
    Но жена не унимается:
    - Я бес...
    - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
    И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
    - Я БЕЗ ТАПОЧЕК

    - Ну что, как отметил Новый Год?
    - Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

    Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

    — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
    — Давай с хорошей.
    — Нам сделают скидку в автосервисе.

    Добавлено спустя 15 минут:

    Хотел вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
    Последний раз редактировалось T S V; 04.01.2013 в 19:38.
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  26. Местный Гигант мысли rirz Астранафт Аватар для rirz
    Регистрация
    02.07.2012
    Адрес
    Мос.обл
    Возраст
    52
    Сообщений
    17,589
    Спасибо
    2,156 / 886
     в863тн 190
    http://youtu.be/9lV9-rltYwY


    iPhone~Tapatalk

  27. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Цитата Сообщение от Rirz Посмотреть сообщение
    сейчас ,приду-помогу!
    ну это классика.....детство
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  28. Местный Гигант мысли rirz Астранафт Аватар для rirz
    Регистрация
    02.07.2012
    Адрес
    Мос.обл
    Возраст
    52
    Сообщений
    17,589
    Спасибо
    2,156 / 886
     в863тн 190
    Цитата Сообщение от T S V Посмотреть сообщение
    сейчас ,приду-помогу!
    ну это классика.....детство
    А про директора стадиона помнишь?http://youtu.be/qHuE_g8qe38


    iPhone~Tapatalk

  29. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,589
    Спасибо
    464 / 287
    Цитата Сообщение от Rirz Посмотреть сообщение
    А про директора стадиона помнишь?http://youtu.be/qHuE_g8qe38


    iPhone~Tapatalk
    причем ,я сначала услышал анекдот,а потом ералаш увидел
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся. [IMG]http://s7.**********/006c7ffa15c48f476f5b98108b6e2915.gif[/IMG]
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  30. Местный Заслуженный Астравод iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? iliya Брежнев? Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    977
    Спасибо
    1 / 3
    Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!


    Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!


    Услышал тут:
    Как у людей все зависит от детских впечатлений.
    Буш в детстве любил играть в солдатики.
    Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
    У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...


    В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру.
    Страшное будет место!
    Особенно в графе "Любовники ваших любовников".
    Особенно, если там будут всё те же морды...


    Когда чужой муж спускает последнюю тысячу рублей на шампанское и петарды - он романтик , а когда свой - бестолочь


    Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
    Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"


    Вот мне нравится, когда парни девушкам делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то это звучит как симфония Баха.....
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT (Продано)

Страница 103 из 172 ПерваяПервая ... 3 53 93 101 102 103 104 105 113 153 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)