Страница 101 из 171 ПерваяПервая ... 51 91 99 100 101 102 103 111 151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,001 по 3,030 из 5121
  1. Местный Гигант мысли VerSerj Астранафт Аватар для VerSerj
    Регистрация
    23.08.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    22,187
    Записей в дневнике
    20
    Спасибо
    132 / 0
     *582** 197
    Честно спи... взято на фишки.нет.

    Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
    Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
    Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.



    Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
    М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
    На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.



    И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
    Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!
    Citroёn C4 Grand Picasso Dynamique, 1.6Т/150Нp/240Nm, 6-ст. робот, 7 мест, черный, 135.000 км.

  2. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.
    Один другому говорит:
    — Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?
    — Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …
    — Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.
    — Да ладно!?
    — Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?
    — Ну дык. Почти каждый день.
    — А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.
    Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.
    — Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.
    Нинка вкочила. Глаза закатила.
    — Ухожу от тебя к маме! Развожусь!
    Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасыватьделить.
    — Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …
    Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу.
    Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…
    — Наааааааааашеееееееееееее …


    ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
    - Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
    Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
    - Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
    Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
    - А где же блинчики?
    На что муж отвечает:
    - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...


    - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
    - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
    - Интересная история, и что же с ними было дальше?
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  3. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал...
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  4. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
    - А по морде?
    - Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

    - У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
    - Да каждый день под утро! А что?

    Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
    "Накипело" - объяснила она
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  5. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
    Последний раз редактировалось T S V; 28.10.2012 в 10:02.
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  6. мотаю нервы Гигант мысли Лёльчик Астранафт Аватар для Лёльчик
    Регистрация
    23.09.2012
    Адрес
    Клин
    Сообщений
    10,804
    Спасибо
    73 / 5
    Он: привет, кошечка!
    Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: а кого любишь?
    Она: собачек!
    Он: тогда привет, сучка!

    Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами. Да ей еще и грести пришлось.
    250 км/ч это не скорость ...

  7. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
    - Ты чего это сегодня так рано?
    - Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом...


    Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через некоторое время возвращается.
    М(испуганно): Что опяаать ?
    ЗБ: Дурачек, тебе ж на работу.
    М(радостно так, на распев и хлопая в ладоши):
    - На работу, на работу, на работу.....


    на вырученные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю


    Муж приезжает с командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришёл домой. Жена - с другим. Вышел, погоревал.... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа - дома всё блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с причёсочкой в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельём. Мужик намахнул стопочку. "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!"



    На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  8. Модератор Астравод astraclub-info на верном пути Аватар для astraclub-info
    Регистрация
    06.09.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    12
    Сообщений
    145
    Спасибо
    4 / 0

  9. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
    - У вас родилась девочка!
    Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
    - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
    Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
    - У вас еще и мальчик!
    Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
    - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.


    - Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
    - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
    - Ну тогда 99?


    Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
    Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
    Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
    Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  10. Гуттаперчевая) Заслуженный Астравод NATYSIK_80 Астранафт Аватар для NATYSIK_80
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    641
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    4 / 14
    — Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг? — К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.


    Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
    - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
    Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
    - ... Внутри него проходит большая кость...
    Профессор не выдержав:
    - Ну это вам со страху показалось!



    Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
    Пришла зима. Улеглись.
    Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
    - Бабу хочу, аж зубы крошатся !
    Второй:
    - Где я тебе среди зимы …
    Первый:
    - Хочу…
    Второй:
    - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
    Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги.
    Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
    Бегали, бегали, не могут догнать.
    Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь.
    Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме.
    Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
    Бобер:
    - УБЕРИ РУКИ, ПИДОР!





    По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
    - Мам, что это?
    - Ну что-что? Насекомое!
    - Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?






    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
    - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
    - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
    Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая.))))))))))))))...

  11. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

    У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

    Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!


    Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  12. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    Отрывок из анкеты с одного сайта знакомств:

    В сексе я люблю:
    ну и вопрос блин. что можно любить в сексе? Люблю епте когда свет из окна так красиво падает на милое лицо перекошенное от криков и стонов. и еще как сиськи скачут)

    ***

    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький, прикольный весьма.
    Жена умилённым голосом:
    - Какой холошенький, милый... Давай ему голову оторвем.
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали....
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  13. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  14. Фанат GM Гигант мысли horgi24 Астранафт Аватар для horgi24
    Регистрация
    14.04.2008
    Адрес
    SamaraCity
    Сообщений
    20,109
    Спасибо
    438 / 76
    А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
    — Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
    И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
    — Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

    Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
    — Сколько у вaс было пaртнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что-то не густо.
    — Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

    Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
    — Сколько стоят ваши огурцы?
    — Тридцать гривен.
    — Простите, сколько? Пятьдесят?
    — Нет, мадам, сорок.

    — Жизнь похожа на чашку чая.
    — Почему?
    — Не знаю, я не философ

    alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
    mike19: Ок, Лёх
    mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
    mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
    mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
    mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
    mike19: И вообще, слыш! верни деньги за героин!!
    mike19: Ой, мама Лёши, извините
    Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

  15. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Рассказала подруга:
    Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что
    женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных
    дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и
    забылась уже...)
    - Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или
    трахнуться?
    - (без размышлений) Завтрак.
    - А если не со мной? (хи-хи)
    - Завтрак.
    - А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими
    сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
    - Это ты от потолка показываешь или от себя?
    - От себя (хи-хи)
    Минутное размышление...
    - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит -
    догоню. Завтрак!
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  16. Местный Опытный Астравод Алекс63 на верном пути Аватар для Алекс63
    Регистрация
    23.02.2012
    Адрес
    Самара
    Возраст
    48
    Сообщений
    314
    Спасибо
    0 / 0
    Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
    - Hi! I from Russia. And you?
    - I from France.
    - Pizdish.
    - Chestnoe slovo.


    Карл Клару склонял к оралу.


    «Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив!

    Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое:
    Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
    OPEL Zafira. 1.8 2011г.в.

  17. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Три садистки опытом обмениваются. Первая:
    - Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
    Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
    Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!


    - Дорогая!
    - Да, любимый?
    - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
    менее нежной и ласковой со мной…
    - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?


    Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
    - Что ты делаешь, негодник?!
    - Я играю!
    - И во что же?!
    - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"


    Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
    - Дед, а дед, давай старое помянем.
    Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
    - А поглубже?
    Ну дед по плечо, бабка:
    - А вторую?
    Дед вторую по плечо, бабка:
    - Пошевели, дед, пальчиками!
    Ну дед пошевелил, бабка:
    - А в ладоши похлопай!!
    Дед попытался, не получается, бабка говорит:
    - Видишь, какая она у меня узенькая!


    - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
    - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
    - Как? А из-за меня?
    - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
    Последний раз редактировалось iliya; 06.11.2012 в 14:15.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  18. Участник Начинающий Астравод Max867 на верном пути
    Регистрация
    09.06.2009
    Адрес
    г.Москва
    Сообщений
    38
    Спасибо
    0 / 0
    Eсли Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться GIORGIO ARMANI

  19. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
    И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
    Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ...
    и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти.
    И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
    Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла


    Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
    Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?


    Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон.
    Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая. Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжать постоянно ... Потом кричит такая
    - Мне можно визжать! У меня сегодня днюха!!!!
    А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
    - Мужик? Мужиик?!!!
    Снизу:
    - Чо???
    - Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
    Блин, такой гогот с разных балконов был ))


    - Что главное в боксе?
    - Шубы!
    - Что?! Какие шубы?!
    - Щелые пеедние шубы!
    Последний раз редактировалось iliya; 07.11.2012 в 18:32.
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  20. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    Цитата Сообщение от Max867 Посмотреть сообщение
    Eсли Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться GIORGIO ARMANI
    она уже давно тайно есть
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  21. Местный Опытный Астравод Алекс63 на верном пути Аватар для Алекс63
    Регистрация
    23.02.2012
    Адрес
    Самара
    Возраст
    48
    Сообщений
    314
    Спасибо
    0 / 0
    Cидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
    Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
    Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
    Сел он, свет погас и началось…

    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
    Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
    Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет…

    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
    Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
    И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"…
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
    OPEL Zafira. 1.8 2011г.в.

  22. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
    - Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
    Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.


    Муж:
    - Смотри, я стираю уже третью рубаху.
    Жена:
    - Ты выстирал две?
    - Нет, я начал прямо с третьей.


    ...Муж:
    - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
    Жена:
    - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
    Муж:
    - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  23. Мощный старик и Гигант мысли Отец Философ Астранафт Аватар для Отец Философ
    Регистрация
    12.02.2008
    Адрес
    из храмовой обители
    Возраст
    78
    Сообщений
    16,769
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    8 / 0
     а818га 99
    Дядя Митя и яма.
    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

    — Ха! Съели, землеройки?

    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

    Приезжал экскаватор, искал трубы.

    Не нашел.(с).


    Люди, покайтесь публично!(с).

  24. Мужик сказал... Женщина напомнила. женщина напомнила, женщина напомнила. женщина задолбала . мужик сделал!

  25. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    — На меня вчера напал маньяк.
    — Сексуальный?
    — Не очень!

    Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

    - Знаете за что люблю котят?
    - За откровенность и простоту.
    Обрадовался, обоссался.
    Загрустил — спрятался и обоссался.
    Зол?! — обоссался в тапки.

    - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! ! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  26. (-(-_(-_-)_-)-) Гигант мысли Ваше благородие Астранафт Аватар для Ваше благородие
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Усть-Ольгинск
    Сообщений
    48,966
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,124 / 51
    Был сегодня очевидцем нижеследующей ситуации.
    Пришёл в магазин, передо мной у кассы стоял мужик лет 50, с виду приличный. За кассой два кассира.
    Мужик складывает покупки в пакет, забирает сдачу и говорит - "Девчонки, сегодня праздник!!!!"
    одна из кассиров заинтересованно спрашивает - "Какой?????"
    мужик отвечает на полном серьёзе -"ПРИКРОЙ П.....У РУКОЙ!!!"
    Мужик разворачивается и уходит. Кассиры в шоке.
    Занавес.

    Ненавижу незаконченные мысли, это всё равно что

  27. Местный Астравод Spiker на верном пути Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.02.2012
    Адрес
    Мск
    Сообщений
    107
    Спасибо
    0 / 0
    - Я сегодня девушку от изнасилования спас!
    - Это как?!
    - Самоконтроль мой друг, самоконтроль.
    Упрямство порождает ослепление...

  28. Местный Заслуженный Астравод iliya на верном пути Аватар для iliya
    Регистрация
    06.12.2011
    Адрес
    Город-Герой Москва
    Сообщений
    985
    Спасибо
    0 / 3
    - Я сегодня девушку от изнасилования спас!
    - Это как?!
    - Согласилась
    Astra H GTC 1.6MT (Продано)
    Astra H 5d 1.6MT

  29. Летучий голландец Заслуженный флудер T S V Астранафт Аватар для T S V
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    100лица, S.Butovo
    Сообщений
    8,562
    Спасибо
    464 / 284
    Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
    Дед:
    - Могилку закрой...
    Бабка:
    - Что - мертвец зашевелился?!

    Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
    Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.


    Представляете, прихожу я домой, смотрю, а ОН С ЛЮБОВНИЦЕЙ!!!... Ну я пошла на кухню... открыла холодильник... достала бутылку водки... выпила залпом!!! Попела грустных песен... ...а потом смотрю... - КВАРТИРА ТО НЕ МОЯ...
    Последний раз редактировалось T S V; 14.11.2012 в 13:33.
    Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.
    Santa Fe - почти 200 кобыл турбодизеля.
    Elantra 2,0 6AT

  30. дЖулик Магистр АСТРАномии Julik звездун Аватар для Julik
    Регистрация
    10.09.2011
    Сообщений
    3,081
    Спасибо
    1 / 3
    xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
    xxx: Такой трогательный.
    Life is the best!





Страница 101 из 171 ПерваяПервая ... 51 91 99 100 101 102 103 111 151 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)