Страница 51 из 171 ПерваяПервая ... 41 49 50 51 52 53 61 101 151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,501 по 1,530 из 5123
  1. Местный Гигант мысли Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец
    Регистрация
    28.08.2007
    Адрес
    ВАУ
    Сообщений
    19,988
    Спасибо
    14 / 0
     *061** 177
    На балконе многоэтажки в Казани поселился конь
    На балконе многоэтажного дома в Казани второй день живет шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны, сообщают информагентства со ссылкой на местные СМИ."Интерфакс".

    По словам хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, которая была в нетрезвом состоянии, «пьяный муж приехал из деревни на коне да запил». Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.

    Соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза, передает Ньюсру.ком. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.
    http://www.giport.ru/newspage/news_other/24496/

  2. Местный Заслуженный Астравод Dima_SUR на верном пути Аватар для Dima_SUR
    Регистрация
    24.11.2007
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    37
    Сообщений
    974
    Спасибо
    0 / 0
    Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
    рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
    терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
    решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
    покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
    ники, орфография и пунктуация за исключением девушки сохранены.
    - Вчера, 16:13 kashakru:
    народ нужен совет.
    как деинсталировать девушку?
    нужно чтоб окуратно, тактично.
    и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
    - Вчера, 16:15 Дмитрий:
    Это что еще, за "девушка"?
    - Вчера, 16:32 kashakru:
    долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
    ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
    кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
    короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
    удалить.
    вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
    - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
    какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
    версию.
    - Вчера, 18:20 Валерий:
    Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
    замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
    бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
    только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
    лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
    - Вчера, 18:49 kashakru:
    прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
    не разрешает соглашение с производителями.
    поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
    идея поменять систему.
    - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
    хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
    зубами об стол!!!!!!!!!!!
    Валера, ну ты отжог!!
    - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
    в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
    перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
    забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
    (всё это визуально, без реального вреда системе)
    - Вчера, 19:04 Валерий:
    А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
    несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
    попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
    от этого самодеинсталлируются.
    - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
    ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
    производителями...

    - А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
    соглашения?
    - Вчера, 20:18 kashakru:
    вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
    долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
    а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
    другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
    - Вчера, 20:24 Валерий:
    Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
    пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
    - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
    в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
    - Вчера, 20:30 kashakru:
    да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
    - Вчера, 20:37 Валерий:
    Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
    жидкостями.
    - Вчера, 21:48 DiM:
    Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
    Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
    понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
    знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
    уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
    побросали.
    - Вчера, 22:19 kashakru:
    не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
    деинсталирует за стоп ашибки в работе.
    а скрин позже скину.
    сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
    - Вчера, 22:23 Валерий:
    Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
    надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
    ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
    внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
    наличие нестандартных портов ввода-вывода.
    - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
    скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

    - А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
    - Вчера, 22:44 DiM:
    Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
    истерике
    Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
    уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
    все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
    насовсем недружелюбным станет.
    - Вчера, 22:44 VipeR:
    нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
    - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
    скину.

    - Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
    Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
    не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
    Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
    временем, этот недостаток проходит.
    - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
    .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

    - В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
    первую очередь денежные.
    - Вчера, 23:40 kashakru:
    всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
    пожелайте удачи.
    - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
    удачи Кашак!
    да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
    - Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
    Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
    - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
    Парни, красавцы... Рыдал... =)
    - Сегодня, 08:15 Валерий:
    При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
    собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
    Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
    полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
    типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
    с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
    программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
    порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
    отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
    ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
    не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
    удачи тебе, и береги свой USB!
    - Сегодня, 09:00 kashakru:
    спасибо за поддержку!
    в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
    теперь жду последствий на свой интерфейс. ) теперь проблема с
    переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
    проблема. и разговор на счёт соглашения.
    а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
    contex.
    - Сегодня, 09:21 Валерий:
    Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
    поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
    компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
    При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
    твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
    попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
    - Сегодня, 09:39 sedoy:
    Мля, КВН отдыхает.
    - Сегодня, 09:56 Plastinator:
    Жжоте, ребятки
    - Сегодня, 10:58 VipeR:
    не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
    программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
    не должно!
    - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
    не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
    никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

    - Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
    хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
    лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
    удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
    получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
    Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
    деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
    аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
    её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
    программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
    все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
    первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
    рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
    программа функционировать в каждодневном режиме.
    - Сегодня, 19:51 kashakru:
    ну вот. с производителями разговор выдержал.
    чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
    пользователь.
    с атрибутами всё!
    вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
    а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
    среда для релаксации vanna пустая.
    и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
    наверное часа через два будет синий экран. :-((
    - Сегодня, 19:53 Валерий:
    Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
    Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
    - Сегодня, 20:01 Валерий:
    Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
    обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
    devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
    Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
    придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
    кем.
    - Сегодня, 20:01 kashakru:
    не сегодня просто синий экран.
    а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
    www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
    - Сегодня, 20:10 Валерий:
    В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
    программки, не рассчитанные на долговременное использование.
    А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
    процессора болеть и ОЗУ глючить.
    - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
    приобретении другой проги

    - и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
    более через смс.
    - Сегодня, 21:19 Plastinator:
    Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
    "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
    - Сегодня, 21:31 Валерий:
    "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
    работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
    но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
    программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
    вечером обеспечен.
    - Сегодня, 21:42 Plastinator:
    При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
    систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
    - Сегодня, 21:50 Валерий:
    Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
    патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
    Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
    этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
    Astra GTC 1,8 ручка

  3. Гость
    Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
    какой ты мудак.

  4. Местный Опытный Астравод Dreamka на верном пути Аватар для Dreamka
    Регистрация
    16.02.2009
    Адрес
    Липецк-Грязи
    Сообщений
    488
    Спасибо
    0 / 0
    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
    Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
    Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
    Astra седан 1.8, МКПП, серебро

  5. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком

    Добавлено спустя 2 часа 16 минут 26 секунд:

    По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  6. BANNED Гигант мысли Баллы: 3 4414 на верном пути
    Регистрация
    31.12.2008
    Адрес
    7718
    Сообщений
    17,192
    Спасибо
    3 / 0
    Цитата Сообщение от Klauss88
    Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком



    Добавлено спустя 2 часа 16 минут 26 секунд:



    По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

    молодесЁ!Ё!..
    А типерь про Гитлера который опнул сваю жену раком из воска.. Да таГ, что ЗоолоГ обрезалсо

    Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

    Denis_K
    Цитата Сообщение от Dima_SUR
    Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и

    рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
    Не ДиИнсталл пока! я не прочёл. МноГа букаф. Плиз..

  7. Местный Гигант мысли VerSerj Астранафт Аватар для VerSerj
    Регистрация
    23.08.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    22,186
    Записей в дневнике
    20
    Спасибо
    134 / 0
     *582** 197
    Цитата Сообщение от Dima_SUR
    Переписка с компьютерного форума,
    Citroёn C4 Grand Picasso Dynamique, 1.6Т/150Нp/240Nm, 6-ст. робот, 7 мест, черный, 135.000 км.

  8. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    - Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
    - Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...

    - Доченька, ты все пельмени скушала???
    - Да, папочка.
    - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

    По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком...
    Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати

    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
    Не зануда.
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  9. Местный Заслуженный Астравод Levran на верном пути Аватар для Levran
    Регистрация
    12.03.2009
    Адрес
    СПб
    Сообщений
    785
    Спасибо
    0 / 0
    Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешесься нос- к пьянке. Чешется в паху- к врачу. Чешется попа - к приключениям.

  10. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  11. Местный Магистр АСТРАномии Antonuo на верном пути
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    4,456
    Спасибо
    118 / 0
    Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
    взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
    несут трудовую вахту на своих щести сотках. Так вот, одна такая бабка, с
    огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус
    настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но
    она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше,
    прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем,
    о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и
    бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус
    приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу
    скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо
    тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать"
    подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию
    его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за
    спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
    - Что, бабка, парашют не раскрылся?

    * * *
    - Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
    - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

    * * *
    Между Индией и Россией завершились переговоры о
    строительстве канала от реки Ганг до реки Дон.
    Начались трудные переговоры о его названии.

    * * *
    Дайверы бывают смелые и старые. Старых смелых не бывает.

    * * *
    Ноги от ушей, это конечно здорово. Но вот грудь на коленях...

    * * *
    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    - Ты что, совсем ох уел?!
    Препод:
    - Спокойно! Сейчас все объясню.

    * * *
    Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
    Теперь боюсь на него садиться

    * * *
    Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

    * * *
    Из дневника иракского партизана:
    "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
    Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
    Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

    * * *
    В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании

    * * *
    Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
    Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

    * * *
    Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

    * * *
    Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

    * * *
    Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
    соревнованиях офисных работников?
    - Пожалуй, смогу!
    - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
    - Давай с принтером! А тайер - это что?

    * * *
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

    16 Октября 1997 г.
    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-ечеловек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
    Американцы: Ok, принято, спасибо.

    Добавлено спустя 23 минуты 47 секунд:

    -Мама, мы в школе с мальчишками письками мерялись, у меня самая большая.
    -Конечно Вовочка, ты же учитель.

    * * *
    Уважаемые родители Васи Удодова!

    Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

    Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

    Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

    Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
    А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше
    поколение на исконно российских духовных ценностях.
    По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
    По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
    Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
    числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

    С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

    p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить
    преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
    Astra 5dr HB 1.6 (115 л.с.) 5MTA Enjoy

  12. Местный Опытный Астравод Брат с Севера на верном пути
    Регистрация
    01.05.2007
    Адрес
    Нефтеюганск, ХМАО
    Сообщений
    360
    Спасибо
    0 / 0
    у соседей с myzafira позаимствовал

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
    - *** твою мать! Страшно-то как!!!
    Opel Zafira-B

  13. Местный Магистр АСТРАномии Antonuo на верном пути
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Москва, ЮВАО
    Сообщений
    4,456
    Спасибо
    118 / 0
    - Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
    - Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

    * * *
    Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
    - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
    Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
    - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
    - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас морду не разнесло, когда в свисток дуете...
    Astra 5dr HB 1.6 (115 л.с.) 5MTA Enjoy

  14. Местный Бакалавр АСТРАномии kvn-ven на верном пути Аватар для kvn-ven
    Регистрация
    11.01.2008
    Адрес
    г. Щелково, МО
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,286
    Спасибо
    3 / 0
    Мужчины, как мыши.
    Отдельно смотришь -
    Хорошенький, трогательный зверек,
    А как в доме заведется -
    Сразу хочется отравить!
    Серая БиБика на электричестве

  15. Местный Гигант мысли Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец Denis_K полный Звездинец
    Регистрация
    28.08.2007
    Адрес
    ВАУ
    Сообщений
    19,988
    Спасибо
    14 / 0
     *061** 177
    Румынский иммигрант попытался ограбить чемпионку Италии по карате
    В центре Рима безработный румынский иммигрант попытался средь бела дня ограбить женщину, которая оказалась четырехкратной чемпионкой Италии по карате

    Ларой Льоттой (Lara Liotta), сообщает британская The Telegraph. Мужчина подошел к Льотте и попросил закурить. Когда она ответила, что не курит, он неожиданно бросился на нее, пытаясь захватить за шею. Льотта встретила его двумя быстрыми ударами в лицо, и нападавший повалился на землю.
    Отмечается, что никто из многочисленных прохожих не оказал женщине никакой помощи. Льотта побежала на ближайшую станцию метро и уведомила полицию, которая арестовала грабителя до того, как он успел оправиться от нокаута и убежать.

    Как отмечает The Teleraph, большинство итальянцев винит в росте преступности именно иммигрантов, в частности цыган из Румынии, которых за последнее годы приехало в страну около 50 тысяч...
    http://maketravel.info/2008/09/12/Ru...aratistku.html

  16. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    Kак надо вести себя на форуме
    1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

    2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

    3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

    4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

    8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

    14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

    15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  17. Местный Бакалавр АСТРАномии Antic на верном пути Аватар для Antic
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    не дом и не улица...
    Сообщений
    1,331
    Спасибо
    0 / 0
    Цитата Сообщение от Klauss88
    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
    кое-что напомнило
    скромность украшает мужчину... но настоящему мужчине украшения ни к чему :P

    3er E92 Montegoblau *791**197

    проданы GTC 1.8 МT Cosmo Metro и GTC 1.8 AT Cosmo Technical Grey

  18. Местный Заслуженный Астравод RedAstrA на верном пути Аватар для RedAstrA
    Регистрация
    04.10.2008
    Адрес
    Ясенево
    Сообщений
    991
    Спасибо
    0 / 0
    Если утром нету ласки
    Нету секса и любви
    Сделай пакость на работе
    Чтоб весь день тебя е*ли


    Добавлено спустя 6 секунд:

    Если утром нету ласки
    Нету секса и любви
    Сделай пакость на работе
    Чтоб весь день тебя е*ли
    Опель Astra J Cosmo Power Red 1,6 turbo

    Opel Astra GTC Cosmo red 1,8 AT


  19. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
    некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
    о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
    которая является собственником стада.
    Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
    -
    ОАО Ново-Петровская птицефабрика
    Внешний управляющий
    Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
    Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
    офис 6
    Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
    Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
    Владельцу Лендровера
    госпоже Моверлик Н. Ю.
    Уважаемая Наталья Юльевна!
    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
    Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
    но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
    являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
    орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
    Индии, где корова является священным животным).
    Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
    то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
    смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
    Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
    ей давать не мог.
    На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
    не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
    ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
    должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
    избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
    скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
    он крупный и рогатый).
    Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
    трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
    хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
    и выскочила на дорогу в последний момент.
    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
    проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
    медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
    не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
    не усматривалось. В быту вела себя правильно.
    В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
    но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
    возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
    я воздержусь.
    Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
    в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
    срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
    которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
    уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
    к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
    а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
    Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
    будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
    Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
    доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
    административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
    всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
    коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
    и близким покойной.
    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
    будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
    С уважением и благодарностью за
    Доставленное чтением Вашего письма
    и подготовкой ответа удовольствие,
    внешний управляющий
    Н. Г. Тайманов
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

  20. Местный Опытный Астравод Astrall на верном пути Аватар для Astrall
    Регистрация
    13.05.2008
    Адрес
    Самара
    Возраст
    36
    Сообщений
    457
    Спасибо
    0 / 0
    на свадьбе у кинологов, пьяный тамада 2-часа играл на шарпее....


    бугага

  21. Местный Бакалавр АСТРАномии Antic на верном пути Аватар для Antic
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    не дом и не улица...
    Сообщений
    1,331
    Спасибо
    0 / 0
    Klauss88

    баян борадатейший, конечно, но до сих перечитываю со слезами на глазах спасибо!
    скромность украшает мужчину... но настоящему мужчине украшения ни к чему :P

    3er E92 Montegoblau *791**197

    проданы GTC 1.8 МT Cosmo Metro и GTC 1.8 AT Cosmo Technical Grey

  22. Местный Магистр АСТРАномии Astralniy Астранафт Аватар для Astralniy
    Регистрация
    11.09.2008
    Адрес
    Питер. Московский
    Сообщений
    3,746
    Спасибо
    16 / 1

  23. Местный Бакалавр АСТРАномии Tigra на верном пути Аватар для Tigra
    Регистрация
    04.05.2008
    Адрес
    СПб, Московкий пр.
    Сообщений
    1,640
    Спасибо
    0 / 0
    C одного автофорума:

    MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

    6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито
    Astra H 5D, Power Red, *828** продала
    Astra J, 1.6 Turbo + Премиум, белая, *828** теперь радует меня

  24. Местный Заслуженный Астравод Dima_SUR на верном пути Аватар для Dima_SUR
    Регистрация
    24.11.2007
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    37
    Сообщений
    974
    Спасибо
    0 / 0
    Переписка в аське:
    Она - Можно не скромный вопрос?
    Она - Дурацкий
    Он - мочи )
    Она- Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он - ))))))))))))))))))
    Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
    Он - в карман прячут, пока какают?
    Она - Она отстегивается?
    Он - ))))))
    Он - а зачем ее куда-то девать?
    Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он - ага)
    Она - А не пачкается?
    Он - ))))))))))))))))
    Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙРАЗБУЖУ )))))))))))))))
    Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
    Он - )))))))))))))))))))))))))))
    Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она - Бля, мне интересно!
    Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
    Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
    Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..
    Astra GTC 1,8 ручка

  25. Местный Заслуженный Астравод Ирунчик на верном пути Аватар для Ирунчик
    Регистрация
    28.04.2008
    Адрес
    Москва, Мосфильм
    Возраст
    33
    Сообщений
    883
    Спасибо
    0 / 0
     о252ср 199
    Dima_SUR




    У настоящего мужчины должна быть русская жена и немецкая машина...OPEL Zafira, например...

  26. Местный Бакалавр АСТРАномии Kef на верном пути Аватар для Kef
    Регистрация
    25.10.2005
    Адрес
    Москва-Питер
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,030
    Спасибо
    0 / 0
    УРОКИ МЕНЕДЖМЕНТА.


    Урок 1

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



    Урок 2

    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

    Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.



    Урок 3

    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.



    Урок 4

    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

    Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.



    Урок 5

    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
    Синьковод

  27. Местный Опытный Астравод dr.Martin на верном пути Аватар для dr.Martin
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Москва-Павелецкая
    Сообщений
    491
    Спасибо
    1 / 0
    Мальчик-даун, гулял по стройке. Нашел маску сварщика, одел, ходит довольный - все чудно.
    Мимо на жигулях маньяк-педофил проезжает, видит, мальчик бегает, резвиться. Думает ...надо бы подкатить.
    Подъезжает. Зовет мальчугана.
    Маньяк: -Мальчик, садись прокачу.
    Мальчик в маске сварщика без вопросов садиться в машину. Едут.
    Маньяк начинает подкатывать с вопросами.
    Маньяк(томным голосом): - Мальчик, а ты знаешь, что такое палюция ?
    мальчик молчит.
    Маньяк: - Мальчик, а ты знаешь что такое миньет?
    Мальчик (голосом дауна): - Дяденька, вот вы мне сейчас вопросы разные задаете - а я ведь не настоящий сварщик.:bl:

    http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
    Киньжаль хорощь для того у кого он есть, и горе тому, у ​кого его не окажется, в нужное время. GTC Космо Изя+ESP Moonland
    & moto KAWASAKI ER-6n 2007 г.в

  28. State Trooper Магистр АСТРАномии Физрук на верном пути Аватар для Физрук
    Регистрация
    21.02.2009
    Адрес
    МОСКВА ЮАО
    Сообщений
    3,077
    Спасибо
    0 / 0
    Двое строителей небоскреба сели перекусить во время обеда на краю стены, свесив ноги.
    Первый достает бутерброд,смотрит на него и со словами:"Как я ненавижу бутерброды с ветчиной",бросает его вниз.Достает второй:"О! мой любимый с сыром!"- съедает.Потом снова с ветчиной:"Как я их не навижу",бросает вниз.
    Второй смотрит на него и спрашивает:"Друг, ты сколько лет женат?"
    - Пятнадцать.
    -И что твоя жена до сих пор не знает какие ты любишь бутерброды?
    -Оставь мою жену в покое,я их сам делаю.
    АСТРА СЕДАН 1.8 АКПП МЕТРО
    [

  29. Местный Бакалавр АСТРАномии Antic на верном пути Аватар для Antic
    Регистрация
    12.02.2009
    Адрес
    не дом и не улица...
    Сообщений
    1,331
    Спасибо
    0 / 0
    Путин жарит на вертеле Ющенко. Крутит его сначала медленно, потом все быстрее, и быстрее, и быстрее... К Путину подходит Медведев и говорит:
    - Владимир Владимирович, если Вы будете его так быстро крутить, то он не прожарится.
    ВВП: - так если его иедленно крутить, он уголь воровать начинает!
    скромность украшает мужчину... но настоящему мужчине украшения ни к чему :P

    3er E92 Montegoblau *791**197

    проданы GTC 1.8 МT Cosmo Metro и GTC 1.8 AT Cosmo Technical Grey

  30. Местный Астравод Klauss88 на верном пути Аватар для Klauss88
    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    126
    Спасибо
    0 / 0
    Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
    - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
    Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
    - Это что такое?!!!
    - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Страница 51 из 171 ПерваяПервая ... 41 49 50 51 52 53 61 101 151 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)