Самая смешная тема!!!

[Xana]

История из жизни:
"В 2008-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
-"Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит:
-"Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... Фен выключается... и о РАДОСТЬ!!!
Дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался."

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди. После 1,5 часа покатух по территории СТО и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см. Возле дворников ! Началась разборка панели. Дальше читаем здесьhttp://www.yaplakal.com/forum11/topic306891.html

[Markiz]

Аналогичный случай был со знакомыми, которые решили за 2 евро сходить по очереди, сначала жена, а затем муж. Жена сделала дела, открыла дверь, муж просочился, дверь закрылась, и только муж пристроился, как началась дизинфекция. Хорошо, что лето было.

[Xana]

бъявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя»

«Петя, ты м...к. Более того – ты м...к в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще – и папа твой был м...к, и дедушка, и прадедушка, и так
далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м...к – он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу
ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один м... не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя,
что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я
это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у
кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Дмитрий-mell]

Ксана
ты просто жжешь!!! ))) молодцом!!!
придеться поддержать девушку!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

[Xana]

А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

Да ладно, я ни такая!!!

Добавлено спустя 14 минут 57 секунд:

Приметы.


-Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

-Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...


-Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

-Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

-Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!

-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

-Ходить на работу - к деньгам.

-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.

-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.


-Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

[Дмитрий-mell]

Ксана
да я же не про тебя...
это просто в общую копилку...

[Xana]

Дмитрий-mell
Да я поняла :P

[GREEN 39]

Блондиночка приходит в ГИБДДу регистрировать свой розовенький МАТИЗ.
-А скажите,можно мне розовые номера?
-Нет,нельзя!!!
-Блин!!!Так не честно!!!Педикам так всем голубые выдали...

[Xana]

GREEN 39

[GREEN 39]

Ксана
Рад,что так
( )повеселил...

[DevI]

Анекдоты уже пора придумывать не про ментов, ведь они скоро ПОЛИЦИЯ....

[Xana]

Анекдоты уже пора придумывать не про ментов, ведь они скоро ПОЛИЦИЯ....

И цвет гос.номеров поменяется?

[DevI]

И цвет гос.номеров поменяется?

На счет этого я не в курсе, время покажет

[петров]

И цвет гос.номеров поменяется?

На розовый

[GREEN 39]

И абревиатура будет интересная: ПИДРы!!!!!!!

[Xana]

ПИДРы!!!!!!!

Милицию переименовывают в полицию, на очереди медики....

Добавлено спустя 18 минут 33 секунды:

Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…

[AlbertKh]

С жалобой на постукивание спереди.

оказалась на 7 месяце беременности... симптомы похожи...

[Markiz]

AlbertKh
уморил.

[Xana]

Сочинение по литературе ученика 7(го) класса.
О чем рассказали узоры на окнах…
!!! ШКОЛА И Е.Г.Э. ОТСТОЙ !!!

ещё одна ночь...

Пушкин закрылся в опочивальне.
Ему во что бы то ни стало нужно было сочинить стишок о любви для Анны Петровны Керн.
На радио "Шансон" объявили час ночи.Узоры на окнах напомнили клип о российской таможне… Мерцали свечи.Облезлый кот крутился под ногами и что-то мурлыкал.
Александр Сергеевич докурил беломорину, ткнул пером в чернила
и написал:
Какой ты мурзик бесполезный,
Загадил мне уже весь дом.
И днём и ночью ты облезлый,
Всё ходишь возле ног кругом.
Внезапный звон колокольчика отвлёк поэта. Это SMS от Пущина...
Пушкин взял смартфон и прочитал:
- Шура, мы у Воронцовой зависаем, бери шмаль и подтягивайся, если не спишь…Елизавета Ксаверьевна показывает стиптиз!
Шмаль? шмаль? Александр задумался и вдруг воскликнул:
- Шмаль!
Я помню чудное мгновенье!
Кавказ и на халяву шмаль!
Затем прикольное виденье…
Стриптиз и денег мне не жаль.
Александр Сергеевич почесал затылок, сплюнул и отписал:
Чумитесь, о мои друзья!
Утратьте вечер скоротечный.
Не подтянусь сегодня я,
Кредит замучил ипотечный.
Мысль о кредите подталкивала Пушкина к суициду.
Но как покрасивее уйти, чтобы хлопнуть дверью?
Повеситься? Скажут слабак. Чекистам хлопот с Есениным. Заширяться до смерти? Но что останется Высоцкому?
Дуэль! Но кому доверить? Ульянову? этот Ворошиловский стрелок яйцо отстрелит.
"Вот меня прёт! А травка хорошая, Ржевский не обманул"-, подумал Пушкин…Так, не отвлекайся, сукин сын.
Александр Сергеевич попробовал вернуться к стихам о любви:
Я вас любил: любовь еще быть может,
В час неги пылкой и немой,
Без чувств, без сил меня тревожит.
Что я пишу, о Бог ты мой?
«Нет музы - нет стихов»-, подумал Пушкин, достал коробок из тайника и помчался к друзьям. А там написал в черновик:
Что дружба? Ломка по утрам,
Обиды вольный разговор,
Обман тщеславия и срам
Иль покровительства позор.

[Xana]

Вот это поохотились

[DevI]

Да уж, лучше вино пить без автомобиля...

[Дмитрий-mell]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

[Xana]

Дмитрий-mell Посмеялась от души

Добавлено спустя 17 минут 5 секунд:

Из школьных сочинений:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны? Полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

[Дмитрий-mell]

Ксана
ты получается филолог...

Добавлено спустя 17 минут 30 секунд:

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

[Xana]

Может поиграетесь на досуге http://ru.akinator.com/#

[петров]

Дмитрий-mell
+1

Добавлено спустя 9 минут 14 секунд:

Может поиграетесь на досуге http://ru.akinator.com/#

Он угадал с третьего раза

[Xana]

петров А что именно?

[IgorynR]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!

[Xana]

IgorynR Позор маме!!!

[SoinoV.N]