Страница 159 из 171 ПерваяПервая ... 59 109 149 157 158 159 160 161 169 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,741 по 4,770 из 5123
  1. (-(-_(-_-)_-)-) Гигант мысли Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    49,043
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,124 / 51
    На сайте знакомств:
    " Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  2. Dead Мороз Магистр АСТРАномии alex40880 Астранафт Аватар для alex40880
    Регистрация
    26.01.2013
    Адрес
    13-й регион
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,934
    Спасибо
    133 / 133
    Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
    - Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
    Надевает парашют и прыгает к народу.
    Святой отец первокласснику:
    - Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
    - Прыгать будем вместе, парашюта два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
    Astra H 5-d, 2007, 1.8, 140 Hp, механика




    "Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица…" ©

  3. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
    Учитель:
    — фрезеров...
    Дети:
    — "щик"
    Учитель:
    — манекен...
    Дети:
    — "щик"
    Учитель:
    — закрой...
    Дети хором:
    — РОТ

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  4. (-(-_(-_-)_-)-) Гигант мысли Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    49,043
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,124 / 51
    Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
    - Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
    - А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  5. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
    Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
    — Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  6. Местный Заслуженный флудер novigor Астранафт Аватар для novigor
    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    5,166
    Спасибо
    199 / 71
    К ребе приходит еврей и говорит:
    -- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись... А когда вечером все разошлись--я не нашел своих золотых
    часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
    Ребе подумал и говорит:
    -- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз. Гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь... Но когда будет выпито и съедено достаточно, сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот, когда дойдешь до заповеди "Не украли", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
    Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка.
    -- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
    Ребе спрашивает:
    -- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
    Абрам:
    -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили... И когда вечер уже подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего", я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

    – Я видел тебя с какими-то мужиками.
    – Да это с работы, милый.
    – Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
    – Да ничего, зай.


    — Вы любите евреев?
    — Нет.
    — Ах, вы антисемит?!
    — Нет, я гетероceкcуал — предпочитаю евреек.
    Astra-H CARAVAN Z16XER, 2007

  7. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Из записи в истории болезни:
    «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
    На собеседовании.
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Я слишком легко влюбляюсь.
    — Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
    — Ваши голубые глаза.
    Петя вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....
    Иван ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и
    вернулся ... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  8. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    37
    Сообщений
    24,053
    Спасибо
    2,143 / 2,144
     н030тх 00
    Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
    ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
    Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
    Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
    засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
    перебросали ему весь сахар.
    Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
    — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
    — А что такое?
    — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!



    Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
    — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
    Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
    Ну тренер после награждения и спрашивает:
    — Вася, эт же чудо, как так?
    — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
    — Вася, ну это же не спортивно!
    — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.



    Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
    — Ма, а че это было?
    — Насекомое!
    Сынок недоверчиво:
    — А как оно с таким х*ем летает?


    Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
    Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
    — Владимир!
    — Вот бы юбку покороче да засадить...
    — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
    Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
    — Не знаешь — нех... подсказывать!
    Последний раз редактировалось O.Z.; 23.11.2015 в 16:34.
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

    Сказали спасибо:



  9. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты.
    Вопросы на которые многие в поисках ответа:
    1) У какого супермаркета их искать?
    2) Что любит есть та, что садится сзади?

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

    Сказали спасибо:



  10. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    37
    Сообщений
    24,053
    Спасибо
    2,143 / 2,144
     н030тх 00
    Вступительный экзамен в ВУЗе.
    Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка!
    Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка-то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь ее крутите!
    — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


    На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охренел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.


    Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — швабра, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
    Последний раз редактировалось O.Z.; 24.11.2015 в 15:31.
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

    Сказали спасибо:



  11. Новичок Новичок Recoil 21 звездун
    Регистрация
    26.02.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4
    Спасибо
    0 / 0
    Вообще-то,я,очень приличная! Но иногда ругаюсь матом! Потому,что мат,он как Рафаэлло - вместо тысячи слов.

  12. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    — Не ходите, это засада-их там двое!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  13. (-(-_(-_-)_-)-) Гигант мысли Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    49,043
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,124 / 51
    - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    - Да, можем. А вы где?
    - Я в тюрьме...

    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  14. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
    Первая говорит:
    — Я замужем за академиком.
    — А сколько ему лет?
    — Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
    — Ну у него же молодые референты есть.
    Посидели помолчали.
    Вторая:
    — А я замужем за генералом.
    — А сколько генералу лет?
    — Да под восемьдесят.
    — А как же половая жизнь?
    — Ну у него же молодые адъютанты есть.
    И спрашивают третью:
    — А ты как?
    — А я тоже бл@дь, только не замужем.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  15. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    37
    Сообщений
    24,053
    Спасибо
    2,143 / 2,144
     н030тх 00
    — А что это у тебя в руках?
    — Кролик-извращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить?


    Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
    — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
    — Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
    — Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
    Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
    Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
    Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
    Джин: — Момент, хозяин!
    И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
    Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
    Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
    Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
    Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
    Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
    — Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
    Джин: — да вы что... я специализируюсь только по чаю с пряничками!


    Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.


    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    — Дык, и мне плевать! Я — водила.


    — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    — Нет!
    — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...


    Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "


    Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


    Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
    — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
    Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
    — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
    Последний раз редактировалось O.Z.; 25.11.2015 в 16:34.
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

    Сказали спасибо:



  16. (-(-_(-_-)_-)-) Гигант мысли Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    49,043
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,124 / 51
    Возвращаются три медведя домой.
    Папа-медведь:
    - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
    Сынок-медвежонок:
    - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
    Мама-медведица:
    - Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

    Сказали спасибо:



  17. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
    По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
    Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  18. заИц Гигант мысли Лёлиг Астранафт Аватар для Лёлиг
    Регистрация
    20.01.2011
    Адрес
    Набережные Челны
    Возраст
    37
    Сообщений
    23,452
    Спасибо
    553 / 33
     Лёлик 116
    Осёл нахально спрашивает льва:
    - А почему это ты - Царь зверей, а не я?
    - Ну-у-у, у меня грива есть!
    - И у меня грива, - говорит осёл.
    - А у меня на конце хвоста кисточка!
    - Хм... и у меня кисточка!
    И так несколько аргументов осёл парирует.
    Лев подумал и выдаёт:
    - А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
    Осёл:
    - Не фа-а-а-акт!
    - Проверим?
    - А давай проверим!
    Лев:
    - Чур, я первый! Засекай время!
    Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
    Очередь осла, и... понеслось!..
    Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
    Лев по сотовому набирает номер львицы:
    - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
    - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
    Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
    Лев умоляющим голосом в трубку:
    - А ещё-о-о-о?!
    - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
    Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
    Лев, гордо:
    - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
    Осёл с придыханием, закатывая глаза:
    - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
    астра H GTC 1.8 MT продана
    астра J 1.4T MT продана

    BMW 528i F10 x-drive
    аватарка by Супермодератор

    Сказали спасибо:



  19. Dead Мороз Магистр АСТРАномии alex40880 Астранафт Аватар для alex40880
    Регистрация
    26.01.2013
    Адрес
    13-й регион
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,934
    Спасибо
    133 / 133
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
    Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
    Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором,
    медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
    Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда…
    Сзади тишина, он повторяет:
    — И–ди сю–да…
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — Иди сюда, блять!
    Сзади охотник с возмущением:
    — Нахуй ты его зовёшь?!
    Последний раз редактировалось alex40880; 02.12.2015 в 10:08.
    Astra H 5-d, 2007, 1.8, 140 Hp, механика




    "Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица…" ©

    Сказали спасибо:



  20. Местный Бакалавр АСТРАномии dr.Freeman Аватар для dr.Freeman
    Регистрация
    16.04.2015
    Адрес
    Москва, СЗАО, Сев.Тушино
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,383
    Спасибо
    70 / 42
    Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге сосед.
    Сосед говорит: -Мы с женой купили камасутру, хотели бы попробовать секс втроем...Ты, я и моя жена... Не хочешь поучаствовать?
    Мужик с радостью согласился.
    Ну вот попробовали они одну позу, другую, третью, а после четвертой мужик встает, одевается и уходит.
    Соседи: - Ты куда?
    Мужик: - Ну Вас с Вашей камасутрой. Уже четвертая поза, а я как сосал х@й, так и сосу...
    Opel P-J/SW Astra Sports Tourer 2014 Cosmo A20DTH Summit White S2

  21. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
    - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
    - С чего ты взял?
    - Я сделал такую же кучу!

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  22. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    37
    Сообщений
    24,053
    Спасибо
    2,143 / 2,144
     н030тх 00
    — Алло, милый, включи первый канал!
    — Включил.
    — Что там идет?
    — "Давай поженимся! ”
    — Я согласна!


    Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
    Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
    — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
    Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
    Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
    Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
    — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
    Пришли и Зайчик говорит:
    — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
    Сова отвечает:
    — Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!


    Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
    Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
    Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

  23. Dead Мороз Магистр АСТРАномии alex40880 Астранафт Аватар для alex40880
    Регистрация
    26.01.2013
    Адрес
    13-й регион
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,934
    Спасибо
    133 / 133
    Жил был в одной деревне горбун. Вдруг народ видит - он без горба ходит.
    Подошли, начали выспрашивать что, да как. Тот рассказывает:
    - Иду я, значит, давеча ночью по тропинке через кладбище.
    Вдруг слышу голос: "Ты кто-о-о?". Я с перепугу и ляпнул: "Я - горбатый",
    и наутёк со всех ног. Прибегаю в деревню - смотрю, а горба-то и нет!
    Услышал этот рассказ хромой из той же деревни и ночью отправился на кладбище.
    Идет, трясется, но надо - вдруг сработает! И тут правда голос откуда-то из-за могил:
    - Ты кто-о-о?
    Хромой дрожащим голосом:
    - Я - хромой...
    - Пиздишь, ты - ГОРБАТЫЙ!
    Astra H 5-d, 2007, 1.8, 140 Hp, механика




    "Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица…" ©

  24. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    37
    Сообщений
    24,053
    Спасибо
    2,143 / 2,144
     н030тх 00
    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    — .ули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    — Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

  25. (-(-_(-_-)_-)-) Гигант мысли Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    49,043
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,124 / 51
    На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
    - Вань, а Вань! Дай портянку!
    - Зачем?
    - Пизду подотру!
    - Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!

    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  26. Dead Мороз Магистр АСТРАномии alex40880 Астранафт Аватар для alex40880
    Регистрация
    26.01.2013
    Адрес
    13-й регион
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,934
    Спасибо
    133 / 133
    Не анекдот, байка.
    Рассказывали случай в электричке, когда в вагон вошел молодой человек что-то там
    с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду" )))
    Astra H 5-d, 2007, 1.8, 140 Hp, механика




    "Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица…" ©

    Сказали спасибо:



  27. Местный Гигант мысли O.Z. Астранафт Аватар для O.Z.
    Регистрация
    13.03.2011
    Адрес
    Наукоград
    Возраст
    37
    Сообщений
    24,053
    Спасибо
    2,143 / 2,144
     н030тх 00
    КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

    УРОК 1.
    Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
    - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
    Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
    - "Кто это был?",
    - "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
    - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

    МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

    УРОК 2.
    Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
    - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
    Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
    - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
    Священник еще раз извинился.
    - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
    По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

    МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

    УРОК 3.
    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
    - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
    - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
    Пуфф! Исчезает.
    - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

    МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
    Астра J 2011 1.6 ХЕР, МКПП, КОСМО. 06.05.2014 РАЗБИЛ...
    http://www.youtube.com/watch?v=5aklp...ature=youtu.be
    TOYOTA VENZA 2.7 АWD АКПП 11.07.2014
    КАМАЗ 55111 10.85 6х4 МКПП. Комплектация с запаской

    НЕЕЕЕЕ! я не наступаю на одни и те же грабли, я на них прыгаю с разбегу и от души..., НО ОПЕЛЬ БОЛЬШЕ НЕ КУПЛЮ!

  28. Dead Мороз Магистр АСТРАномии alex40880 Астранафт Аватар для alex40880
    Регистрация
    26.01.2013
    Адрес
    13-й регион
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,934
    Спасибо
    133 / 133
    Сидит на Красной площади чувак с плакатом "Мне всё похую".
    Проходит некоторое время, вокруг него начинает собираться народ, журналисты, Красная площадь всё-таки, а тут такое...
    Одна журналистка спрашивает чувака:
    - Молодой человек, скажите, а вам правда всё похую?
    - Правда.
    - И на спиртное вам похую?
    - Похую.
    - И женщины вам похую?
    - Похую.
    - Может быть и деньги вам похую?
    - Нет, а вот деньги мне не похую.
    - Но у вас же на плакате написано, что вам всё похую?!
    - А мне похую, что там написано!
    Astra H 5-d, 2007, 1.8, 140 Hp, механика




    "Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица…" ©

  29. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

  30. Минский Гигант мысли SAMM Астранафт Аватар для SAMM
    Регистрация
    03.02.2013
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    45,334
    Спасибо
    1,290 / 77
    На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
    Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
    P.S. в случае необходимости рассмотрим переименование нашего села в "Турецкое".
    - Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
    - Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

    Opel Astra H универсал 1.7 CDTI (DTR) 2008
    Без сажи и ЕГР - спасибо balex

Страница 159 из 171 ПерваяПервая ... 59 109 149 157 158 159 160 161 169 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)