САМОЕ САМОЕ Добавляйте сюда самые смешные анекдоты и истории

[alex40880]

"самая продолжительная драка"

[evgen00500]

- и что в тебе необычного?
- у меня шрам, как у гарри поттера.
- так ты волшебник?
- нет, меня опель в детстве сбил.

[SAMM]

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

[alex40880]

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

[SAMM]

Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… "Персил" и "Дося" объединяются! Встречайте, в лучших магазинах Вашего города, новый стиральный порошок "Пердося"…

[ivan_kom]

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла

[Иванович]

Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».

Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

[SAMM]

- Знаете, больной, когда я рассматривал ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок...
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

[Fnx]

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

[J-Magic]

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
---------------------
- Мойша, откуда фингал под глазом?-
- Хулиганы хотели дать мне по жопе, но я увернулся.
-------------------
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипела!
- Какая кровать, Песя! Это у него с таким скрипом вставал!
-------------------
- Смотрите, это мое видео о том, как я провожу свой день.
- Погоди, это же фотка, где ты лежишь на диване..
- Нет, это видео.
-------------------
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Мы вместе зашли в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Вдруг она спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
-------------------
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты теплее…
-------------------
Жил при дворе царя охотник. И была у того охотника давняя мечта: он хотел у царевны сиськи полизать - прямо ни о чем другом думать не мог! И вот как-то поведал он об этом лекарю, на что тот ответил:
- Я помогу тебе, но придётся хорошо заплатить. Согласен?
- Конечно! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, оделась, вышла из бани, а у неё под бюстгальтером всё чешется! Она тут же к царю - рассказала о своей беде, а тот, ясно дело, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел царевну лекарь и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать.
Делать нечего, позвал царь охотника. Заперевшись с царевной, охотник свои потребности и удовлетворил.
В тот же вечер пришел лекарь к охотнику за платой, а тот грубо над ним посмеялся и нах послал, не дав ни гроша.
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы... Мораль: не обижайте медиков!
----------------------
Озабоченная дама соблазнила студента-девственника:
- Я покажу тебе как надо.. в позе 69..
Уложила его на диван, легла сама. Перекидывая ногу через его голову, поднапряглась и, не стерпев.. перданула прямо в лицо паренька.
- Ой! Пардон, парниша.. Годы берут своё, знаешь ли..
Делает вторую попытку - закидывает ногу и.. та же фигня. Паренёк вскочил и начал быстро одеваться. Дама, удивленно:
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я пас! Ещё 67 таких "ингаляций" не выдержу!

[SAMM]

- Подсудимый, почему в новогоднюю ночь вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари ?
- Извините, ваша честь - своей скрипки у меня нет...
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Зато Вас ваша жена заказала...
Вот и Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с горочки.
Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

[dr.Freeman]

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

[dr.Freeman]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

[SAMM]

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

[dr.Freeman]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю...".

[SAMM]

- Девушка, это ваша машина?
- Моя...
- Не могли бы Вы ее отогнать?
- Да, запросто... Кыш, кыш, кыш отсюда...
Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут.
- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определённо.

[dr.Freeman]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

[az009]

Внук подходит к деду генералу и спрашивает:
- деда, а какие бывают звания?
Дед отвечает:
- лейтенант, ст. лейтенант, капитан, майор, подполковник, полковник и генерал.
Внук:
- деда, а кто такой лейтенант?
Дед:
- лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.
- а старший лейтенант?
- старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.
- а капитан?
- капитан это лиса. Говорит, делает и может наебать.
- а майор?
- майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой.
- а подполковник?
- подполковник это медведь. Лезет в любые драки и всегда борется.
- а полковник?
- полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.
- деда, а ты кто тогда?
- а я внучек директор всего этого зоопарка.))

[horgi24]

Из темы
Обращение к Администрации АстраКлуба

Личные взаимоотношения и здоровье форумчан не входят в компетенцию администрации форума. Если нарушены правила - жмите на жалобу.

Навеяло:

Дневник командира.
Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке
лесника.
Вторник: с большими потерями заняли избушку.
Среда: немцы с помощью 2 танковых дивизий заняли избушку лесника.
Четверг: мы под прикрытием артиллерии заняли избушку лесника.
Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника.
Суббота: пришел лесник и выгнал всех нафиг из леса.

[alex40880]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

[dr.Freeman]

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор. Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

[SAMM]

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

[dr.Freeman]

Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

[dr.Freeman]

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[SAMM]

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
- Алло! Это Авто-радио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

[Иванович]

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

[dvr-pro]

Пpавила езды для КАМАЗов:
Выехать на пеpекpесток,
посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого КАМАЗа,
пpодолжить движение.

[Гжегош]

2013 – Песков заявил, что Путин женат на России.
2017 – Дума приняла закон о декриминализации семейного насилия.

Вы там тавой, держитесь, счастья, здоровья.....

[Игорь 07]

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk

[alex40880]

Продолжим тему политики:

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?